miércoles, 25 de diciembre de 2013

Lady Sybell

En teoría, en dos horas debería estar en camino del aeropuerto, espero que los maestros no ataquen esta vez. Pero tenía que llegar a quejarme de lo que obviamente fue una completa falta de atención de mi parte la primera vez que leí los libros. 
Lady Sybell Westerling, née Spicer, es la que se puso de acuerd ocon Tywin Lannister para que Jeyne no se embarazara. Ahí estaba, casi al final de Festin de Cuervos.  Ella misma lo dice y Jaime se pregunta qué tanto sabrán los maridos de los complots de las esposas. 
Ya se acabó el libro, compré un montón de cosas que tenía la esperanza de leer antes de irme de viaje, ya sabe usted, con eso de que mi hermana decidió que odia los tours donde te suben y bajan de autobuses y los compañeros molestos, supuse que tendría que saber algo de a dónde vamos, aunque en Historiografía I no supe nada jamás porque la pinche vieja era una bruja y nos trataba como si fuéramos poco menos que basura, y digo "menos", porque al menos la basura se recicla. 
Y debí leerlas, pero me dejé llevar de nuevo y me acabé Festín de Cuervos en lugar de lo que debía. ¿Saben qué es lo chistoso? La forma en la que uno pasa por alto personajes y PoV  porque está muy desesperado por saber que pasó con los que ya conocemos.  Cuando vuelves a leer toooooodos los libros descubres un montón de cosas pequeñitas mencionadas por ahí y por allá. Recuerdo cuando empecé Choque de Reyes y no le puse mucha atención a Lord Davos porque no tenía idea de dónde había salido. Ahora sufro por él y sólo espero que encuentre a Rickon porque con él estará a salvo. Si Lord Davos no es el mejor personaje, el más decente y al que más queremos, estaría muy sorprendida. Otro detalle que se fue gachamente en la primera lectura fue la sucia y asquerosa participación de Sybell Spicer en los planes macabros de Lord Tywin. Aunque no supiera de la boda roja, evitó que Jeyne se embarazara, lo que al final supongo que está bien. Es triste por Robb, pero si Jon Snow efectivamente revive, como todos esperamos, recordemos que Robb lo legitimó y lo hizo su heredero. Todos queremos un rey en el norte! Y si es Jon, mejor.


La parte desafortunada es que empiezo a creer que no habrá final para nadie y cualquier cosa que pase en adelante sólo será más trágica. Sansa es demasiado, demasiado estúpida. Me declaro una fan desesperada del ship Sansa-Tyrion, sí, así es: I'm a shipper. No me da pena, al contrario. Pero parece que esa tendencia a abogar por lo que no tiene esperanza sólo me llevara a la decepción. Brienne debe estar muerta, no me imagino qué palabra habría podido convencer a la Dama Corazón de Piedra, Gendry se quedará como está, Arya perderá toda identidad, Tyrion morirá de alguna forma trágica cuando Daenerys decida dejar de hacer pendejadas y regresar a Poniente y Sansa se tirará alegremente a Petyr, sólo como una hermosa forma de escupir sobre los huesos de su padre y la memoria de la que fue su madre. Baelish gana todas. Ese es el peor final que me imagino. 

Y me pregunto si debería llevarme Danza con Dragones en español o la versión chiquita en inglés. Pesa mucho y no quiero agregarle cosas a mi maleta. Tal vez dejaré el libro en casa y buscaré el otro libro que sacó el señor, Mujeres peligrosas, en algún aeropuerto. 
Digo, deben estar ahí , no? Y si no lo están, espero que al menos tengan una cerveza para recompensarme.

Si muero, todo debe ser enterrado conmigo. No quiero que ningún ser humano le ponga sus asquerosas manos encima a mis cosas. Mi coche, mis preciosos anillos, pulseras y aretes, Barbies y demás posesiones, se quedan donde están. ¿Amigas, primas? Nada, farsantes todos. En mi opinión, ninguna de las personas que conozco o he conocido, aparte de mi padre, perros y hermana, se merecen ni un vaso de agua. Si me muero yo, que se muera todo conmigo.

Al menos si se estrella el avión me evitaré la pena de ver a Sansa besuquear a Meñique a cada oportunidad. 

Querida Sansa:
Tenías un buen marido y lo echaste a perder. Ahora, aguántate. Sigue tomando parte en complots y asesinatos, tírate al hombre que traicionó a tu padre y difamó a tu madre. Adelante. Con todo y eso, seguirás siendo mejor amiga que las que he tenido. Al menos tuviste la decencia de no insultar a Jeyne Poole antes de que la desgracia cayera sobre sus cabezas porque le fuiste con tus cuentos a la reina. 
Hiciste tu cama, ahora vete a dormir. Mientras tanto, me iré de vacaciones un par de semanas a ver si así se me olvidan tus babosadas. Gracias.


¡Besos!


domingo, 15 de diciembre de 2013

Grabé en la penca de un maguey tu nombre

En algún año nuevo mi primo (el único que me cae bien) preguntaba por qué no bailo, mi explicación fue sencilla: Simplemente yo no bailo, eso es todo, no hay nada en este mundo que pueda convencerme de hacer algo tan... poco natural. Vaya, no bailaría ni en defensa propia, ni aunque mi vida dependiera de ello y fuera el único recurso que me quedara disponible.  Entonces llegó su hermano menor, que aunque no me cae mal sigue recordándome mucho al niño orejón e irritante que alguna vez fue, y me preguntó "y si el mundo se fuera a acabar si no bailas". La respuesta fue la misma, qué se pudra el mundo a mí qué me importa, y después preguntó "y si la vida de tu hermana dependiera de ello", en lo que me puso en un aprieto hasta que recordé que siempre podría ofrecerme en su lugar. Prefiero que mi hermana me vea morir con dignidad a sobrevivir las dos tamaña vergüenza para recordar.

Ahhhh... pero hay algo que no les he contado y que sólo les voy a decir a ustedes (gente inexistente) porque sé que mi secreto estará a salvo. Ahí va: A veces me dan ganas de bailar, y lo que es peor... a veces lo hago.


(GASP)

Y ahora quisiera explicarme. No se imaginen que a veces pongo música para ponerme a mover mis poco articulados miembros, no. Por favor, algo de crédito aquí. Pero considerando que traigo el iPod puesto todo el día y en las pocas ocasiones en las que se está cargando hay alguna película puesta, lo que sea para mantenerme alejada de la realidad, de repente sale una canción hindú a la que simplemente no me puedo resistir. También ha llegado a pasar con Margarita, la diosa de la Cumbia, pero en esas raras ocasiones me limito a agarrar al perro que tenga más cercano y bailar con él, lo que no cuenta porque el del ritmo es él.
Y aunque nunca, nunca lo diré en voz alta, a veces lo hago, en especial cuando limpio mi cuarto, tallo el piso con vinagre con la esperanza de que el perro de mi hermana deje de considerarlo su letrina personal o tiendo mi cama, y sale una de estas canciones en el iPod o las personas de la película se ponen a bailar, que como habrán notado en las películas de la India, pasa todo el tiempo.

Es que, es más fuerte que yo.

 
Y es todavía peor cuando se ponen creativos y graban una película hindú mitad en Brasil y mitad en la India con el señor Roshan, que tiene que ser el mejor bailarín que existe en el mundo (perdone usted señor Benjamin Millepied), aunque mi opinión no cuenta. Recordemos el lugar tan especial que guardo en mi corazón para Hrithik Roshan en el gris y amargadito corazón que todavía me queda. Claro, el que lo ame no significa que vaya a aprender algún día cómo se pronuncia su nombre. Por eso le decimos "señor Roshan", que es tan guapo, que ni siquiera nos importa que lo vistan de puto a cada oportunidad.
Y tal vez en verdad estoy muy loca y soy muy rara. Recuerdo la cara que puso Jane cuando le puse un video. La aburrió y puso algo más importante como Blonde Redhead o alguna de esas cosas respetables. Que lo fui a ver y sí son bonitos, pero hay tantas veces en el día en los que sólo quisiera fingir que el árido panorama, las rutinas tediosas y la compañía lejana y silenciosa de trabajadores y vecinos que sé que está ahí porque les digo "Buenos días" y "adiós" se convirtieran en un número musical digno de Bollywood que lo único que me queda es subirle al iPod, agarrar al perrito de mi hermana (que como tiene las patitas cortas no puede escapar como los otros dos) y bailar.






 Sospecho que Dhoom 2 debe ser la cosa más exótica que haya visto y eso que me faltan pedazos por ver. Un día de estos iré a buscarla a la tienda hindú del Centro, la misma donde compré Jodha Akbar. Jane también se aburrió viendo la película épica de más de tres horas, pero yo la amo, con todo y que no le entiendo un carajo porque está mal subtitulada y le mocharon la parte romántica.
Ver al Señor Roshan disfrazado de la Reina de Inglaterra vale todo el esfuerzo posible.

viernes, 13 de diciembre de 2013

Rigor histórico

Acabo de ver lo que me respondió un wey que respondió al comentario (muy decente y cotorro) que hice en su defensa de Joffrey...
No lo van a creer, pero tuvo la audacia de escribir "el marco histórico de..."

¿EN SERIO?
¿EN SERIO?

(Risas interminables)


Bueno, si alguien quiere ponerse "históricamente correcto" con unos libros como los de Canción de Hielo y Fuego, yo me quiero poner fastidiosa y preguntar por qué hay encaje (al que suelen datar a finales del siglo XVI) en un montón de vestidos, por ejemplo, y eso que no hablo de dragones. Digo, cuando un libro tiene dragones y hechiceros en un continente ficticio rodeado de mares ficticios, uno da por sentado que no es "históricamente correcto."

¿A quién se le ocurre eso? Si quisiera rigor histórico me pondría a trabajar en las cosas por las que de hecho me pagan, aunque sean 120 pesos al día, son 120 pesos ganados de forma "históricamente correcta" y de las publicaciones ni hablamos. Me salió casi en dos mil pesos la suscripción a la revista para que me publicaran un artículo "históricamente correcto". 

Quiero héroes, profecías y dragones, no rigor histórico. ¿Quién querría eso?

jueves, 12 de diciembre de 2013

Sobre las teorías

Creo que hay dos teorías que definitivamente no me gustan:

1.- Cuando el Dosh Kahleen profetizó la llegada del "Semental que montaría al mundo", se refería a Daenerys.
No me gusta, aún si lo dejamos traducido en "príncipe" y de ahí que pudiera aplicarse a Daenerys, no me agrada. Si Rhaego está muerto, que muera su profecía con él y se acabó. O todos coludos o todos rabones.

2.- Varys ha estado trabajando todo este tiempo con Illyrio para "El otro".
Es decir, que cuando se refiere al "bienestar del reino", habla del reino que impondrán los otros, o "el otro", si queremos antagonizarlo con R'hllor. Ya saben, fuego y hielo, etc.

Y ahorita me voy de compras, pero no podía dejar de pensar en Varys desde que desplegaron todas las teorías sobre él en una página de facebook. Había escuchado que era un descendiente de los Fuegoscuro, y que el falso Aegon es en realidad el hijo de Illyrio y Serra, que a todo esto, habría sido hermana de Varys. Recordemos que el retrato que les enseña Illyrio es una cosa muy Targaryen. Cuando la leí me pareció muy aceptable, pero que Varys se haya convertido en agente de los otros cuando lo castraron porque la voz que escuchó en el ritual lo llamó no me gusta para nada. 
Y ahora que lo recuerdo, la otra vez, en un ataque de desconfianza femenina, recordé que Ashara Dayne era una de las damas de Elia y si Rhaegar le puso los cuernos una vez pudo haberlo hecho dos veces. ¿Y si fuera el hijo de Ashara? Tal vez el supuesto amor secreto con Ned fue sólo una distracción. Lo que sabemos es que la septa bien podría ser ella. ¿No dice Tyrion que le vio estrías de embarazo? Esa teoría tampoco me gusta nada.

Y ahora sí, iré a pasear y regreso con lo que se me ocurra mientras.

Ya regresé y decidí algo. Si Griff es el hijo de Illyrio y Serra, y en consecuencia sobrino de Varys, está bien. ¿Por qué? Está bien, es como revivir la disputa entre Targaryens y Fuegoscuros y  no le estorba a la otra teoría que dice que Jon Snow es el hijo de Lyanna Stark y Rhaegar, y ya de pasadita, el que será el verdadero campeón de R'hllor, el príncipe que fue prometido, el hijo del fuego, el guerrero de la luz etc. Sabemos que Stannis no lo es ¿cómo? por la forma en la que el maestre Aemon le pregunta a Sam, cuando le piden a Stannis que les muestre la espada, portadoradeluz, si sintió calor. Cuando Sam dice que no, Aemon no dice nada tampoco, pero sabemos lo que está pensando: Que no puede ser  Esa me gusta mucho más porque para variar encaja bien con la profecía. Si Lyanna estaba resguardada en la torre del gozo o la alegría, como quieran traducirlo, nació efectivamente en medio del humo y la sal. Lo único que necesitas para eso es fuego y lágrimas, y sabemos que al tomar la torre los únicos sobrevivientes fueron Howland Reed y Ned. Lyanna murió en su lecho de sangre: Dando a luz! Ya todo mundo da por sentado que Jon es hijo de Rhaegar y Lyanna y es muy tentador que es Azor Ahai renacido. Después de cómo se ha portado Daenerys desde el final de Tormenta de Espadas y todo Danza con Dragones no la queremos a ella como el príncipe que fue prometido.
Por otro lado, em diran: "Pero a John lo agarraron a cuchillazos sus propios hermanos de la guardia. Probablemente está muerto". Pero yo digo, si estuviera muerto, ya lo sabríamos. Ned estaba bien muerto al final de JdT, Robb también lo estaba al final de TdE, y en las últimas páginas ya nos introducen a UnCat, o Lady Stoneheart. Entonces, teóricamente, el señor GRRM no nos miente así con tanto descaro. Y una cosa que se me ocurrió mientras veía con alegría el poster con los votos de la guardia de la noche que mandé cubrir de polyester para convertirlo en un bonito cuadro que ahora cuelga sobre mi escritorio. Jon pronunció sus votos frente a los antiguos dioses. Su guardia no terminaría hasta el día de su muerte, pero en TdE, Robb lo legitima (a regañadientes de Catelyn) y lo hace su heredero, después, Stannis también legitimarlo y hacerlo Señor de Invernalia... pero, está el problema de los votos. Jon no puede renegar de sus votos así nomás después de haber estado asistiendo a ejecuciones de desertores toda su vida, y no por miedo, sino por cuestiones de honor (sí, esa misma molestia que mató a Ned), a menos que muriera... y regresara.
Si sus propios hermanos lo matan pero Melissandre le da el mismo beso que le dan a Lord Berric a cada rato, técnicamente hablando, Jon estaría libre de sus votos y podría reclamar Invernalia.

Jon Stark, Señor de Invernalia y Rey del Norte, YEAH!

Nota: Mi sesión de compras fue satisfactoria. Gracias por preguntar.

jueves, 5 de diciembre de 2013

Es culpa de Catelyn

Ya ven que me estaba quejando de que no publicaron la ponencia... pues resulta que un artículo que me fusilé de mi propia tesis y que mi jefa arregló si lo publicarán o publicaron en otra parte. Lo raro es que no sé cómo quedó al final.
Verán, la fecha que tenía para escribirlo coincidió más o menos con la enfermedad y muerte de Rito, el perrito callejerito, mi sol y estrellas. Por eso no tengo ni puta idea de qué diablos hice. Recuerdo que lo intenté pero estaba en uno de esos estados alterados en los que todo duele, absolutamente todo y al mismo tiempo las cosas carecen de importancia o si se hacen, se hacen por inercia y como Dios nos da a entender. Ya sé, estaba como Catelyn cuando matan a Robb y ella, a cambio, mata a cascabeles. Los Frey la rodean y ella piensa que ya nada importa.  
Durante toda la enfermedad de Rito lo único importante era obligarlo a que no escupiera el ensure o la papilla de alimento en lata que le mezclaba con agua y le daba con una jeringa con la esperanza de que comiera. Luego le vigilaba el sueño para que no se cayera de la cama y lo bajaba y subía dependiendo de si tenía que vomitar o hacer pipí. También recé, especialmente cuando perdió la vista, pero ya ven que Dios no hace mucho caso cuando de perritos callejeros y ermitaños se trata. En ese periodo de tiempo sé que escribí algo y lo corregí y lo mandé. 
Sé que Mrs. Boss lo arregló y sé que en algún momento me mandó el artículo final pero no recuerdo haberlo leído. Fue una época mala. Ni siquiera sé qué estaba tomando entonces, pudo haber sido Inveda,  Risperdal, quetiapina, vaya usted a saber. No recuerdo cuándo empecé el luvox pero sospecho que fue la época en la que mi doctora y yo experimentábamos a ver con cuál nos quedábamos. Es la completa desconexión. Por eso hacemos lo posible por no vernos obligados a medicarnos de nuevo.

Ahora mi jefa me mandó el correo, pero yo, no sé por qué, no siento... sólo no siento. Creo que dejé de sentir cuando puse a Rito sobre la mesa para que lo inyectaran. Sí, es verdad que llegó Fortunato, que tenía que atender a Mina, que está loca, y buscar una excusa tras otra para levantarme en las mañana para hacer pequeños trabajos estériles que seguido me pregunto si servirán. Básicamente me levanto todos los días a las siete de la mañana porque Mina me obliga. Si no me levanto jalará la cobija de peluche imitación de piel de lobo (es polyester, lo juro) y la romperá, como acostumbra. Tengo una vida tan buena que a veces pienso que la sueño. Ahí viene el interrogante que tiene a mi doctora tan consternada: ¿de dónde viene la tristeza? Es como si la tuviera pegada en las tripas. Quiero sentirme feliz. Quiero responder sintiéndome plenamente feliz. Se lo agradezco infinitamente, en verdad, pero ¿cómo se lo pongo? En especial ahora que sólo paso los días como relleno hasta que se publiquen Los Vientos de invierno aproximadamente en el 2015. No tengo intereses, ni ambición.  ¿Cómo se oculta semejante cosa?

Recuerdo que cuando estaba en los últimos pasos de la tesis, me dio por leer Juego de tronos con locura. Cada vez que me asustaba pensaba en Daenerys después de la muerte de Drogo, y eso que todavía no se me moría Rito. A veces era molesta la repetición de "si vuelvo atrás, estoy perdida", pero me resultaba muy útil pensar en dragones y pilas funerarias para comprobar si uno se puede quemar.

THE RED WASTE

 Tengo que encontrar suficientes fórmulas para asegurarme de que la gris verdad quede bien enterrada bajo  expresiones de entusiasmo por el futuro y el éxito. ¿Cómo? Ya sé, le pongo la verdad. La verdad es que le estoy muy agradecida y que jamás lo habría intentado sin ella, es verdad, no tengo que poner que estoy muerta por dentro.
Tal vez será que ya me tomé mis gotitas de rivotril para dormir bien, en especial porque mañana me toca búsqueda implacable de vestidos de dama de honor, pero creo que con un poco de relajación pienso mejor. Chale, pusieron mi nombre primero. ¿No era más correcto que pusieran el de ella? ¿Qué les pasa? Debieron poner el suyo primero.

Ya estuvo. 

Eso no quiere decir que vaya a leer lo que aparece con mi nombre, mi nombre completo, tan delator. No, No. Sólo, veré que todo pase. Y entonces volveré a consumir los días como se debe, viendo Honey Boo- Boo, Duck Dynasty y realizando profundos análisis de canciones inmortales como 1+1= 2 enamorados.

¿Alguien ha notado como Luis Miguel empieza a maullar como gato en algún momento? Ya casi al final.  Aquí está la prueba:




Cada vez que alguien se pregunte el porqué Luis Miguel no puede tener relaciones estables con las mujeres de su vida, la explicación es simple: Fue torturado de joven. Lo hicieron usar ropa de cuero negro con botas blancas. ¿Quién se recupera de algo así?

Lo escucho rugir

¡Más videos!
Le he agarrado cariño a Mumford and sons, supongo que por mi extraña afición a las guitarritas de todo tipo, y como hemos decidido dedicar gran parte de nuestra naturaleza obsesiva y compulsiva a todo lo que sea CdHyF, creo que también pondremos todos los videos que encontremos y que nos gusten.





Y hoy le dedicamos el día a los Lannister, por una razón:  Hace rato, cuando compraba una cama nueva para mi perro, Fortunato ( el callejerito por el que me fui de mi casa una temporada hace unos meses pero que gracias a la bondad de Dios logré que mis padres aceptaran con la condición de que viviera en el patio) porque hubo que deshacernos de las otras por aquello de la sarna de Luke Skywalker, el maltés carísimo que compró mi hermana en su cumpleaños por razones de amor a primera vista, escogí el colchón color rojo y dorado por la única y sencilla razón de ser muy Lannister. Me pareció apropiado para mi gran mestizo color beige, casi dorado. Dorado como Lannister! Eso fue lo que pensé. El vendedor me explicaba algo sobre la tela, que era muy resistente por esto y aquello, pero yo ya me había decidido por la única razón de que era una camita Lannister. No le tengo afecto a la familia, pero me gustaría ver a Tyrion como señor de la Roca Casterly. Claro, también me gustaría que legitimaran a Gendry, le dieran Bastión de Tormentas y se casara con Arya, pero como nada de eso va a suceder: compré la cama.

Y Fortunato toma el sol en su colchón Lannister, al menos hasta que Mina (Guillermina Nymeria de la Tormenta) y él la destruyan, como ha pasado con las últimas siete camas que les he comprado.
Mientras tanto, es un Lannister.

Spicer

¿Recuerdan que a Viento gris no le agradaba Ser Rolph Spicer?

Bien, vamos a TdE: 

"Tommen mojaba y firmaba, mojaba y firmaba.


 Esto otorga a Ser Rolph Spicer la propiedad del castillo Castamere, así como el título de señor.

Tommen garabateó su nombre."
TdE, p.983


No me agrada tanta amabilidad. ¿Qué dijo y/o hizo cuando fue a cambiar a Martyn Lannister por Robett Glover en el Colmillo dorado? ¿Hubo alguna negociación secreta que desconocemos?


Detalle molesto, pero Tormenta de espadas siempre me anima y necesitaba enojarme con Daenerys, sufrir por Tyrion y  poner cara de preocupación por Sansa para que se me olvidara un poco lo grises que se pasan los días.  Me fui de vacaciones tres días, regresé, el perro de mi hermana resultó con sarna, los míos están bien pero es mucho trabajo de limpieza y desinfección, y luego descubrí que no publicarán la ponencia por la que terminé peleándome a micrófono abierto con una feminista loca que me acusó de misógina por decir "el hombre ha...", en lugar de "el ser humano ha..."( sin mencionar la supuesta conspiración machista por la que éramos un panel de puras mujeres) porque decidieron sólo publicar 15 y la mía... la rechazaron. 

(Violines)

O que el vestido de dama de honor que había encontrado en internet para pasar la boda de Mrs. Weston con un poco de gracia no llegó y entonces recibí una llamada de la dama no.3 que tampoco sabe qué hacer y todo apunta a que pareceremos quinceañeras o mamás del novio embutidas en papel lustrecon brillantina morada en una boda a la que ya era ignominioso asistir sola... pero bueno, a veces creo que mi entusiasta participación se debe a que en verdad necesito colorear con cualquier cosa los días que ando vagando en este mundo o volverán las obsesiones, el medicamento y en consecuencia los efectos secundarios. Cualquier cosa es buena.

Por eso volvemos a Tormenta de espadas, porque nos hace felices. Choque de reyes fue una cosa más de transición, Festin de Cuervos nos enseñó que Cersei era mucho más pendeja de lo que parecía y Danza con dragones fue la muerte de la Daenerys a la que le echábamos porras y que esperábamos ver en el trono de hierro. A estas alturas, lo mejor sería que los reinos se dividieran tal como estaban antes de la llegada de Aegon el conquistador y sus hermanas. 

Pobre Tommen, me pregunto cómo morirá. Si tan solo la víbora roja hubiera matado rápida y efectivamente a la montaña tal vez Tyrion habría podido irse a Dorne y a partir de ahí buscar a Sansa, pero no, necesitaba la admisión de culpabilidad que le dio chance a la montaña de aplastarlo con sus propias manos. La lanza seguramente estaba envenenada, pero todos suponemos que la montaña sobrevivió con ayuda de Qyburn y regresó como "Robert strong".

Tal vez debería regresar a Doris Lessing, Instrucciones para un descenso al infierno, cuando termine TdE. Lo estaba leyendo en la playa, precisamente porque comenzaba maravillosamente bien con un náufrago delirante en un psiquiátrico que probablemente no es ningún náufrago. No puedo evitarlo, cada vez que veo a algún pobre desgraciado que vive una realidad alterna en su cabeza que nadie entiende y en consecuencia prueba tratamiento tras medicamento tras tratamiento sin resultado alguno me siento en compañía. Sin embargo, en cuanto regresé lo dejé a un lado sin querer y regresé a CdHyF. ¿Por qué?
Evasión muchachos, evasión.

martes, 26 de noviembre de 2013

Siete

Para variar estaba haciendo algo útil y copiaba fragmentos de un libro sobre las inundaciones en la ciudad de México en el siglo XVII, cuando salió en la lista random de videos de Juego de Tronos uno con la canción Seven devils, de ahí pensé en que era normal que la usaran tanto para hacer videos de GoT, por aquello de los siete dioses, ya saben, para aquellos no siguen al señor de la Luz o a los antiguos dioses. Entonces me dije: hmm, siete. A ver, son el padre, la madre, el herrero, el guerrero, la doncella, la vieja y el desconocido. Entonces me invadió una idea loca. ¿Y si es alguna forma extraña de profetizar quién va a sobrevivir? Ya saben, cada dios protector por algún personaje sobreviviente. Lo más obvio sería Gendry como el herrero, Sansa, la doncella, Arya, el desconocido, Daenerys, la madre y tal vez, sólo tal vez, la vieja sería Catelyn convertida en Lady Stoneheart... ¿pero y el guerrero y el padre? Cuando uno piensa en guerrero lo primero que viene a la cabeza es Robert, pero está muerto y como padre en Ned, que también está muerto. Según va la eliminación, y si en verdad el campeón de R'hllor o reencarnación extraña de Azor Ahai es Jon, como me he estado imaginando y no Stannis, como cree Melisandre, luego veremos la profecía con más cuidado. El gurrero podría ser Jon, si es que sobrevive a las heridas de los cuervos traidores y/o lo traen de regreso con ayuda del buen señor de la Luz como a Catelyn. Recordemos que Cat pasó tres días muerta en el agua cuando la resucitaron, lo que quiere decir que todo puede pasar. Y sobre el padre ¿qué personaje paternal podría sobrevivir? No, no me imagino. El único sería Davos, con todo y sus cuatro hijos muertos le quedan algunos.

No lo sé...

Y si Rickon encajara ahí de alguna forma. ¡Al menos un Stark tiene que sobrevivir!

Ahora sí, yo estaba en el desagüe y los muladares, con su permiso. Si se me ocurre otra cosa extraña, regreso.

sábado, 23 de noviembre de 2013

Pero qué bueno era aquel corazón salvaje



Hoy les hablaremos de Corazón Salvaje.




¿Qué les decimos? La versión de 1993, con todo y que la alargaron y los últimos capítulos, a partir de que Juan del diablo le anda rogando a Mónica que lo acepte de nuevo y ella no quiere y Andrés se quiere casar con ella, enun estira y afloja bastante tedioso... fue perfecta.


El Juan del diablo de Eduardo Palomo era el antiheroe seductor por excelencia que en cualquier libro termina abandonando a la última presa que cayó en sus garras, porque aceptémoslo, ese tipo de personajes traumados y rencorosos que se abren paso por la vida a fuerza de hacer callo no suelen parir un alma así de la nada, pero éste pirata, a diferencia de cualquiera de esos piratas históricos tan aficionados al saqueo, la violación multitudinaria y las torturas creativas, no sólo tiene alma y buen corazón, también es una especie de buen protector de los pobres y desamparados. Es malvado, vengativo, respondón, arrogante y valemadrista con los poderosos mientras alimenta y cuida de los huérfanos y los más débiles. Está amargado pero tiene todo el potencial para lograr la redención. ¡Es un combo ganador!


"Entonces, Santa Mónica, no entres al cuarto de un hombre sino quieres que éste te toque"
Juan del diablo



Pero el verdadero gancho en su relación con Mónica es el tan mentado recurso del "tease". Juan is a tease y Mónica sufre del síndrome "Me asusta pero me gusta, cuando te pones como lobo en luna llena".



¿Ven cómo no había forma de no volverse una vieja telenovelera bajo esas condiciones? Pero no todo el mérito es de Juan, ya que hemos visto casos donde el galán del cuento puede ser un sueño pero la protagonista una perra quejumbrosa.
Vamos con Mónica. Hace poquito, al sufrir la pérdida de la desesperación de Amor Real, entretuve vagamente la idea de ver la versión moderna, Lo que la vida me robó, pero en cuanto vi que la protagonista, Montserrat, andaba echándose alegremente al novio del que se deshacen al principio y que en realidad no tiene la presión social que la otra pobre desgraciada aguanto durante varias semanas hasta que aceptó al pobre Manuel, perdí todo el entusiasmo. En primer lugar, Matilde, o Magdalena en la versión ochentera de Christian Bach, que por cierto tenía un título mucho más agradable, Bodas de odio, eran damitas decentes pero arriesgadas al atreverse a tener un novio secreto. Es un punto fundamental del personaje y de la trama. ¿Cuál es el puto mérito de esta vieja? Echárselo con cara de cuzca en una cascada. Gracias, ya vimos Amar te duele, y hasta aquella tenía más presión social que el personaje de Angelique Boyer. Modernizarla fue una pendejada, me ofende, me molesta, es como leer un fan fic "moderno" de algún libro de Jane Austen, makes no freakin' sense. Bride and prejudice salió técnicamente airosa, aunque no memorable, gracias a la ubicación de la trama en el contexto de la cultura hindú, pero es un caso aislado.

"Antes que nada, quiero pedirle una disculpa por lo que le dije en la mañana. Como se habrá dado cuenta, de caballero no tengo más que la ropa. Pero también quiero decirle que si yo la hubiese tenido a usted, solamente volviéndome ciego, sordo o imbécil la habría dejado por otra"
Juan del diablo


¡Agárrenme que me desarmé!


Ese, ese es el bello punto en el que a Mónica se le empieza a olvidar un poquito la lucha por el sufrimiento de Andrés. O sea que la canica ya cayó y ya sólo es cuestión de que ruede, aunque ella no se haya dado cuenta del todo. ¿Por qué nos da gusto? Porque ya se merece que le pase algo bueno. Digo, la educaron las monjas y basada en mi propia experiencia eso no se le desea ni al peor nazi aficionado a reducir cabezas. Mónica sí se sacrifica. Pudo haberle hecho un escándalo a Andrés cuando la plantó, o incluso pudo haberse negado al compromiso, pudo haberle escrito al pseudo prometido, o conseguirse un pretendiente para pasar el rato en lo que regresaba Andrés. Hasta pudo haber esparcido el rumor de que Andrés prefiere la compañía de jovencitos adolescentes, yo lo habría hecho, pero ella no. Se portó bien, y cuando portarse bien le sirvió de un carajo hizo lo que todos habríamos hechos: volverse una amargada. Se aguantó como los hombrecitos, se puso el vestido de dama y fue a la boda que le tocaba a ella con cara de resignación. Como debe ser.
Hasta que llega Juan.
Y llegamos a la parte obvia, que siempre es la más buena. Al juntarlos tenemos al demonio y a la monja. ¿No se supone que Merlín nació de una relación así?



Opuestos people, opuestos que al final comparten escencia. No hay forma de fallar... a menos claro, que tomes la trama original, la mezcles con El Conde de Montecristo, libro en el que se basaron para Yo compro esa mujer, metas misterios innecesarios, pelucas malas y una figura tan monstruosa como la de Eduardo Yañez, tal como hicieron en la versión más recientes. De repente los parentescos enloquecieron, la madre de Andrés estaba enamorada del señor Rocha, mató a la esposa, Mónica y Aimée se convirtieron en gemelas, una rubia no tan natural y otra aficionada a las pelucas de circo, todo revuelto con bailarinas de can can y gitanos robachicos que piensan que pueden tener a Angelique Boyer semidesnuda en pleno siglo XIX. ¿Quieren hablar de tragedias? Esa es una, y de las grandes. ¿Por qué destruir la trama así? Entiendo hacerle algunos cambios a las versiones originales, pero eso fue el colmo. En verdad, a veces resultan refrescantes.


La versión del 93 está bastante modificada, comenzando por la parte más importante, la forma en que Juan y Mónica terminan casándose. Recordemos que originalmente, Aimeé se iba a fugar con Juan pero cuando están a punto de irse sale Mónica a detenerlos y de ahí aparece Andrés, Renato Dutremont anteriormente, y Aimeé apunta el dedo a Mónica que no desmiente nada y se echa la culpa de la fuga. Ese detalle tuvieron la decencia de conservarlo en la versión de Aracely Arámbula, pero entre tanta masacre argumental, un destello de luz no pudo tener gran efecto en la salvación de lo que claramente fue una aberración televisiva desde el principio. Por otro lado, el cortar a colibrí e incluir al Juan del diablo original como Don Noel, que tiene los mejores encontronazos con Juan de toda la historia, ayudó a fluir la historia maravillosamente, especialmente porque la ubicaron en Veracruz, no en una isla caribeña. Los diálogos entre Don Noel y Juan son los mejores, me gusta especialmente cuando le dice "acomplejado" o "amargado". Parece que lo va a cachetear, es charming.

Ahora vamos a la teoría loca (esas que rondan en mi cabeza por las noches ahora que ya me di por vencida con el rivotril. Veinte gotas ayer gente, y no pude dormir, no pude. Mejor guardo lo que queda del frasco y uso la noche para contarles cosas).

La teoria loca del día: Corazón Salvaje, es una versión primitiva del fan fic.

La primera vez que leí Cumbres borrascosas estaba en primaria, ya saben, esa época de los dos últimos años en lo que la amenaza de divorcio de mis padres y el brote psicótico de mi madre me enloqueció a mí también de refilón y dejé de hablar con la gente. No se imaginan mi decepción. Me gustan los happy endings, lo admito y sin vergüenza alguna. Recuerdo con especial emoción, sorpresa y consternación de jovencita impresionable, el momento en el que Heathcliff acorrala a Isabella. Fue un par de líneas, máximo una página, pero en un momento de ingenuidad me atrapó una emoción que culminó cuando por fin se escaparon juntos, dejando a Cathy atrás, que conscientemente había abandonado a Heathcliff porque casarse con él sería rebajarse, para casarse con el elegante Linton. Todo iba bien hasta ahí, claro, hasta que descubrimos cómo ha estado tratando Heathcliff a Isabella y toda nuestra fe en la redención se fue al carajo. Triste. Triste. Triste. A diferencia de Juan, Heathcliff es un personaje en verdad malvado. Sin embargo, hay que ubicar ciertos paralelismos entre los dos para darle un poco de sustancia a la imagen loca que me vino a la mente: Caridad Bravo Adamas diciendo "oh no, vamos a arreglar esto. Hagamos a un lado el páramo desolado y hagámoslo tropical, pero igual de salvaje. Luego empezamos con un hijo ilegítimo convertido en pirata, una Cathy cualquiera, un Linton igual de bruto que cualquier Renato o Andrés cualquiera y una güera pura que se ve atrapada en los líos románticos de esos cuatro, ahhh... pero habrá final feliz".


[Suena músiquita de piano y la alegre señora muerde su pluma mientras juega con su collar de perlas deleitándose con su genial idea]


Similitudes:

Heathcliff, al igual que Juan del diablo, son niños sin padres conocidos que la gente considera en la base de la pirámide social, y también se enriquecieron de formas misteriosas después de desaparecer un tiempo. Los dos sufrieron el rechazo de la dama apasionada de su corazón, muy orgullosas como para tomarlos en serio, y los dos se involucraron en un principio con la damita elegante emparentada con Linton por una parte y con Aimeé por la otra para vengarse y para fastidiar.
La gran diferencia está en el happy ending.


De acuerdo con la Wikipedia (¿Dónde más?):

"Corazón salvaje es una trilogía de novelas; Corazón Salvaje, Mónica y Juan del Diablo; creadas por la escritora mexicana Caridad Bravo Adams y publicadas en 1957 después de haber sido adaptadas para la pantalla el año anterior.
El nombre de las novelas hace referencia al tipo de vida que lleva el protagonista:
«Con repentina emoción, Juan ha apoyado la mano en el hombro de Colibrí, señalando después cuanto la vista abarca: la playuela desierta, las montañas lejanas, las enormes rocas os­curas amontonadas sobre la costa como cuerpos de gigantes venados, el Peñón del Diablo, y el mar, eternamente inquieto, que estrella contra él la furia de sus aguas. Todo aquel pano­rama bello y terrible, soberbio y sombrío, del que es como una síntesis su alma ardiente y apasionada, su corazón salvaje...».
[...]
La historia tiene lugar en Martinica en 1903 y describe la vida en el mar Caribe de Juan del Diablo, hijo bastardo de un hacendado llamado Francisco D'Autremont, que crece sin el amor de una familia y se convierte en una especie de pirata aventurero. El destino lo lleva a disputar, contra su medio hermano Renato, el amor de las hermanas Mónica y Aimée Molnar que, a su vez, se enamoran perdidamente de él.
[...]
Esta novela, original de Caridad Bravo Adams, está ambientada en el Caribe, específicamente en las colonias francesas y relata las andanzas, en palabras de la autora, de los hermanos D'Autremont y las hermanas Molnar que se ven envueltos en una enredosa historia de amor.
[...]
«Esta es una historia que sólo podría pasar donde pasa... En la Martinica, tierra florida y convulsa, isla volcánica surgida al impulso de un borbotón de fuego, tierra de amores' y de odios, de pasiones sin freno, de abnegaciones y de crueldades... Tierra sobre la que habrían de chocar aquellos cuatro corazo­nes apasionados: Mónica, Aimée, Renato, Juan...»."


Dios, debo conseguir ese libro. No tengo un corazón apasionado, yo creo que por eso necesito el libro, se me hace que ha de estar lleno de arrebatamientos intensos y exageraciones de las emociones más propias de los animalitos en peligro de extinción, como "la pasión" o "el fuego en las entrañas", lo que a mí me suena más a síntomas de acidez  que  emoción del tipo del que tanto se comenta en la estatua de Santa Teresa de Ávila, supuestamente representada en éxtasis religiosos pero todo sabemos qué es lo que verdaderamente está pasando ahí.


Sobre la adaptación: Al parecer ha habido más de tres versiones, en especial si contamos la película de Angélica María.Según la Wikipedia (Sí, otra vez) hay una película de 1956, una telenovela de 1966, otra película de 1968, telenovela de 1977, telenovela de 1993 y telenovela de 2009.



Suponemos que la telenovela de la primera adaptación de telenovela fue con Julissa y Enrique Lizalde, que por cierto, mi madre, que estaba enamorada de ese Juan del diablo, me contó que el beso del final fue un escándalo porque se vio el intercambio de saliva:










¡Madre del verbo eterno, a dónde iría a parar la nación!




(Imagen de acá)
Asumo que la del 77 es la que tuvo a Angélica Maria y a Susana Dosamantes. Renato era Fernando Allende, supongo que hizo un trabajo aceptable basada en su bronceado pero lo que no encuentro encantador es la elección de Juan del diablo, que en esa versión no termina de cuajar.No tengo nada en contra de Joaquín Cortés, pero no creo que haya habido simetría con Angélica María.


Soy muy fan de Angélica María. En verdad,traigo sus canciones en el iPod y Cinco de chocolate y uno de fresa será mi película favorita por todos aquellos días que nos queden hasta que el apocalipsis zombi caiga sobre nosotros, pero su versión de Corazón Salvaje, tanto en telenovela como en película no nos logran hacer feliz. La telenovela lamento no haberla visto, pero la película me la aventé alguna vez por cortesía de DePelícula y debo decir que lo que no funcionó, para mí, fue la elección de Juan del diablo. El de la película fue Julio Alemán, y aunque el cabello de Angélica María estaba mejor que en la telenovela, simplemente no nos capturó. No pegó.Si no me equivocó, la película fue anterior a la novela, las dos con Angélica María pero Juanes y Aimeés diferentes. De cualquier forma, la película, que sí vi, nomás no le agarró el feeling. El Juan del Diablo de 1993 estaba plagado de malos modos, pero tenía la extraña cualidad de sacarse una cara de concentración y audacia cada vez que soltaba el diálogo en el que se disculpaba por la patanería que acabara de hacer. Que en realidad nomás habla golpeado, no es un patán per sé, es bocón y suelta las cosas sin merengue, que según recuerdo, cuando Cecilia tiene su gran conversación sobre la inocencia y los víctimas que se ofrecen en holocausto con Ramón en un parque dentro de Rito de iniciación, Ramon le recuerda que "no es un galanteador profesional" y que las cosas se dicen como son. En lo que estamos completamente de acuerdo. Otra cosa horrenda de la película y tal vez les parezca extraño, pero nunca pude superar el cabello de Julio Alemán de la película de 1968. Se veía mal y el cabello es importante. ¿Será ese el problema? El cabello. Tal vez también tiene que ver con mis objeciones contra Martín Cortés. Pero supongo que lo que falta es en realidad la necesidad que tiene la televidente de sentirse dominada por una fuerza mayor, más grande que si misma, y esa era la cualidad del Juan del diablo de Eduardo Palomo. Mónica, conserva la virtud y la inocencia, por que y sólo por que, sea lo que sea que la atrae hacia Juan es más poderoso que la simple voluntad de conseguir un marido cualquiera. Mónica va por todo, o Juan o nada. Dios la libre del sujeto ese horrible de bonito nombre, Alberto. Y eso es exactamente lo que me gusta pensar cada vez que escucho a una de mis amigas diciendo "Oh bueno, somos más como amigos, de hecho, preferiría que fuéramos amigos y no es que no lo quiera, sí le tengo afecto, pero él se quiere casar, pero viviríamos con su mamá y no sé..." No se supone que sea así, gente. Si alguien va a abandonar sus comodidades, básicas todas ellas, al menos que sea por una buena razón. Total, con cada año que pasa me voy sintiendo más cómoda siendo una solterona a la antigua. Creo que antes me afectaba mucho, en especial cuando se acercaba mi cumpleaños, pero ahora que ya pasó empiezo a verle las ventajas. Los hijos de mis amigas me aman mientras sepa armar un nuevo playmovil, juegue a las Monster High y les cuente cuentos, que lo bueno es que me sé muchos. Después, a la hora de limpiarlos, corregirlos y bañarlos, se les entrega de regreso a la mamá y listo. De cualquier forma, quedarse solo no se lo recomiendo a nadie. Sí, porque al final soy una cursi. Una cursi que ama las telenovelas, en especial Corazón Salvaje, la de 1993.





Por eso mañana nos pondremos a buscar el DVD de la telenovela y la veremos otra y otra vez, hasta que nuestra fe en piratas rudos pero de buen corazón regrese a nuestras vidas. Insisto, a todos nos gusta un happy ending.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Nunca confiar en los licuados de las madres

Bien. La boda roja pasó. No tiene que gustarnos pero pasó y como en todo evento desastroso es momento de asignar culpas. Podemos culpar a Walder Frey, a los Lannister, hasta a Cat. Después de todo el que violó la hospitalidad y espero que se haya ganado un buen castigo de los siete (aparte de Lady Stoneheart, que técnicamente viene del señor de la luz, ya saben, la noche es obscura y llena de terrores) es Lord Frey, Tywin pactó con Frey, Bolton es un asqueroso traidor, Catelyn fue la que negoció con Frey la boda que Rob mandó al carajo, pero el primer culpable fue Robb. 

...

Sí, lo dije. La culpa fue de Robb y se lo tenía bien merecido. No por concupiscente, no por honorable, no por terco... fue su culpa por idiota. A mi parecer los Westerling, específicamente Lady Sybell, proyectó toda la situación para empujar a Robb hacia su hija, ya fuera para liberar a su esposo o para obtener el favor de los Lannister. ¿De dónde saco eso? No sólo del hecho de que Jeyne se haya quedado convenientemente en Aguasdulces, (Sí, ya sé que el pez negro también, eso es otra cosa)  también hay otros detalles molestos que apenas decidí recolectar en la reelectura de Tormenta de Espadas que tan feliz nos hace. Creo que técnicamente puede contarse como la segunda lectura, porque cuando me fui de viaje me compré la versión de bolsillo y todas las noches, al regresar del tour, me metía a una tina llena de burbujas a leerlo, pero no cuenta porque sólo leí los Pov de Tyrion, Sansa y Arya.

1.- ¿Quiénes son los Westerling?

"Westerling, claro — pensó Catelyn —. Su blasón son seis conchas marinas blancas sobre campo de arena. Una Casa menor, vasalla de los Lannister." (TdE p.204)
[...]
—Por una doncella de dieciseis años llamada Jeyne— dijo Ser Kevan—. Lord Gawen me la había propuesto para Willem o para Martyn, pero tuve que negarme. Gawen es un buen hombre, pero su mujer es Sybell Spicer. No tendría que haberse casado con ella. Los Westerling siempre han tenido más honor que sentido común. El abuelo de Lady Sybell era un comerciante de azafrán y pimienta, casi tan plebeyo como ese contrabandista que va con Stannis. Y la abuela ea una mujer que se trajo del este. Una vieja horrorosa; supuestamente era una sacerdotisa. La llamaban maegi. Nadie era capaz de pronunciar su verdadero nombre. Medio Lannisport acudía a ella en busca de remedios, pócimas amorosas y cosas por el estilo. —Se encogió de hombros—. Hace mucho que murió, claro. Y Jeyne parecía una chiquilla muy dulce, sí, aunque solo la vi en una ocasión. Pero con una sangre tan dudosa... 
[...] 
Los Westerling eran una estirpe antigua, pero tenían más orgullo que poder. No le sorprendería que Lady Sybell hubiera aportado al matrimonio más riquezas que su noble esposo. Las minas de los Westerling estaban agotadas desde hacía años, habían vendido o perdido sus mejores tierras, y el risco era más una ruina que una fortaleza." (TdE, o.281)

¿Lo ven? Podemos decir que Lady Sybell es más una escaladora social que una dama. No se va del comercio de especias al matrimonio con un Lord sin astucia, sin contar con que la madre era bruja. ¿Saben cómo le dirían en mi pueblo?: "Le dio toloache".  Por otro lado, tomaron su castillo, apresaron a su esposo y no tienen dinero, espadas ni influencias para hacer nada al respecto. Aparte de todo se rindieron, lo que significa que Lord Tywin no iba a estar contento con ellos. ¿Cómo salir de esa situación? Colocándole enfrente a una joven y encantadora muchacha de 16 años, que en palabras de Catelyn "tiene buenas caderas". Aunque después Jaime diga que la Jeyne que le presentaron era una escuincla de caderas estrechas que aunque era bonita, no valía perder un reino. Lo que lleva a la teoría de "Las dos Jeynes". Corre el rumor, basados en esta discrepancia en la dimensión de sus caderas, de que la Jeyne que le presentaron a Jaime no era la verdadera, a la que probablemente estaban ocultando por estar embarazada. Sin embargo GRRM ha dicho que simplemente fue un error y se le pasó ese detalle, lo que tiene sentido para mí. Si uno puede olvidar lo que puso en la introducción de un trabajo de menos de 15 páginas no me quiero imaginar lo difícil que debe ser seguir el rastro en una mole de libros de más o menos mil páginas cada uno.

2.- ¿Cómo rayos hizo algo tan estúpido?

Vamos a dejar de lado el hecho de que Robb sea un chamaco de 16 años. Adolescentes, creo que es la única época de la vida en la que la gente se cree el estar "enamorado".  ¿Qué hacía con él la hija del señor derrotado de la fortaleza? También me intriga el que Robb haya decidido echarse a la vieja que tuviera enfrente justo después de que le dicen "hey, el que creías que era tu casi hermano acaba de tomar tu casa y matar a tus hermanitos menores. Están exhibidos cubiertos en brea en los muros de tu hogar". No dudo que Jeyne sea sencillamente tonta, pero tampoco dudaría en atribuirle alguna responsabilidad a la madre. Veamos:
" — Cuéntame cómo has llegado a esto — se limitó a decir.
—Yo me apoderé de su castillo, y ella, de mi corazón. — Robb esbozo una sonrisa—. La guarnición del Risco era débil, así que lo tomamos por asalto una noche. Walder el Negro y el Pequeño Jon iban al frente de dos grupos de escalo en las murallas, y yo comandaba el que atacó la puerta con un ariete. Me alcanzó una flecha en el brazo justo antes de que Ser Rolph nos rindiera el castillo. Al principio no parecía nada, pero luego se infectó la herida. Jeyne me había cedido su cama y cuidó de mí hasta que pasó la fiebre. También estaba conmigo cuando el Gran Jon me llevó las noticias de... de Invernalia. De Bran y Rickon. — Por lo visto le costaba pronunciar los nombres de sus hermanos —. Aquella noche, ella me... me consoló, Madre.
No hacía falta que nadie le dijera a Catelyn cómo había consolado Jeyne Westerling a sy hijo.
—Y al día siguiente, te casaste con ella.
—Era la única opción honorable que tenía." (TdE, p.206)
Vamos a pensarlo. Está usted alegremente entre sus ruinas junto al mar cuando a la mitad de la noche toman su castillo. ¿No se supone que lo primero que se hace es esconder a las mujeres y a los niños? No las sacas a que atiendan las heridas del enemigo que no sabes si es un violador cualquiera o un sádico. ¿Acaso no temía por la virtud de su hija?.. a menos que eso esperara. Recordemos que en alguna parte que ya no recuerdo, una dama le cuenta a alguien más que ya no recuerdo como su padre era vasallo de los Stark y que cada vez que los veía la ponía en exhibición con la esperanza de que Brandon  se casara con ella, y que aunque efectivamente se la echó alegremente, cuando lo comprometieron con Catelyn Tully, su padre no desistió y puso el ojo en Ned. Al final la casaron con un Dustin, recuerdo, pero el punto aquí es que no dudo que haya sido Lady Sybell la que haya mandado expresamente a su hija a atender a Robb. ¿Lo hizo por su gentil corazón como dice Robb? ¿No había sirvientes? ¿No podía hacerlo la misma dama del Risco? ¿Por qué ella? Tal vez es la reacción natural "Oh, mataron a gente que conozco, mi padre está prisionero y entraron a la fuerza en mi hogar, veré que puedo hacer por ellos" ¿Quién hace eso? ¿Por qué? ¡Porque era plan con maña, por eso!

3.- ¿Tenemos razones para desconfiar de los Westerling?
Sí, la tenemos y para comprobarlo podemos recurrir al radar de peligro de los jóvenes Stark: Los huargos. ¿Recuerdan cuando Verano salvó a Bran? ¿Cómo esperan reconocer a Rickon a través de su lobo, peludo? La forma en que Sansa y Arya perdieron a sus lobas, Dama muerta por órdenes de Cersei y la mano del propio Ned y Nymeria perdida para salvar su vida,  y ahora Sansa pasó de Stark a Lannister a ser Alayne Stone mientras que Arya se entrena como asesina mística profesional  y/o  "Nadie"." ¿Quién eres? Nadie".  Tiene que ser simbólico.
¡Los lobos saben!


"—Robb, ¿dónde está Viento Gris?
—En el patio, con una pata de cordero. Le he dicho al encargado de las perreras que le diera de comer.
—Antes siempre lo tenías a tu lado.
—Los lobos no deben estar entre cuatro paredes. Viento Gris está inquieto, ya lo has visto.  Gruñe y lanza dentelladas. No debería habérmelo llevado a las batallas. Ha matado demasiados hombre para tener miedo de ninguno. Jeyne se pone muy nerviosa cuando lo tiene cerca, y a su madre le da mucho miedo.
'Así que ese es el motivo', pensó Catelyn.
—Forma parte de ti, Robb. Tener miedo de Viento Gris es temerte a ti.
—Me llamen como me llamen, no soy ningún lobo. 
 Robb parecía molesto—. Viento Gris mató a un hombre en el Risco y a otro en Marcaceniza, y también seis o siete en Cruce de Bueyes. Si hubieras visto...
— Vi como el lobo de Bran le desgarraba la garganta a un hombre en Invernalia — replicó, cortante—. Y jamás había presenciado un espectáculo tan bello.
—Esto fue muy diferente. El hombre al que mató en el Risco era un caballero al que Jeyne conocía de toda la vida. Es normal que tenga miedo. Además, a Viento Gris tampoco le gusta su tío. Cada vez que ve a Ser Rolph, le enseña los dientes.
—Aleja de ti a Ser Rolph.— Catelyn sintió un escalofrío— Cuanto antes.
—¿Adónde quieres que lo envíe? ¿De vuelta al Risco, para que los Lannister puedan clavar su cabeza en una pica? Jeyne lo quiere mucho. Es su tío, y también un buen caballero. Necesito más hombres como Rolph Spicer, no menos. No voy a deportarlo solo porque a mi lobo no le guste su olor". 

Aja, así que "Ser Rolph Spicer", no Westerling, lo que significa que es hermano de la madre. Qué conveniente que fuera él quien rindió el castillo. ¿Qué nadie hace caso de los presagios? ¿De dónde salieron los lobos? De la madre a la que mataron con el asta de un venado. ¿Qué blasón tiene un venado astado? Baratheon! ¿Y quién empezó todo este lío sacando a Ned de Invernalia? ¡Robert Baratheon!

Ahora pensemos en la personalidad de Jeyne. Sí, sí, tan dulce y tan gentil. ¿Lo es realmente? Por otro lado, ya nos dijo Kevan (sí, así me llevo con todos, nos hablamos de tú) que le andaban buscando marido a la muchacha, y no uno cualquiera, uno bueno, querían un Lannister cuando de milagro les cayó Robb. Qué mejor. A lo mejor Jeyne es muy pendeja y su madre nada más le dijo que ayudara al pobre, pobre y joven Rey del norte que padecía solito en una habitación, o a lo mejor fue iniciativa propia, pero hay otra cosa sospechosa sobre la madre de Jeyne y el porqué no sale embarazada. Vamos a saltarnos la parte en la que Jeyne llega a platicar con Catelyn así nomás porque ya no sabe cómo animar a Robb que anda suuuper depre. 

"— Es duro quitarle la vida a un hombre.
—Lo sé. Le dije que utilizara los servicios de un verdugo. Cuando Lord Tywin condena a alguien, sólo tiene que dar la orden. Así es más fácil, ¿no os parece?"

 Nota de su humilde lectora: Pero qué muchacha tan sensible, en verdad.

"—Bien— asintió Catelyn. Pero cuando la muchacha ya estaba junto a la puerta, se le ocurrió algo más —. Jeyne— llamó—, hay otra cosa que Robb necesita de ti, aunque puede que él aún no lo sepa. Un Rey necesita un heredero.
—Lo mismo dice mi madre. — La chica sonrió —. Me prepara una mezcla de hierbas, leche y cerveza para hacerme fertil; la bebo todas las mañanas. Le dije a Robb que seguro que le doy mellizos. Un Eddard y un Brandon. Creo que eso le gustó. Lo... lo intentamos casi todos los días, mi señora. En ocasiones, dos veces o más. — Se puso muy bonita al sonrojarse—. Pronto estaré embarazada, os lo prometo" (TdE, p.293)

¡Pero no pasó! Ahora, yo quiero que alguien me explique cómo diablos puede haber coito sin protección entre adolescentes sin que alguien salga embarazado. ¿No han visto Teen Mom? ¿16 and pregnant? ¡Jeyne contradice todo lo que MTv nos ha enseñado! Pero, ¿y si la bebida para hacerla fértil tuviera el mismo efecto del té de la luna? ¿Cómo se enteró Lord Tywin? Sabemos que él mismo dice que ha llegado a sus oídos una noticia que no creyó prudente compartir con el consejo. ¿Podemos creer que las cartas que escribió después fueron únicamente a Walder Frey y a Roose Bolton? ¿Y si Lord Westerling que todavía estaba prisionero y en las palabras de Robb no había aprobado el matrimonio seguía leal a la Roca? Tal vez podríamos arriesgar una posibilidad. Lord y Lady Westerling podrían haber estado enterados de que Robb iba a morir pronto , aunque seguramente no sabía cómo ni en qué forma, y por eso evitaron que Jeyne lo acompañara. También me extraña que una escaladora social tan ansiosa de jugar a la dama importante como Lady Sybell no hubiera asistido a una boda tan grandiosa. ¿Cuándo en sus tristes y pobres años  de dama venida a menos los hubieran invitado? Entonces se me hace raro que se hubieran quedado, a menos que la teoría de las dos Jeynes sea verdad y GRRM sólo nos esté despistando y no la llevaron para evitar que se arriesgara a abortos espontáneos durante el camino. Ahora que recuerdo, Walder Frey estaba decepcionado porque no fue. Tenía planes para ella también, entonces, qué suerte la suya salvarse por casualidad. ¿No les parece?

¿Cómo lo explicamos?
Aquí hay una teoría loca: Los Frey se fueron, los Karstark se fueron, Robb está en problemas. ¿Qué haría una dama advenediza como Lady Sybell? Recordemos que después de la boda roja hasta le pidió a los Lannister que le consiguieran nuevo esposo a la niña viuda. 

Claro, Jeyne llora, pero recordemos que es una escuincla tierna y de buen corazón, blah, blah, blah. La madre, por otro lado está muy tranquila y no parece que Lord Tywin los haya hecho pagar con sus cabezas la traición. ¿Y cuando se ha sabido que Lord Tywin sea magnánimo y generoso? 

Ajá, eso mismo pensaba yo.


Update:
Olviden todo. No tiene sentido. No hablo de la parte en la que Lady Sybell puso todo en marcha para que "atrapar" a Robb (empiezo a hablar como mis amigas cuando hablan de "esas advenedizas" que se embarazaron para atrapar a sus ex-novios), hablo de la parte de los Westerling en la boda roja. No hubo tal. Un Westerling iba con Robb y Jeyne quería a huevo que la llevara, por otro lado fue cosa más de Catelyn no llevarlos para no insultar más a Frey. Desvarié un poco. Me disculparía, pero como sospecho que volverá a pasar, mejor me disculpo al final, y luego a la tercera vez que los lea y me fije en otras cosas que no noté por ir leyendo como yegua desbocada para saber qué pasa después, que a todo esto no importa porque mientras no se escriban los últimos libros, nadie sabe qué pasa después!

Ay, jamás debí haber levantado el primero. 


lunes, 11 de noviembre de 2013

Sobre la fiebre amarilla


Fevre Dream



Esto es demasiada, demasiada angustia. Go Abner Marsh, go get her back! Es que no me puede hacer esto, es demasiada agustia, no es de Dios. ¿Cómo se supone uno que se cierre el libro a unas páginas de terminar cuando acabamos de ver cómo los sueños del pobre Joshua York son aplastados en medio de una escena que no nos esperábamos ni de chiste que fuera tan... espantosa.  No lo vimos venir por una razón; más de la primera mitad del libro se había ido lentamente en la construcción del bote de vapor de los sueños de un capitán con mala suerte con ayuda de un elegante y misterioso desconocido millonario.
De ahí se habían pasado el resto de las páginas describiendo cómo es que Abner Marsh, el capitán descubre, qué es y qué hacen, el señor York y esos extraños invitados que trae a bordo, por eso no me había apresurado con él, pero en cuanto se explicó exactamente quien es Joshua York y cuáles eran sus extrañas intenciones para su raza y también la humanidad supusimos que ya pasaría algo, alguna pequeña pista, un pequeño enfrentamiento, pero no. Ja! A poco este hombre nos va a dejar salirnos con la nuestra en algún libro? Nombre! En cuanto se reunieron Julian Damon (vampiro sanguinario, psicópata, torturador, clasificado en el nivel 22 de la escala del Dr. Stone) y Joshua York (vampiro blanco al estilo Gandalf que confía en redimir a su raza y unificar a los nocturnos con los diurnos, que considera sus primos, no su ganado) todo se nos fue al diablo y nos cargó el suspenso. Digo, uno aguanta carnicerías, muerte, cerebros reventados, tripas que se salen, etc., pero ver como un vampiro psicópata le corta la manita a un bebé negro y luego lo asfixia para aplastar a su competencia, el que pareciera ser el vampiro que encontró una solución a "la fiebre", como describen a la necesidad de beber sangre cada determinado tiempo, se me hace demasiado. ¡Ya mencioné que no es de Dios? Y de repente, en tres pinches páginas, el vampiro y sus secuaces, los traidores que se olía desde un principio que no tenían tan buenas intenciones como York, les arrebatan todo. Fue como leer la muerte de Ned Stark otra vez. 
Ahhhh, pero Abner escapa... y regresa por su barco, maldición, que ain't no damn vampire gonna steal her lady!
Y basicamente ese es el corazón del libro. Vampiros que bien podrían ser copias de los esclavistas sureños adornados con ciertos toques exóticos y la relación de Abner Marsh y su barco de vapor.


Pero sigo muy conmocionada por el episodio del bebé. Así, de un chingadazo, nos aplastaron a York y la maldad extrema se apodera de todo y se larga. ¡Un bebé negro, esclavo!  
Y en el fondo, no es la maldad sobrenatural extrema la que permite que sucedan las cosas, es un hombre, creo que el más bajo que se ha visto, el que sirve al tal amo de sangre con la esperanza de convertirse en vampiro. Sour Billy! Su culpa. ¿Cómo es que la crueldad humana es peor que la del vampiro? No es lo mismo el vampiro que esclaviza a su raza que los blancos que escalvizan a los negros? Sour Billy es un personaje patético, quiere ser poderoso, quiere que nadie se ría de él y quiere mandar sobre los demás, ser mejor, y por eso sirve a este personaje perverso. No por nada, Sour Billy solía ser capataz de esclavos en una plantación. Ya tenía la materia prima ahí.
Y yo sufro y faltan 20 minutos para Duck Dynasty, capítulo estreno, y yo sufro porque sé que en veinte minutos no lo terminaré y Abner Marsh ya alcanzó al Fevre Dream, que se había estado escondiendo con otro nombre y toda la tripulación del Ely Reynolds podría morir y acabar todo de alguna forma extravagante y espantosa. ¿Y saben por qué lo sé? Porque lo escribió el mismo gordito al que le debemos tantas lágrimas en CdHyF. Por eso lo sé.
Y sufro!
Pero todavía creo en ti, Abner, anda, ve, tú puedes. Tienes lo único que es verdaderamente necesario para matar un vampiro: un rifle del tamaño de una bazuca! O al menos eso dice un manual para cazar y matar vampiros en el apocalípsis que se acerca y que todavía no termino de leer, auqnue pensándolo bien a Drácula lo mataron con un cuchillo de cacería texano, entonces el capitán Marsh no puede estar tan equivocado.
Oh, Duck Dynasty se acerca y aunque soy una mexicana vegetariana, católica y apostólica que se opone a todo lo que el sur gringo representa disfruto enormemente de las aventuras de la familia Robertson. Sólo procuro cerrar los ojos cuando matan algo y me consuela un poco la idea de que se comen todo lo que cazan. Hasta las ardillas. Como dice Jase: "la carne de supermercado me pone nervioso".

Pobres patos y ardillas.

Pero lo que Julian Damon y Sour Billy hacen no, eso sí que no tiene perdón de Dios.  Y ya habrá un autor que los castigue. Espero, si este libro termina tan mal como estoy pensando me puedo ir dando una idea de cómo va a terminar los Vientos de invierno, si es que algún día sale.

Ay, pero cómo me da esta angustia que no se me quita!

Horas más tarde
En el lado positivo Marsh los persiguió, los alcanzó, los encontró y cuando llegaron por él, York lo ayudó a escapar junto con Toby, el cocinero negro y Valerie, una vampira cagantísima que primero era la mascota de Damon y luego se fue con York pero regresó con Damon y al final huyó con York aunque se había estado comiendo al otro piloto de a poquitos por un buen tiempo, afortunadamente la vieja se muere porque me caía terriblemente mal.  Esto está a punto de terminar, con Valerie muerta, York de regreso en el vapor por voluntad propia, Abner amargado pensando que ya no hay nada que pueda hacer para recuperar su barco y Sour Billy existiendo, que es lo que más me molesta de todo esto.
Lo malo de leer durante varias horas en la tarde y noche, cuando estás cansado, estuviste en la biblioteca toda la mañana y manejaste aproximadamente una hora de ida y otra de regreso, sin contar con que alguien tiene que limpiar cuando las fábricas de popó que tengo por perros hacen de las suyas, es que se tienen sueños horrendos.
Estaba embarazada y por alguna razón me decían que un vampiro me iba a matar a mí y al bebé. ¿Fue por leer sobre el bebé negro al que le cortan la mano y le destrozan el cráneo? ¿Cómo diablos podría llegar a estar embarazada yo?Es biológicamente imposible, a menos que:
1.- Se acerca el espíritu santo.
2.- Se acerca Richard Woolsley.

¡Pero no quiero que maten a mi bebé! Ya no vuelvo a leer esas cosas de noche, lo prometo, pero es que no podía parar y en cuanto terminó Dyck Dynasty me seguí como posesa hasta que me dormí.
No lo vuelvo a hacer.

A la mañana siguiente
El libro se terminó. Julian está muerto. Sí, así es, lo mató York. Al último momento Abner descubre que la única vez que York pudo superar a Julian en los trece años en los que el barco vampírico estuvo desaparecido fue cuando tenía sed, entiéndase "la fiebre". No había bebido el vino extraño que se prepara para calmarla y le dio el ataque. El problema de Abner fue entonces: "Hmm, si ya se bebió su remedio, cómo hago para que lo ataque la sed y acabe con este patán desgraciado que nomás no quiere morir porque me apendejé y le dispare en el pecho no en la cabeza". Ya en las últimas páginas casi todo mundo está muerto, incluyendo unos 130 pasajeros que se comieron locamente, pero queda Yoshua York, claro, Abner Marsh, por supuesto y extrañamente la vampira Cynthia, que resulta que está embarazada y oh sorpresa! York es el padre. Parece que cuando los vampiros dejan de beber sangre humana y deciden tomar una especie de mezcla de sangre de animales láudano y no sé qué más, se ponen ociosos, les entra la emoción y producen bebés, que a diferencia de Crepúsculo, estas vampiras sólo pueden reproducirse con los de su especie y no hay otra forma de crear más vampiros que fabricándolos desde que la cigüeña vuela desde París con un hermoso diamante que planta en la pancita de mamá como una sagrada semillita. O sea lo que sea que les hayan dicho sus padres, los míos tuvieron la delicadeza de no hablar del asunto y sólo dejar una copia de El goce de vivir, en algún lugar visible. Claro, hasta que cumplí veinte años y tuve mi hasta ahora único novio que duró tres días y mi mamá decidió que iba a darme una plática embarazosa que evite a fuerza de huir de su presencia. La otra vez vi ese cochino libro en una libreria de viejo y pensé: Caray, algún otro desgraciado se encontró con él e hizo lo correcto, lo vendió.
Pero estaba en que Joshua va a buscar a Abner después de trece años porque por fin se decidió a matar al malvado vampiro psicópata. Sour Billy muere, como debe ser, Julian muere, como también debe ser y Abner recupera su bote, aunque nunca podrá ponerlo a flotar otra vez porque esta destruido. Está hundido y acabado, pero ahí está otra vez. Tecnicamente lo recuperó.
Se salvaron como tres pero al menos acabaron con el mal y se salvó alguien. Si York es en verdad el rey vampiro que reunirá a su raza, etc., etc., de la profecia o fue todo una ilusión, vaya usted a saber.
Lo verdaderamente importante es: ¿Es lo planea hacer con CdHyF? 
Estimado Señor Martin:
A lo largo de su novela de vampiros ochentera noté algunas breves ideas que aparecen después en la saga que se niega a terminar, como por ejemplo cuando Abner habla sobre acabar con la esclavitud aunque sea a "sangre y fuego", la extraña forma en que deja que algún personaje avance y avance y avance hasta sentirse seguro, confiado y poderoso para tumbarlo de un madrazo y dejar que lo domine algún otro que hasta el momento ni nos imaginábamos que iba a hacer algo más que ser ligeramente molesto o desagradable y regodearse en una lucha extraña y perversa entre el bien, el mal, la fuerza y honradez que nunca nos deja saber si la obstinación puede llamarse honorabilidad o hay más nobleza en ceder ante la maldad propia para lograr un bien mayor.
¡Está usted jugando con mi cabeza!

Lo único que sí le suplico encarecidamente es que haga lo que no mate a Tyrion. Déjelo sobrevivir a todo. Ya lo hizo usted con Abner Marsh, lo atacaron vampiros, cayó al río, le rompieron el brazo, perdió su compañía, su barco y cuando creimos que se sentaría a esperar la muerte sin volver a saber del Fevre Dream lo dejó ayudar al bueno, acabar con el malo and get his ol' damn boat agin!
Por eso me atrevo a pedirle esta humilde merced: Que sobreviva uno solo de los Stark, Arya de preferencia, Gendry, mate a Cedric Storm si quiere pero deje vivir a Gendry y a  Tyrion, salve a Tyrion.

Queda muy suya

La babosa que le compra cualquier cosa que publique con el único fin de sufrir.

domingo, 10 de noviembre de 2013

Bring it!




Bien, debo confesar algo muy vergonzoso: No he leído El señor de los anillos. Pero no hay necesidad de entrar en pánico porque acabo de comprarme la edición más bonito del mundo (todos en un sólo tomo, así de bad ass soy) y si termino el de vampiros del señor Martin entre hoy y mañana (cosas irrelevantes como reemplazar suéteres rotos, coser el parche de la chamarra de motociclista de mi perro y revisar lo que saqué del archivo la semana pasada me lo han impedido hasta ahora), prometo comprobar si podré evadirme de la realidad con la misma intensidad que con otros libritos coquetos que han evitado que me vea obligada a experimentar la realidad todos los días desde que era muy joven como por ejemplo, Drácula y El Conde de Montecristo. Me pregunto si alguna vez volveré a sentirme así. Tal vez ya no soy tan joven como era entonces pero recuerdo la efecto milagroso que tuvo el señor Edmundo en mi desgraciada vida de adolescente inadaptada. Quiero volver a sentirme así. Es como tomar rivotril y dormir una noche entera, sin sueños ni la extraña sensación de dolor en el brazo cuando se te duerme pero como estás entre dormida y despierta no sabes bien si cambiar de posición logrará algo o lo mejor es dejar de intentarlo y prender la tele.  Todavía estoy rastreando las profecías (todas las que pueda, sí, incluyendo las de Cersei) pero creo que si de verdad me evado por completo podré avanzar más rápido que con los vampiros del Señor RR Martin. Por cierto, hasta el momento no sé qué pensar del libro. Fevre Dream.  El perrito de mi hermana se comió una parte, no sé si me está dando su opinión. 
Nota: ¿Por qué no puedo dejar de comprar ediciones de Drácula? Es ridículo! Acabo de comprar una ilustrada con cierto feeling the novela gráfica goin' on. Lo que me recuerda. La adaptación de Juego de Tronos a novela gráfica está muy extraña y no me gustan los dibujos para nada. Eso no significa que vaya a dejar de comprarlos, leerlos y pensar con desaprobación que no me gusta el diseño de vestuario en las ilustraciones. Tampoco soy gran fan del vestuario de la serie, pero ni modo. ¿Qué se le va a hacer? Es que todavía no supero lo que le hicieron al vestido de novia de Sansa. ¿Dónde está el vestido de brocado con mangas que llegaban hasta el piso? 
Pero eso es otra queja. Ahorita sólo quería plantear una cuestión:
Gandalf vs. Dumbledore es como Sauron vs. Voldemort. Aunque me arriesgo a decir que Gandalf le ganaría  Dumbledore basada unicamente en que Dumbledore depende de su varita y de los hechizos, conjuros y demás demostraciones de magia verbal y no verbal, Gandalf podría golpearlo facilmente con su báculo, puede montar a caballo y tiene muchos amigos extraños a quienes recurrir en caso de que la magia falle. 

Uno nunca sabe qué puede pasar cuando los magos o la maldad se enfrentan. 

viernes, 8 de noviembre de 2013

El susto

"La melancolía solía asociarse a la capacidad de adivinar el futuro, lo que convertía a estos enfermos mentales en sospechoso de posesión satánica.
[...]
Los médicos y los teólogos que veían en los síntomas de la melancolía la larga mano del demonio, condenaban a muchos enfermos mentales a soportar juicios inquisitoriales, que comenzaban con la tortura y terminaban frecuentemente enviando a los convictos a la hoguera".

Roger Bartra, El siglo de oro de la melancolía


¿Ya vieron por qué me asusté? Me recordó a lo que me dijo mi abuela hace unas semanas: no es que yo tenga un problemita químico en mi cerebro loco, como dicen los profesionales de la salud que de hecho fueron a la escuela, lo que pasa es que no tengo al espíritu santo en mi corazón porque no me confirmé. ¡Bueno, eso lo explica todo!

jueves, 7 de noviembre de 2013

Cinco cosas insoportables sobre las cincuenta sombras del tal Grey

Así es, leí el primer libro... y me aburrió. 




Esto lo va a sorprender, pero mi problema con la serie de libros aquella no tiene nada que ver con el contenido sexoso. Yo sé, todo mundo, es decir, mi hermana, Miss Crawford y la Dra. Pills, opinan que estoy loca (aunque ahora que lo pienso, la Dra.Pills es psiquiatra, debe saber de lo que está hablando) por haber botado el segundo libro a la mitad. En mi defensa diré: Hey, aguanté el primero!

Pero me estoy adelantando. ¿Cómo rayos llegué a leer eso? Peer pressure! Primero mi hermana, le gustó tanto que salió corriendo al Sanborns más cercano a conseguir los siguientes dos libros. Después fue mi doctora, que específicamente me dejó de tarea leer el libro. Al principio crei que era broma, no pensé que de verdad fuera uno de esos extraños ejercicios que me manda a hacer como "dar una clase frente a gente desconocida", al final sólo fuimos ella, su hija y la señora que la ayuda pero de todos modos me puse a llorar. ¡Fobia social! ¡Fobia social!. Entonces fui al cuarto de mi hermana y saqué el primer libro. 

¿Soy la única que me he botado de risa con ese libro?



Tal vez no.

Al menos Crepúsculo tiene una buena excusa para que Bella deje de respirar: Edward es un ser sobrenatural! que de alguna forma reune todos los requisitos que evolutivamente hablando busca una señora cuando está en el esplendor de su etapa reproductiva, es decir, un proovedor que no abandone el nido. Aunque ahora que lo pienso, un millonario traumatizado que en el fondo es un softie llorón también podría contarse como un ser sobrenatural. ¿Dónde hay? No es que yo quiera uno, en lo personal prefiero quedarme soltera a que me digan qué comer y qué no. Por otro lado, el famoso señor Grey no me resultó agradable en lo absoluto. Parece que el cuate se regodea en la falta de aprecio por la vida de una forma que hasta a mí me parece frustrante y recordemos que mi doctora ya está tan confundida y frustrada por mi falta de resultados que me mandó a hacer exámenes para ver si la depresión resistente tendría origen en un desorden de la tiroides. Resulta que no, nada más estoy loca.
Pero regresando al señor Grey. El pobre carece de un sentido del humor básico, con todo y que mi señora doctora me decía que se había muerto de risa con los correos entre Anastasia y él, los que me parecieron muy poco ingeniosos. Ya estaba bastante aburrida después de las primeras páginas cuando en pleno cine me llegaron como tres mensajes urgentes de Miss Crawford que decían más o menos lo siguiente: "Amiguita tienes que leer Cincuenta sombras de Grey, tiene mucho sexo pero está buenísimo". Le di el beneficio de la duda, después de todo, compartimos muchos libros malos que al final fueron muy divertidos cuando estábamos en primaria. Incluyendo el comic en el que Barbie se convierte en egiptóloga. Es más, ahora mismo recuerdo una anécdota graciosa sobre la juventud y la sorpresa ante el mundo extraño del adulto que a mis casi treinta años no termino de comprender. Permítanme.


Flashback
Y ahí estábamos en una celda del convento en uno de los retiros de las monjas y mientras ella leía una de esas novelas de arqueólogos que se encuentran con misterio y suspenso en el desierto egipcio que yo ya había leído antes, recuerdo que me dijo que no veía  el porqué le había dicho que ese libro "estaba muy grueso" hasta que le comenté que fuera a la página 73, 75 o setenta y algo (creo) y entonces lo entendió. Sobra decir que nuestros padres no tenían idea de lo que estábamos leyendo... en un convento. Tal vez no era nada grave, pero para un par de niñas de diez años en un convento cualquier cosa era un escándalo.

Fin del flashback

A veces me pregunto si una amistad tan inverosimil entre dos personas que no tienen nada en común pero que se conocen desde los cuatro años y pasaron un par de décadas saludándose no más de dos veces al año, no existirá en estos tiempos en los que yo perdí toda fe en la humanidad y a ella le dieron la espalda las amigas que tenía por abandonar a su antiguo novio por el actual esposo, por haberse cimentada en la lectura de novelas nacas de Sanborns. Y entonces regresé al bendito libro ese.

Lo terminé, con mucho trabajo logré aguantar las incontables páginas repletas de exactamente las mismas frases mecánicas repetidas una y otra vez: Ana se levantó, se sentó, se quitó un mechón de la frente, bajó la mirada, se levantó. Entró Christian, se sentó frente a ella en la limousina. Oh, Christian estaba guapísimo, sintió que su diosa interior bailaba salsa y mambo y cha cha cha y no sé qué tanto hacía la famosa "diosa interior". ¿Qué es eso?  Yo no tengo una. La única parte de mi interior con la que tengo contacto es el estómago que a últimas fechas hasta me impide tomar coca de dieta. La gastritis me está matando. Yo tengo una criada quejumbrosa, no una diosa interior. ¿Dónde se consiguen? No lo sé y por eso me quiero quejar. 

 Pero antes vamos a contextualizar un poco. El libro salió de un fan fic de twilight, de ahí podemos sacar la premisa de la joven torpe e inadecuada que no logra entender qué interés tiene el extraño misterioso que todas desean en ella.  Lo entiendo. Es más, después de haberme pasado toda la mañana leyendo un fan fic de Harry Potter (me metí a sacar los estándares que usan para clasificar los textos y me quedé leyendo 40 capítulos sobre cómo Draco secuestró a Hermione durante quién sabe cuántos meses hasta que la pobre se suicidó). Resulta que el masacrar el carácter del personaje original se denomina como "OC", Off character. Que me parece una amabilidad que le avisen los lectores a qué se enfrentan. Otras advertencias son : Fluff ,que está cursi, smut, que está puerco y slash que significa que en algún punto Harry y Draco se perderán el asco, lo que descubrí que también pasa en los fan fics de Supernatural, Juego de Tronos, Dr. House y hasta Jane Austen. ¿Wickham y Darcy? Eso está más allá de mi comprensión, pero volvamos al mundo del fan fic. 
 Siguiendo los estándares de las páginas y los ratings, la trama de la señora L. A. James lo que hace es más o menos seguir la misma fórmula en la que una dama virtuosa no se puede resistir al encanto y seducción de un misterioso señor que todo indica que no le conviene. La única falla, es que a diferencia de otras cosas que hay por ahí, la novela se queda en la rayita del límite de lo que puede ser aceptable. Y tan es así, que al final Anastasia y Christian tiene siempre una relación "vainilla" como dice él, y todo se encamina hacia el matrimonio y los hijitos. ¿Por qué tanto escándalo?  Al final es una love story cualquiera, lo que resulta muy cómico. El escándalo debería ser lo aburrido que se pone todo cuando a la señora le da por ponerse sería e intentar armar una historia. Christian sufre y se atormenta pero persigue a Anastasia, hace todo bien y ella se vuelve remilgosa y en algún punto es más divertido leer alguna cosa mamona sobre la melancolía en el siglo de oro o ver Here comes Honey Boo Boo! Que por cierto, en el libro del señor Bartra dice que la melancolía se suponía ligada al demonio, de ahí la creencia en el poder profético de algunos conocidos melancólicos, lo que me puso muy nerviosa y me llevó a comulgar en la misa que le hicieron a la mamá de la Sra. Weston. Por si las dudas. No me he confesado en un tiempo pero no quería arriesgarme a que el diablo tuviera algo que ver en mi supuesta enfermedad.

Lo que nos lleva a:  

Cinco cosas que no logré entender de Cincuenta sombras de Grey:

1.- Anastasia Steele es una virgen completamente sin experiencia que de un día para el otro se convierte en poco menos que en acróbata del kamasutra en el cuarto de hotel de un desconocido. ¿Cómo pasó eso? ¿No debería pasar por algún tipo de proceso psicológico-emocional de algún tipo? Parece que no. Sólo, saltó a la cama de un wey así nomás... bueno, a la tina.

2.-  Encontrar atractivos a hombres malvados de la literatura o apoyar que la protagonista se quede con el malo que no es el bueno del cuento es relativamente normal. Recordemos que a mi parecer Thomas Sutpen siempre será uno de los hombres mejor escritos del universo. Sí, es un ser despreciable, pero tiene escenas que sí le pueden reventar el corsé a cualquiera.  Me refiero específicamente al momento en que sus hijos lo están espiando y lo ven pelear a puño limpio con los negros de su plantación. Es una mala persona, lo es, pero eso no quita que al igual que hizo la señorita Rosa yo también le habría dicho que sí (para más referencias, favor de ir a Absalon, Absalon! de Faulkner). También entiendo perfectamente a todos aquellos que hubieran preferido que Hermione se emparejara con Draco antes de que el pendejo se convirtiera en un mortífago. Oh vaya, hasta pudieron haber solucionado las cosas en uno de los libros posteriores, antes de que la torturara Bellatrix, claro está. Lo entiendo, en verdad puedo entenderlo... no por nada soy tan fan de poner en mis oraciones que Sansa y Tyrion sean felices, es el asunto irresistible y natural de apoyar a los opuestos. Si todos los buenos se emparejaran con los buenos, los bonitos y perfectos con los más bellos y todavía más virtuosos y los malos con los malos,  sería lo mismo que  si se emparejaran aquellos que podrían ser hermanos y/o gemelos. El mundo estaría acabado. Pero Christian Grey no entra en la categoría. No es malo, no es peligroso, no es misterioso, es un millonario mamón y traumado que en el fondo tiene mommy issues y por eso maneja ridículas cantidades de dinero de formas mágicas que sólo lo hacen producir más dinero para comprar trajes elegantes, mansiones sin personalidad y hacer obras caritativas que tengan algo que ver con niños que tienen hambre por culpa de sus traumas de la infancia. 
Christian Grey me da hueva y el hecho de que quiera echarse a Anastasia sobre todas las superficies disponibles no lo hace más interesante. 
Pero lo más molesto no es que sea un chillón sin más personalidad que un par de fetiches inusuales, lo que de verdad me molesta es una pendejada que dijo y que no pude soportar: "Sarcasm is the lowest form of wit."

¡Púdrete Christian!

3.- El final del primer libro. Christian por fin agarra a Anastasia a azotes (¿No se supone que de eso se trataba?) y aquella sale corriendo y llorando. El verdadeeeeero sentido del dolor y no sé qué más dramas. ¿Qué esperabas Ana, ositos cariñositos y una canción de Selena Gómez? El cuate te llevó a su cuarto rojo del dolor en la primera cita. ¿Qué creías que iba a pasar?  Resulta que se pone remilgosa  y sufre y se aleja de él porque la lastima pero al final tenemos dos libros más en aproximadamente 300 pesos cada uno, creo. No he checado el precio pero se ven caros. 

4.- Diálogo, trama, algo por favor. Ya ni siquiera puedo recordar cuántas veces pensé "Oh, no, ahí van de nuevo", a sabiendas de que seguro pasarían dos o tres páginas de aquel par bailando la macarena horizontal en algún lugar exótico (como, a la mitad de una fiesta con los padres) antes de que pudiéramos tener un poco de diálogo. ¡Es que no pasa nada!  Christian ama a Anastasia, los padre adoptivos de Christian aman a Anastasia, ella los ama a ellos. Hasta Kate termina comprometida con el hermano y todo es perfecto, menos... el eterno retraso emocional de los dos. 

Ya después de que abandoné el segundo libro me puse a hojear los otros en busca de eventos importantes y por supuesto encontramos los clásicos recursos de suspenso que logran que una telenovela llegue a los 95 capítulos. Sumisas desdeñadas con pistolas, jefes perversos que intentan abusar de la protagonista... bah. No tengo nada en contra de las telenovelas, al contrario, las amo. Vi La Antorcha encendida desde el principio y hasta el final, puntualmente, sentada frente a mi tele con un plato de mango congelado. Veía lo que podía de Alondra a escondidas y en "mute" para que mis papás no me cacharan, compré Corazón Salvaje en Dvd y no me he perdido la cuarta repetición de Amor Real, pero hay de telenovelas buenas a telenovelas malas y Christian y Anastasia me aburrieron hasta el borde del llanto. Es como jugar a la lotería del lugar común: "La madre drogadicta", "El guapo millonario", "la tímida graduada", "el jefe acosador". Todos ellos, insoportables.


5.- Pero lo peor, lo peor de todo es el hecho de que las sumisas de Christian se parezcan a su madre. Eso sí que es perturbador. Dejemos atrás los juguetes, las órdenes, los escenarios inusuales y los tampones (ewww, quién usaría algo así. Menstruar es bastante desagradable, es molesto, te duele el cuerpo, te pones de mal humor, estás irritable y no sé  ustedes pero yo caigo en unas depresiones terribles, sin mencionar que ningún dolor intestinal y/o muscular se compara al poder que tiene un cólico, lo último que alguien querría usar es un artefacto como ese. ¿Qué somos, la inquisición? Bueno, aunque tal vez Anastasia y Christian encontrarían interesante el uso de la pera, aunque el Discovery Channel diga que en realidad no es factible que el instrumento hubiera sido usado eficazmente porque en todos los experimentos que hicieron se rompió), vamos al hecho de que las sumisas se parecen a su mamá. A SU MADRE! Eso es un deal breaker. Digo, es su madre. ¡Su madre!


A manera de conclusión quisiera resaltar otro detalle molesto. Si Christian tiene tantos problemas con el hambre y la alimentación, qué hace desperdiciando helado de vainilla de una forma tan torpe y banal.  No tiene sentido.

Es helado de vainilla se supone que lo comas en pants frente a la tele. ¡Lo está usando mal señor!



Anastasia y Christian deberían aprender una lección de la que me parece es la verdadera historia de amor de las relaciones dom-sub: Secretary.







¡Ese par sí que es adorable!