martes, 26 de noviembre de 2013

Siete

Para variar estaba haciendo algo útil y copiaba fragmentos de un libro sobre las inundaciones en la ciudad de México en el siglo XVII, cuando salió en la lista random de videos de Juego de Tronos uno con la canción Seven devils, de ahí pensé en que era normal que la usaran tanto para hacer videos de GoT, por aquello de los siete dioses, ya saben, para aquellos no siguen al señor de la Luz o a los antiguos dioses. Entonces me dije: hmm, siete. A ver, son el padre, la madre, el herrero, el guerrero, la doncella, la vieja y el desconocido. Entonces me invadió una idea loca. ¿Y si es alguna forma extraña de profetizar quién va a sobrevivir? Ya saben, cada dios protector por algún personaje sobreviviente. Lo más obvio sería Gendry como el herrero, Sansa, la doncella, Arya, el desconocido, Daenerys, la madre y tal vez, sólo tal vez, la vieja sería Catelyn convertida en Lady Stoneheart... ¿pero y el guerrero y el padre? Cuando uno piensa en guerrero lo primero que viene a la cabeza es Robert, pero está muerto y como padre en Ned, que también está muerto. Según va la eliminación, y si en verdad el campeón de R'hllor o reencarnación extraña de Azor Ahai es Jon, como me he estado imaginando y no Stannis, como cree Melisandre, luego veremos la profecía con más cuidado. El gurrero podría ser Jon, si es que sobrevive a las heridas de los cuervos traidores y/o lo traen de regreso con ayuda del buen señor de la Luz como a Catelyn. Recordemos que Cat pasó tres días muerta en el agua cuando la resucitaron, lo que quiere decir que todo puede pasar. Y sobre el padre ¿qué personaje paternal podría sobrevivir? No, no me imagino. El único sería Davos, con todo y sus cuatro hijos muertos le quedan algunos.

No lo sé...

Y si Rickon encajara ahí de alguna forma. ¡Al menos un Stark tiene que sobrevivir!

Ahora sí, yo estaba en el desagüe y los muladares, con su permiso. Si se me ocurre otra cosa extraña, regreso.

sábado, 23 de noviembre de 2013

Pero qué bueno era aquel corazón salvaje



Hoy les hablaremos de Corazón Salvaje.




¿Qué les decimos? La versión de 1993, con todo y que la alargaron y los últimos capítulos, a partir de que Juan del diablo le anda rogando a Mónica que lo acepte de nuevo y ella no quiere y Andrés se quiere casar con ella, enun estira y afloja bastante tedioso... fue perfecta.


El Juan del diablo de Eduardo Palomo era el antiheroe seductor por excelencia que en cualquier libro termina abandonando a la última presa que cayó en sus garras, porque aceptémoslo, ese tipo de personajes traumados y rencorosos que se abren paso por la vida a fuerza de hacer callo no suelen parir un alma así de la nada, pero éste pirata, a diferencia de cualquiera de esos piratas históricos tan aficionados al saqueo, la violación multitudinaria y las torturas creativas, no sólo tiene alma y buen corazón, también es una especie de buen protector de los pobres y desamparados. Es malvado, vengativo, respondón, arrogante y valemadrista con los poderosos mientras alimenta y cuida de los huérfanos y los más débiles. Está amargado pero tiene todo el potencial para lograr la redención. ¡Es un combo ganador!


"Entonces, Santa Mónica, no entres al cuarto de un hombre sino quieres que éste te toque"
Juan del diablo



Pero el verdadero gancho en su relación con Mónica es el tan mentado recurso del "tease". Juan is a tease y Mónica sufre del síndrome "Me asusta pero me gusta, cuando te pones como lobo en luna llena".



¿Ven cómo no había forma de no volverse una vieja telenovelera bajo esas condiciones? Pero no todo el mérito es de Juan, ya que hemos visto casos donde el galán del cuento puede ser un sueño pero la protagonista una perra quejumbrosa.
Vamos con Mónica. Hace poquito, al sufrir la pérdida de la desesperación de Amor Real, entretuve vagamente la idea de ver la versión moderna, Lo que la vida me robó, pero en cuanto vi que la protagonista, Montserrat, andaba echándose alegremente al novio del que se deshacen al principio y que en realidad no tiene la presión social que la otra pobre desgraciada aguanto durante varias semanas hasta que aceptó al pobre Manuel, perdí todo el entusiasmo. En primer lugar, Matilde, o Magdalena en la versión ochentera de Christian Bach, que por cierto tenía un título mucho más agradable, Bodas de odio, eran damitas decentes pero arriesgadas al atreverse a tener un novio secreto. Es un punto fundamental del personaje y de la trama. ¿Cuál es el puto mérito de esta vieja? Echárselo con cara de cuzca en una cascada. Gracias, ya vimos Amar te duele, y hasta aquella tenía más presión social que el personaje de Angelique Boyer. Modernizarla fue una pendejada, me ofende, me molesta, es como leer un fan fic "moderno" de algún libro de Jane Austen, makes no freakin' sense. Bride and prejudice salió técnicamente airosa, aunque no memorable, gracias a la ubicación de la trama en el contexto de la cultura hindú, pero es un caso aislado.

"Antes que nada, quiero pedirle una disculpa por lo que le dije en la mañana. Como se habrá dado cuenta, de caballero no tengo más que la ropa. Pero también quiero decirle que si yo la hubiese tenido a usted, solamente volviéndome ciego, sordo o imbécil la habría dejado por otra"
Juan del diablo


¡Agárrenme que me desarmé!


Ese, ese es el bello punto en el que a Mónica se le empieza a olvidar un poquito la lucha por el sufrimiento de Andrés. O sea que la canica ya cayó y ya sólo es cuestión de que ruede, aunque ella no se haya dado cuenta del todo. ¿Por qué nos da gusto? Porque ya se merece que le pase algo bueno. Digo, la educaron las monjas y basada en mi propia experiencia eso no se le desea ni al peor nazi aficionado a reducir cabezas. Mónica sí se sacrifica. Pudo haberle hecho un escándalo a Andrés cuando la plantó, o incluso pudo haberse negado al compromiso, pudo haberle escrito al pseudo prometido, o conseguirse un pretendiente para pasar el rato en lo que regresaba Andrés. Hasta pudo haber esparcido el rumor de que Andrés prefiere la compañía de jovencitos adolescentes, yo lo habría hecho, pero ella no. Se portó bien, y cuando portarse bien le sirvió de un carajo hizo lo que todos habríamos hechos: volverse una amargada. Se aguantó como los hombrecitos, se puso el vestido de dama y fue a la boda que le tocaba a ella con cara de resignación. Como debe ser.
Hasta que llega Juan.
Y llegamos a la parte obvia, que siempre es la más buena. Al juntarlos tenemos al demonio y a la monja. ¿No se supone que Merlín nació de una relación así?



Opuestos people, opuestos que al final comparten escencia. No hay forma de fallar... a menos claro, que tomes la trama original, la mezcles con El Conde de Montecristo, libro en el que se basaron para Yo compro esa mujer, metas misterios innecesarios, pelucas malas y una figura tan monstruosa como la de Eduardo Yañez, tal como hicieron en la versión más recientes. De repente los parentescos enloquecieron, la madre de Andrés estaba enamorada del señor Rocha, mató a la esposa, Mónica y Aimée se convirtieron en gemelas, una rubia no tan natural y otra aficionada a las pelucas de circo, todo revuelto con bailarinas de can can y gitanos robachicos que piensan que pueden tener a Angelique Boyer semidesnuda en pleno siglo XIX. ¿Quieren hablar de tragedias? Esa es una, y de las grandes. ¿Por qué destruir la trama así? Entiendo hacerle algunos cambios a las versiones originales, pero eso fue el colmo. En verdad, a veces resultan refrescantes.


La versión del 93 está bastante modificada, comenzando por la parte más importante, la forma en que Juan y Mónica terminan casándose. Recordemos que originalmente, Aimeé se iba a fugar con Juan pero cuando están a punto de irse sale Mónica a detenerlos y de ahí aparece Andrés, Renato Dutremont anteriormente, y Aimeé apunta el dedo a Mónica que no desmiente nada y se echa la culpa de la fuga. Ese detalle tuvieron la decencia de conservarlo en la versión de Aracely Arámbula, pero entre tanta masacre argumental, un destello de luz no pudo tener gran efecto en la salvación de lo que claramente fue una aberración televisiva desde el principio. Por otro lado, el cortar a colibrí e incluir al Juan del diablo original como Don Noel, que tiene los mejores encontronazos con Juan de toda la historia, ayudó a fluir la historia maravillosamente, especialmente porque la ubicaron en Veracruz, no en una isla caribeña. Los diálogos entre Don Noel y Juan son los mejores, me gusta especialmente cuando le dice "acomplejado" o "amargado". Parece que lo va a cachetear, es charming.

Ahora vamos a la teoría loca (esas que rondan en mi cabeza por las noches ahora que ya me di por vencida con el rivotril. Veinte gotas ayer gente, y no pude dormir, no pude. Mejor guardo lo que queda del frasco y uso la noche para contarles cosas).

La teoria loca del día: Corazón Salvaje, es una versión primitiva del fan fic.

La primera vez que leí Cumbres borrascosas estaba en primaria, ya saben, esa época de los dos últimos años en lo que la amenaza de divorcio de mis padres y el brote psicótico de mi madre me enloqueció a mí también de refilón y dejé de hablar con la gente. No se imaginan mi decepción. Me gustan los happy endings, lo admito y sin vergüenza alguna. Recuerdo con especial emoción, sorpresa y consternación de jovencita impresionable, el momento en el que Heathcliff acorrala a Isabella. Fue un par de líneas, máximo una página, pero en un momento de ingenuidad me atrapó una emoción que culminó cuando por fin se escaparon juntos, dejando a Cathy atrás, que conscientemente había abandonado a Heathcliff porque casarse con él sería rebajarse, para casarse con el elegante Linton. Todo iba bien hasta ahí, claro, hasta que descubrimos cómo ha estado tratando Heathcliff a Isabella y toda nuestra fe en la redención se fue al carajo. Triste. Triste. Triste. A diferencia de Juan, Heathcliff es un personaje en verdad malvado. Sin embargo, hay que ubicar ciertos paralelismos entre los dos para darle un poco de sustancia a la imagen loca que me vino a la mente: Caridad Bravo Adamas diciendo "oh no, vamos a arreglar esto. Hagamos a un lado el páramo desolado y hagámoslo tropical, pero igual de salvaje. Luego empezamos con un hijo ilegítimo convertido en pirata, una Cathy cualquiera, un Linton igual de bruto que cualquier Renato o Andrés cualquiera y una güera pura que se ve atrapada en los líos románticos de esos cuatro, ahhh... pero habrá final feliz".


[Suena músiquita de piano y la alegre señora muerde su pluma mientras juega con su collar de perlas deleitándose con su genial idea]


Similitudes:

Heathcliff, al igual que Juan del diablo, son niños sin padres conocidos que la gente considera en la base de la pirámide social, y también se enriquecieron de formas misteriosas después de desaparecer un tiempo. Los dos sufrieron el rechazo de la dama apasionada de su corazón, muy orgullosas como para tomarlos en serio, y los dos se involucraron en un principio con la damita elegante emparentada con Linton por una parte y con Aimeé por la otra para vengarse y para fastidiar.
La gran diferencia está en el happy ending.


De acuerdo con la Wikipedia (¿Dónde más?):

"Corazón salvaje es una trilogía de novelas; Corazón Salvaje, Mónica y Juan del Diablo; creadas por la escritora mexicana Caridad Bravo Adams y publicadas en 1957 después de haber sido adaptadas para la pantalla el año anterior.
El nombre de las novelas hace referencia al tipo de vida que lleva el protagonista:
«Con repentina emoción, Juan ha apoyado la mano en el hombro de Colibrí, señalando después cuanto la vista abarca: la playuela desierta, las montañas lejanas, las enormes rocas os­curas amontonadas sobre la costa como cuerpos de gigantes venados, el Peñón del Diablo, y el mar, eternamente inquieto, que estrella contra él la furia de sus aguas. Todo aquel pano­rama bello y terrible, soberbio y sombrío, del que es como una síntesis su alma ardiente y apasionada, su corazón salvaje...».
[...]
La historia tiene lugar en Martinica en 1903 y describe la vida en el mar Caribe de Juan del Diablo, hijo bastardo de un hacendado llamado Francisco D'Autremont, que crece sin el amor de una familia y se convierte en una especie de pirata aventurero. El destino lo lleva a disputar, contra su medio hermano Renato, el amor de las hermanas Mónica y Aimée Molnar que, a su vez, se enamoran perdidamente de él.
[...]
Esta novela, original de Caridad Bravo Adams, está ambientada en el Caribe, específicamente en las colonias francesas y relata las andanzas, en palabras de la autora, de los hermanos D'Autremont y las hermanas Molnar que se ven envueltos en una enredosa historia de amor.
[...]
«Esta es una historia que sólo podría pasar donde pasa... En la Martinica, tierra florida y convulsa, isla volcánica surgida al impulso de un borbotón de fuego, tierra de amores' y de odios, de pasiones sin freno, de abnegaciones y de crueldades... Tierra sobre la que habrían de chocar aquellos cuatro corazo­nes apasionados: Mónica, Aimée, Renato, Juan...»."


Dios, debo conseguir ese libro. No tengo un corazón apasionado, yo creo que por eso necesito el libro, se me hace que ha de estar lleno de arrebatamientos intensos y exageraciones de las emociones más propias de los animalitos en peligro de extinción, como "la pasión" o "el fuego en las entrañas", lo que a mí me suena más a síntomas de acidez  que  emoción del tipo del que tanto se comenta en la estatua de Santa Teresa de Ávila, supuestamente representada en éxtasis religiosos pero todo sabemos qué es lo que verdaderamente está pasando ahí.


Sobre la adaptación: Al parecer ha habido más de tres versiones, en especial si contamos la película de Angélica María.Según la Wikipedia (Sí, otra vez) hay una película de 1956, una telenovela de 1966, otra película de 1968, telenovela de 1977, telenovela de 1993 y telenovela de 2009.



Suponemos que la telenovela de la primera adaptación de telenovela fue con Julissa y Enrique Lizalde, que por cierto, mi madre, que estaba enamorada de ese Juan del diablo, me contó que el beso del final fue un escándalo porque se vio el intercambio de saliva:










¡Madre del verbo eterno, a dónde iría a parar la nación!




(Imagen de acá)
Asumo que la del 77 es la que tuvo a Angélica Maria y a Susana Dosamantes. Renato era Fernando Allende, supongo que hizo un trabajo aceptable basada en su bronceado pero lo que no encuentro encantador es la elección de Juan del diablo, que en esa versión no termina de cuajar.No tengo nada en contra de Joaquín Cortés, pero no creo que haya habido simetría con Angélica María.


Soy muy fan de Angélica María. En verdad,traigo sus canciones en el iPod y Cinco de chocolate y uno de fresa será mi película favorita por todos aquellos días que nos queden hasta que el apocalipsis zombi caiga sobre nosotros, pero su versión de Corazón Salvaje, tanto en telenovela como en película no nos logran hacer feliz. La telenovela lamento no haberla visto, pero la película me la aventé alguna vez por cortesía de DePelícula y debo decir que lo que no funcionó, para mí, fue la elección de Juan del diablo. El de la película fue Julio Alemán, y aunque el cabello de Angélica María estaba mejor que en la telenovela, simplemente no nos capturó. No pegó.Si no me equivocó, la película fue anterior a la novela, las dos con Angélica María pero Juanes y Aimeés diferentes. De cualquier forma, la película, que sí vi, nomás no le agarró el feeling. El Juan del Diablo de 1993 estaba plagado de malos modos, pero tenía la extraña cualidad de sacarse una cara de concentración y audacia cada vez que soltaba el diálogo en el que se disculpaba por la patanería que acabara de hacer. Que en realidad nomás habla golpeado, no es un patán per sé, es bocón y suelta las cosas sin merengue, que según recuerdo, cuando Cecilia tiene su gran conversación sobre la inocencia y los víctimas que se ofrecen en holocausto con Ramón en un parque dentro de Rito de iniciación, Ramon le recuerda que "no es un galanteador profesional" y que las cosas se dicen como son. En lo que estamos completamente de acuerdo. Otra cosa horrenda de la película y tal vez les parezca extraño, pero nunca pude superar el cabello de Julio Alemán de la película de 1968. Se veía mal y el cabello es importante. ¿Será ese el problema? El cabello. Tal vez también tiene que ver con mis objeciones contra Martín Cortés. Pero supongo que lo que falta es en realidad la necesidad que tiene la televidente de sentirse dominada por una fuerza mayor, más grande que si misma, y esa era la cualidad del Juan del diablo de Eduardo Palomo. Mónica, conserva la virtud y la inocencia, por que y sólo por que, sea lo que sea que la atrae hacia Juan es más poderoso que la simple voluntad de conseguir un marido cualquiera. Mónica va por todo, o Juan o nada. Dios la libre del sujeto ese horrible de bonito nombre, Alberto. Y eso es exactamente lo que me gusta pensar cada vez que escucho a una de mis amigas diciendo "Oh bueno, somos más como amigos, de hecho, preferiría que fuéramos amigos y no es que no lo quiera, sí le tengo afecto, pero él se quiere casar, pero viviríamos con su mamá y no sé..." No se supone que sea así, gente. Si alguien va a abandonar sus comodidades, básicas todas ellas, al menos que sea por una buena razón. Total, con cada año que pasa me voy sintiendo más cómoda siendo una solterona a la antigua. Creo que antes me afectaba mucho, en especial cuando se acercaba mi cumpleaños, pero ahora que ya pasó empiezo a verle las ventajas. Los hijos de mis amigas me aman mientras sepa armar un nuevo playmovil, juegue a las Monster High y les cuente cuentos, que lo bueno es que me sé muchos. Después, a la hora de limpiarlos, corregirlos y bañarlos, se les entrega de regreso a la mamá y listo. De cualquier forma, quedarse solo no se lo recomiendo a nadie. Sí, porque al final soy una cursi. Una cursi que ama las telenovelas, en especial Corazón Salvaje, la de 1993.





Por eso mañana nos pondremos a buscar el DVD de la telenovela y la veremos otra y otra vez, hasta que nuestra fe en piratas rudos pero de buen corazón regrese a nuestras vidas. Insisto, a todos nos gusta un happy ending.

miércoles, 13 de noviembre de 2013

Nunca confiar en los licuados de las madres

Bien. La boda roja pasó. No tiene que gustarnos pero pasó y como en todo evento desastroso es momento de asignar culpas. Podemos culpar a Walder Frey, a los Lannister, hasta a Cat. Después de todo el que violó la hospitalidad y espero que se haya ganado un buen castigo de los siete (aparte de Lady Stoneheart, que técnicamente viene del señor de la luz, ya saben, la noche es obscura y llena de terrores) es Lord Frey, Tywin pactó con Frey, Bolton es un asqueroso traidor, Catelyn fue la que negoció con Frey la boda que Rob mandó al carajo, pero el primer culpable fue Robb. 

...

Sí, lo dije. La culpa fue de Robb y se lo tenía bien merecido. No por concupiscente, no por honorable, no por terco... fue su culpa por idiota. A mi parecer los Westerling, específicamente Lady Sybell, proyectó toda la situación para empujar a Robb hacia su hija, ya fuera para liberar a su esposo o para obtener el favor de los Lannister. ¿De dónde saco eso? No sólo del hecho de que Jeyne se haya quedado convenientemente en Aguasdulces, (Sí, ya sé que el pez negro también, eso es otra cosa)  también hay otros detalles molestos que apenas decidí recolectar en la reelectura de Tormenta de Espadas que tan feliz nos hace. Creo que técnicamente puede contarse como la segunda lectura, porque cuando me fui de viaje me compré la versión de bolsillo y todas las noches, al regresar del tour, me metía a una tina llena de burbujas a leerlo, pero no cuenta porque sólo leí los Pov de Tyrion, Sansa y Arya.

1.- ¿Quiénes son los Westerling?

"Westerling, claro — pensó Catelyn —. Su blasón son seis conchas marinas blancas sobre campo de arena. Una Casa menor, vasalla de los Lannister." (TdE p.204)
[...]
—Por una doncella de dieciseis años llamada Jeyne— dijo Ser Kevan—. Lord Gawen me la había propuesto para Willem o para Martyn, pero tuve que negarme. Gawen es un buen hombre, pero su mujer es Sybell Spicer. No tendría que haberse casado con ella. Los Westerling siempre han tenido más honor que sentido común. El abuelo de Lady Sybell era un comerciante de azafrán y pimienta, casi tan plebeyo como ese contrabandista que va con Stannis. Y la abuela ea una mujer que se trajo del este. Una vieja horrorosa; supuestamente era una sacerdotisa. La llamaban maegi. Nadie era capaz de pronunciar su verdadero nombre. Medio Lannisport acudía a ella en busca de remedios, pócimas amorosas y cosas por el estilo. —Se encogió de hombros—. Hace mucho que murió, claro. Y Jeyne parecía una chiquilla muy dulce, sí, aunque solo la vi en una ocasión. Pero con una sangre tan dudosa... 
[...] 
Los Westerling eran una estirpe antigua, pero tenían más orgullo que poder. No le sorprendería que Lady Sybell hubiera aportado al matrimonio más riquezas que su noble esposo. Las minas de los Westerling estaban agotadas desde hacía años, habían vendido o perdido sus mejores tierras, y el risco era más una ruina que una fortaleza." (TdE, o.281)

¿Lo ven? Podemos decir que Lady Sybell es más una escaladora social que una dama. No se va del comercio de especias al matrimonio con un Lord sin astucia, sin contar con que la madre era bruja. ¿Saben cómo le dirían en mi pueblo?: "Le dio toloache".  Por otro lado, tomaron su castillo, apresaron a su esposo y no tienen dinero, espadas ni influencias para hacer nada al respecto. Aparte de todo se rindieron, lo que significa que Lord Tywin no iba a estar contento con ellos. ¿Cómo salir de esa situación? Colocándole enfrente a una joven y encantadora muchacha de 16 años, que en palabras de Catelyn "tiene buenas caderas". Aunque después Jaime diga que la Jeyne que le presentaron era una escuincla de caderas estrechas que aunque era bonita, no valía perder un reino. Lo que lleva a la teoría de "Las dos Jeynes". Corre el rumor, basados en esta discrepancia en la dimensión de sus caderas, de que la Jeyne que le presentaron a Jaime no era la verdadera, a la que probablemente estaban ocultando por estar embarazada. Sin embargo GRRM ha dicho que simplemente fue un error y se le pasó ese detalle, lo que tiene sentido para mí. Si uno puede olvidar lo que puso en la introducción de un trabajo de menos de 15 páginas no me quiero imaginar lo difícil que debe ser seguir el rastro en una mole de libros de más o menos mil páginas cada uno.

2.- ¿Cómo rayos hizo algo tan estúpido?

Vamos a dejar de lado el hecho de que Robb sea un chamaco de 16 años. Adolescentes, creo que es la única época de la vida en la que la gente se cree el estar "enamorado".  ¿Qué hacía con él la hija del señor derrotado de la fortaleza? También me intriga el que Robb haya decidido echarse a la vieja que tuviera enfrente justo después de que le dicen "hey, el que creías que era tu casi hermano acaba de tomar tu casa y matar a tus hermanitos menores. Están exhibidos cubiertos en brea en los muros de tu hogar". No dudo que Jeyne sea sencillamente tonta, pero tampoco dudaría en atribuirle alguna responsabilidad a la madre. Veamos:
" — Cuéntame cómo has llegado a esto — se limitó a decir.
—Yo me apoderé de su castillo, y ella, de mi corazón. — Robb esbozo una sonrisa—. La guarnición del Risco era débil, así que lo tomamos por asalto una noche. Walder el Negro y el Pequeño Jon iban al frente de dos grupos de escalo en las murallas, y yo comandaba el que atacó la puerta con un ariete. Me alcanzó una flecha en el brazo justo antes de que Ser Rolph nos rindiera el castillo. Al principio no parecía nada, pero luego se infectó la herida. Jeyne me había cedido su cama y cuidó de mí hasta que pasó la fiebre. También estaba conmigo cuando el Gran Jon me llevó las noticias de... de Invernalia. De Bran y Rickon. — Por lo visto le costaba pronunciar los nombres de sus hermanos —. Aquella noche, ella me... me consoló, Madre.
No hacía falta que nadie le dijera a Catelyn cómo había consolado Jeyne Westerling a sy hijo.
—Y al día siguiente, te casaste con ella.
—Era la única opción honorable que tenía." (TdE, p.206)
Vamos a pensarlo. Está usted alegremente entre sus ruinas junto al mar cuando a la mitad de la noche toman su castillo. ¿No se supone que lo primero que se hace es esconder a las mujeres y a los niños? No las sacas a que atiendan las heridas del enemigo que no sabes si es un violador cualquiera o un sádico. ¿Acaso no temía por la virtud de su hija?.. a menos que eso esperara. Recordemos que en alguna parte que ya no recuerdo, una dama le cuenta a alguien más que ya no recuerdo como su padre era vasallo de los Stark y que cada vez que los veía la ponía en exhibición con la esperanza de que Brandon  se casara con ella, y que aunque efectivamente se la echó alegremente, cuando lo comprometieron con Catelyn Tully, su padre no desistió y puso el ojo en Ned. Al final la casaron con un Dustin, recuerdo, pero el punto aquí es que no dudo que haya sido Lady Sybell la que haya mandado expresamente a su hija a atender a Robb. ¿Lo hizo por su gentil corazón como dice Robb? ¿No había sirvientes? ¿No podía hacerlo la misma dama del Risco? ¿Por qué ella? Tal vez es la reacción natural "Oh, mataron a gente que conozco, mi padre está prisionero y entraron a la fuerza en mi hogar, veré que puedo hacer por ellos" ¿Quién hace eso? ¿Por qué? ¡Porque era plan con maña, por eso!

3.- ¿Tenemos razones para desconfiar de los Westerling?
Sí, la tenemos y para comprobarlo podemos recurrir al radar de peligro de los jóvenes Stark: Los huargos. ¿Recuerdan cuando Verano salvó a Bran? ¿Cómo esperan reconocer a Rickon a través de su lobo, peludo? La forma en que Sansa y Arya perdieron a sus lobas, Dama muerta por órdenes de Cersei y la mano del propio Ned y Nymeria perdida para salvar su vida,  y ahora Sansa pasó de Stark a Lannister a ser Alayne Stone mientras que Arya se entrena como asesina mística profesional  y/o  "Nadie"." ¿Quién eres? Nadie".  Tiene que ser simbólico.
¡Los lobos saben!


"—Robb, ¿dónde está Viento Gris?
—En el patio, con una pata de cordero. Le he dicho al encargado de las perreras que le diera de comer.
—Antes siempre lo tenías a tu lado.
—Los lobos no deben estar entre cuatro paredes. Viento Gris está inquieto, ya lo has visto.  Gruñe y lanza dentelladas. No debería habérmelo llevado a las batallas. Ha matado demasiados hombre para tener miedo de ninguno. Jeyne se pone muy nerviosa cuando lo tiene cerca, y a su madre le da mucho miedo.
'Así que ese es el motivo', pensó Catelyn.
—Forma parte de ti, Robb. Tener miedo de Viento Gris es temerte a ti.
—Me llamen como me llamen, no soy ningún lobo. 
 Robb parecía molesto—. Viento Gris mató a un hombre en el Risco y a otro en Marcaceniza, y también seis o siete en Cruce de Bueyes. Si hubieras visto...
— Vi como el lobo de Bran le desgarraba la garganta a un hombre en Invernalia — replicó, cortante—. Y jamás había presenciado un espectáculo tan bello.
—Esto fue muy diferente. El hombre al que mató en el Risco era un caballero al que Jeyne conocía de toda la vida. Es normal que tenga miedo. Además, a Viento Gris tampoco le gusta su tío. Cada vez que ve a Ser Rolph, le enseña los dientes.
—Aleja de ti a Ser Rolph.— Catelyn sintió un escalofrío— Cuanto antes.
—¿Adónde quieres que lo envíe? ¿De vuelta al Risco, para que los Lannister puedan clavar su cabeza en una pica? Jeyne lo quiere mucho. Es su tío, y también un buen caballero. Necesito más hombres como Rolph Spicer, no menos. No voy a deportarlo solo porque a mi lobo no le guste su olor". 

Aja, así que "Ser Rolph Spicer", no Westerling, lo que significa que es hermano de la madre. Qué conveniente que fuera él quien rindió el castillo. ¿Qué nadie hace caso de los presagios? ¿De dónde salieron los lobos? De la madre a la que mataron con el asta de un venado. ¿Qué blasón tiene un venado astado? Baratheon! ¿Y quién empezó todo este lío sacando a Ned de Invernalia? ¡Robert Baratheon!

Ahora pensemos en la personalidad de Jeyne. Sí, sí, tan dulce y tan gentil. ¿Lo es realmente? Por otro lado, ya nos dijo Kevan (sí, así me llevo con todos, nos hablamos de tú) que le andaban buscando marido a la muchacha, y no uno cualquiera, uno bueno, querían un Lannister cuando de milagro les cayó Robb. Qué mejor. A lo mejor Jeyne es muy pendeja y su madre nada más le dijo que ayudara al pobre, pobre y joven Rey del norte que padecía solito en una habitación, o a lo mejor fue iniciativa propia, pero hay otra cosa sospechosa sobre la madre de Jeyne y el porqué no sale embarazada. Vamos a saltarnos la parte en la que Jeyne llega a platicar con Catelyn así nomás porque ya no sabe cómo animar a Robb que anda suuuper depre. 

"— Es duro quitarle la vida a un hombre.
—Lo sé. Le dije que utilizara los servicios de un verdugo. Cuando Lord Tywin condena a alguien, sólo tiene que dar la orden. Así es más fácil, ¿no os parece?"

 Nota de su humilde lectora: Pero qué muchacha tan sensible, en verdad.

"—Bien— asintió Catelyn. Pero cuando la muchacha ya estaba junto a la puerta, se le ocurrió algo más —. Jeyne— llamó—, hay otra cosa que Robb necesita de ti, aunque puede que él aún no lo sepa. Un Rey necesita un heredero.
—Lo mismo dice mi madre. — La chica sonrió —. Me prepara una mezcla de hierbas, leche y cerveza para hacerme fertil; la bebo todas las mañanas. Le dije a Robb que seguro que le doy mellizos. Un Eddard y un Brandon. Creo que eso le gustó. Lo... lo intentamos casi todos los días, mi señora. En ocasiones, dos veces o más. — Se puso muy bonita al sonrojarse—. Pronto estaré embarazada, os lo prometo" (TdE, p.293)

¡Pero no pasó! Ahora, yo quiero que alguien me explique cómo diablos puede haber coito sin protección entre adolescentes sin que alguien salga embarazado. ¿No han visto Teen Mom? ¿16 and pregnant? ¡Jeyne contradice todo lo que MTv nos ha enseñado! Pero, ¿y si la bebida para hacerla fértil tuviera el mismo efecto del té de la luna? ¿Cómo se enteró Lord Tywin? Sabemos que él mismo dice que ha llegado a sus oídos una noticia que no creyó prudente compartir con el consejo. ¿Podemos creer que las cartas que escribió después fueron únicamente a Walder Frey y a Roose Bolton? ¿Y si Lord Westerling que todavía estaba prisionero y en las palabras de Robb no había aprobado el matrimonio seguía leal a la Roca? Tal vez podríamos arriesgar una posibilidad. Lord y Lady Westerling podrían haber estado enterados de que Robb iba a morir pronto , aunque seguramente no sabía cómo ni en qué forma, y por eso evitaron que Jeyne lo acompañara. También me extraña que una escaladora social tan ansiosa de jugar a la dama importante como Lady Sybell no hubiera asistido a una boda tan grandiosa. ¿Cuándo en sus tristes y pobres años  de dama venida a menos los hubieran invitado? Entonces se me hace raro que se hubieran quedado, a menos que la teoría de las dos Jeynes sea verdad y GRRM sólo nos esté despistando y no la llevaron para evitar que se arriesgara a abortos espontáneos durante el camino. Ahora que recuerdo, Walder Frey estaba decepcionado porque no fue. Tenía planes para ella también, entonces, qué suerte la suya salvarse por casualidad. ¿No les parece?

¿Cómo lo explicamos?
Aquí hay una teoría loca: Los Frey se fueron, los Karstark se fueron, Robb está en problemas. ¿Qué haría una dama advenediza como Lady Sybell? Recordemos que después de la boda roja hasta le pidió a los Lannister que le consiguieran nuevo esposo a la niña viuda. 

Claro, Jeyne llora, pero recordemos que es una escuincla tierna y de buen corazón, blah, blah, blah. La madre, por otro lado está muy tranquila y no parece que Lord Tywin los haya hecho pagar con sus cabezas la traición. ¿Y cuando se ha sabido que Lord Tywin sea magnánimo y generoso? 

Ajá, eso mismo pensaba yo.


Update:
Olviden todo. No tiene sentido. No hablo de la parte en la que Lady Sybell puso todo en marcha para que "atrapar" a Robb (empiezo a hablar como mis amigas cuando hablan de "esas advenedizas" que se embarazaron para atrapar a sus ex-novios), hablo de la parte de los Westerling en la boda roja. No hubo tal. Un Westerling iba con Robb y Jeyne quería a huevo que la llevara, por otro lado fue cosa más de Catelyn no llevarlos para no insultar más a Frey. Desvarié un poco. Me disculparía, pero como sospecho que volverá a pasar, mejor me disculpo al final, y luego a la tercera vez que los lea y me fije en otras cosas que no noté por ir leyendo como yegua desbocada para saber qué pasa después, que a todo esto no importa porque mientras no se escriban los últimos libros, nadie sabe qué pasa después!

Ay, jamás debí haber levantado el primero. 


lunes, 11 de noviembre de 2013

Sobre la fiebre amarilla


Fevre Dream



Esto es demasiada, demasiada angustia. Go Abner Marsh, go get her back! Es que no me puede hacer esto, es demasiada agustia, no es de Dios. ¿Cómo se supone uno que se cierre el libro a unas páginas de terminar cuando acabamos de ver cómo los sueños del pobre Joshua York son aplastados en medio de una escena que no nos esperábamos ni de chiste que fuera tan... espantosa.  No lo vimos venir por una razón; más de la primera mitad del libro se había ido lentamente en la construcción del bote de vapor de los sueños de un capitán con mala suerte con ayuda de un elegante y misterioso desconocido millonario.
De ahí se habían pasado el resto de las páginas describiendo cómo es que Abner Marsh, el capitán descubre, qué es y qué hacen, el señor York y esos extraños invitados que trae a bordo, por eso no me había apresurado con él, pero en cuanto se explicó exactamente quien es Joshua York y cuáles eran sus extrañas intenciones para su raza y también la humanidad supusimos que ya pasaría algo, alguna pequeña pista, un pequeño enfrentamiento, pero no. Ja! A poco este hombre nos va a dejar salirnos con la nuestra en algún libro? Nombre! En cuanto se reunieron Julian Damon (vampiro sanguinario, psicópata, torturador, clasificado en el nivel 22 de la escala del Dr. Stone) y Joshua York (vampiro blanco al estilo Gandalf que confía en redimir a su raza y unificar a los nocturnos con los diurnos, que considera sus primos, no su ganado) todo se nos fue al diablo y nos cargó el suspenso. Digo, uno aguanta carnicerías, muerte, cerebros reventados, tripas que se salen, etc., pero ver como un vampiro psicópata le corta la manita a un bebé negro y luego lo asfixia para aplastar a su competencia, el que pareciera ser el vampiro que encontró una solución a "la fiebre", como describen a la necesidad de beber sangre cada determinado tiempo, se me hace demasiado. ¡Ya mencioné que no es de Dios? Y de repente, en tres pinches páginas, el vampiro y sus secuaces, los traidores que se olía desde un principio que no tenían tan buenas intenciones como York, les arrebatan todo. Fue como leer la muerte de Ned Stark otra vez. 
Ahhhh, pero Abner escapa... y regresa por su barco, maldición, que ain't no damn vampire gonna steal her lady!
Y basicamente ese es el corazón del libro. Vampiros que bien podrían ser copias de los esclavistas sureños adornados con ciertos toques exóticos y la relación de Abner Marsh y su barco de vapor.


Pero sigo muy conmocionada por el episodio del bebé. Así, de un chingadazo, nos aplastaron a York y la maldad extrema se apodera de todo y se larga. ¡Un bebé negro, esclavo!  
Y en el fondo, no es la maldad sobrenatural extrema la que permite que sucedan las cosas, es un hombre, creo que el más bajo que se ha visto, el que sirve al tal amo de sangre con la esperanza de convertirse en vampiro. Sour Billy! Su culpa. ¿Cómo es que la crueldad humana es peor que la del vampiro? No es lo mismo el vampiro que esclaviza a su raza que los blancos que escalvizan a los negros? Sour Billy es un personaje patético, quiere ser poderoso, quiere que nadie se ría de él y quiere mandar sobre los demás, ser mejor, y por eso sirve a este personaje perverso. No por nada, Sour Billy solía ser capataz de esclavos en una plantación. Ya tenía la materia prima ahí.
Y yo sufro y faltan 20 minutos para Duck Dynasty, capítulo estreno, y yo sufro porque sé que en veinte minutos no lo terminaré y Abner Marsh ya alcanzó al Fevre Dream, que se había estado escondiendo con otro nombre y toda la tripulación del Ely Reynolds podría morir y acabar todo de alguna forma extravagante y espantosa. ¿Y saben por qué lo sé? Porque lo escribió el mismo gordito al que le debemos tantas lágrimas en CdHyF. Por eso lo sé.
Y sufro!
Pero todavía creo en ti, Abner, anda, ve, tú puedes. Tienes lo único que es verdaderamente necesario para matar un vampiro: un rifle del tamaño de una bazuca! O al menos eso dice un manual para cazar y matar vampiros en el apocalípsis que se acerca y que todavía no termino de leer, auqnue pensándolo bien a Drácula lo mataron con un cuchillo de cacería texano, entonces el capitán Marsh no puede estar tan equivocado.
Oh, Duck Dynasty se acerca y aunque soy una mexicana vegetariana, católica y apostólica que se opone a todo lo que el sur gringo representa disfruto enormemente de las aventuras de la familia Robertson. Sólo procuro cerrar los ojos cuando matan algo y me consuela un poco la idea de que se comen todo lo que cazan. Hasta las ardillas. Como dice Jase: "la carne de supermercado me pone nervioso".

Pobres patos y ardillas.

Pero lo que Julian Damon y Sour Billy hacen no, eso sí que no tiene perdón de Dios.  Y ya habrá un autor que los castigue. Espero, si este libro termina tan mal como estoy pensando me puedo ir dando una idea de cómo va a terminar los Vientos de invierno, si es que algún día sale.

Ay, pero cómo me da esta angustia que no se me quita!

Horas más tarde
En el lado positivo Marsh los persiguió, los alcanzó, los encontró y cuando llegaron por él, York lo ayudó a escapar junto con Toby, el cocinero negro y Valerie, una vampira cagantísima que primero era la mascota de Damon y luego se fue con York pero regresó con Damon y al final huyó con York aunque se había estado comiendo al otro piloto de a poquitos por un buen tiempo, afortunadamente la vieja se muere porque me caía terriblemente mal.  Esto está a punto de terminar, con Valerie muerta, York de regreso en el vapor por voluntad propia, Abner amargado pensando que ya no hay nada que pueda hacer para recuperar su barco y Sour Billy existiendo, que es lo que más me molesta de todo esto.
Lo malo de leer durante varias horas en la tarde y noche, cuando estás cansado, estuviste en la biblioteca toda la mañana y manejaste aproximadamente una hora de ida y otra de regreso, sin contar con que alguien tiene que limpiar cuando las fábricas de popó que tengo por perros hacen de las suyas, es que se tienen sueños horrendos.
Estaba embarazada y por alguna razón me decían que un vampiro me iba a matar a mí y al bebé. ¿Fue por leer sobre el bebé negro al que le cortan la mano y le destrozan el cráneo? ¿Cómo diablos podría llegar a estar embarazada yo?Es biológicamente imposible, a menos que:
1.- Se acerca el espíritu santo.
2.- Se acerca Richard Woolsley.

¡Pero no quiero que maten a mi bebé! Ya no vuelvo a leer esas cosas de noche, lo prometo, pero es que no podía parar y en cuanto terminó Dyck Dynasty me seguí como posesa hasta que me dormí.
No lo vuelvo a hacer.

A la mañana siguiente
El libro se terminó. Julian está muerto. Sí, así es, lo mató York. Al último momento Abner descubre que la única vez que York pudo superar a Julian en los trece años en los que el barco vampírico estuvo desaparecido fue cuando tenía sed, entiéndase "la fiebre". No había bebido el vino extraño que se prepara para calmarla y le dio el ataque. El problema de Abner fue entonces: "Hmm, si ya se bebió su remedio, cómo hago para que lo ataque la sed y acabe con este patán desgraciado que nomás no quiere morir porque me apendejé y le dispare en el pecho no en la cabeza". Ya en las últimas páginas casi todo mundo está muerto, incluyendo unos 130 pasajeros que se comieron locamente, pero queda Yoshua York, claro, Abner Marsh, por supuesto y extrañamente la vampira Cynthia, que resulta que está embarazada y oh sorpresa! York es el padre. Parece que cuando los vampiros dejan de beber sangre humana y deciden tomar una especie de mezcla de sangre de animales láudano y no sé qué más, se ponen ociosos, les entra la emoción y producen bebés, que a diferencia de Crepúsculo, estas vampiras sólo pueden reproducirse con los de su especie y no hay otra forma de crear más vampiros que fabricándolos desde que la cigüeña vuela desde París con un hermoso diamante que planta en la pancita de mamá como una sagrada semillita. O sea lo que sea que les hayan dicho sus padres, los míos tuvieron la delicadeza de no hablar del asunto y sólo dejar una copia de El goce de vivir, en algún lugar visible. Claro, hasta que cumplí veinte años y tuve mi hasta ahora único novio que duró tres días y mi mamá decidió que iba a darme una plática embarazosa que evite a fuerza de huir de su presencia. La otra vez vi ese cochino libro en una libreria de viejo y pensé: Caray, algún otro desgraciado se encontró con él e hizo lo correcto, lo vendió.
Pero estaba en que Joshua va a buscar a Abner después de trece años porque por fin se decidió a matar al malvado vampiro psicópata. Sour Billy muere, como debe ser, Julian muere, como también debe ser y Abner recupera su bote, aunque nunca podrá ponerlo a flotar otra vez porque esta destruido. Está hundido y acabado, pero ahí está otra vez. Tecnicamente lo recuperó.
Se salvaron como tres pero al menos acabaron con el mal y se salvó alguien. Si York es en verdad el rey vampiro que reunirá a su raza, etc., etc., de la profecia o fue todo una ilusión, vaya usted a saber.
Lo verdaderamente importante es: ¿Es lo planea hacer con CdHyF? 
Estimado Señor Martin:
A lo largo de su novela de vampiros ochentera noté algunas breves ideas que aparecen después en la saga que se niega a terminar, como por ejemplo cuando Abner habla sobre acabar con la esclavitud aunque sea a "sangre y fuego", la extraña forma en que deja que algún personaje avance y avance y avance hasta sentirse seguro, confiado y poderoso para tumbarlo de un madrazo y dejar que lo domine algún otro que hasta el momento ni nos imaginábamos que iba a hacer algo más que ser ligeramente molesto o desagradable y regodearse en una lucha extraña y perversa entre el bien, el mal, la fuerza y honradez que nunca nos deja saber si la obstinación puede llamarse honorabilidad o hay más nobleza en ceder ante la maldad propia para lograr un bien mayor.
¡Está usted jugando con mi cabeza!

Lo único que sí le suplico encarecidamente es que haga lo que no mate a Tyrion. Déjelo sobrevivir a todo. Ya lo hizo usted con Abner Marsh, lo atacaron vampiros, cayó al río, le rompieron el brazo, perdió su compañía, su barco y cuando creimos que se sentaría a esperar la muerte sin volver a saber del Fevre Dream lo dejó ayudar al bueno, acabar con el malo and get his ol' damn boat agin!
Por eso me atrevo a pedirle esta humilde merced: Que sobreviva uno solo de los Stark, Arya de preferencia, Gendry, mate a Cedric Storm si quiere pero deje vivir a Gendry y a  Tyrion, salve a Tyrion.

Queda muy suya

La babosa que le compra cualquier cosa que publique con el único fin de sufrir.

domingo, 10 de noviembre de 2013

Bring it!




Bien, debo confesar algo muy vergonzoso: No he leído El señor de los anillos. Pero no hay necesidad de entrar en pánico porque acabo de comprarme la edición más bonito del mundo (todos en un sólo tomo, así de bad ass soy) y si termino el de vampiros del señor Martin entre hoy y mañana (cosas irrelevantes como reemplazar suéteres rotos, coser el parche de la chamarra de motociclista de mi perro y revisar lo que saqué del archivo la semana pasada me lo han impedido hasta ahora), prometo comprobar si podré evadirme de la realidad con la misma intensidad que con otros libritos coquetos que han evitado que me vea obligada a experimentar la realidad todos los días desde que era muy joven como por ejemplo, Drácula y El Conde de Montecristo. Me pregunto si alguna vez volveré a sentirme así. Tal vez ya no soy tan joven como era entonces pero recuerdo la efecto milagroso que tuvo el señor Edmundo en mi desgraciada vida de adolescente inadaptada. Quiero volver a sentirme así. Es como tomar rivotril y dormir una noche entera, sin sueños ni la extraña sensación de dolor en el brazo cuando se te duerme pero como estás entre dormida y despierta no sabes bien si cambiar de posición logrará algo o lo mejor es dejar de intentarlo y prender la tele.  Todavía estoy rastreando las profecías (todas las que pueda, sí, incluyendo las de Cersei) pero creo que si de verdad me evado por completo podré avanzar más rápido que con los vampiros del Señor RR Martin. Por cierto, hasta el momento no sé qué pensar del libro. Fevre Dream.  El perrito de mi hermana se comió una parte, no sé si me está dando su opinión. 
Nota: ¿Por qué no puedo dejar de comprar ediciones de Drácula? Es ridículo! Acabo de comprar una ilustrada con cierto feeling the novela gráfica goin' on. Lo que me recuerda. La adaptación de Juego de Tronos a novela gráfica está muy extraña y no me gustan los dibujos para nada. Eso no significa que vaya a dejar de comprarlos, leerlos y pensar con desaprobación que no me gusta el diseño de vestuario en las ilustraciones. Tampoco soy gran fan del vestuario de la serie, pero ni modo. ¿Qué se le va a hacer? Es que todavía no supero lo que le hicieron al vestido de novia de Sansa. ¿Dónde está el vestido de brocado con mangas que llegaban hasta el piso? 
Pero eso es otra queja. Ahorita sólo quería plantear una cuestión:
Gandalf vs. Dumbledore es como Sauron vs. Voldemort. Aunque me arriesgo a decir que Gandalf le ganaría  Dumbledore basada unicamente en que Dumbledore depende de su varita y de los hechizos, conjuros y demás demostraciones de magia verbal y no verbal, Gandalf podría golpearlo facilmente con su báculo, puede montar a caballo y tiene muchos amigos extraños a quienes recurrir en caso de que la magia falle. 

Uno nunca sabe qué puede pasar cuando los magos o la maldad se enfrentan. 

viernes, 8 de noviembre de 2013

El susto

"La melancolía solía asociarse a la capacidad de adivinar el futuro, lo que convertía a estos enfermos mentales en sospechoso de posesión satánica.
[...]
Los médicos y los teólogos que veían en los síntomas de la melancolía la larga mano del demonio, condenaban a muchos enfermos mentales a soportar juicios inquisitoriales, que comenzaban con la tortura y terminaban frecuentemente enviando a los convictos a la hoguera".

Roger Bartra, El siglo de oro de la melancolía


¿Ya vieron por qué me asusté? Me recordó a lo que me dijo mi abuela hace unas semanas: no es que yo tenga un problemita químico en mi cerebro loco, como dicen los profesionales de la salud que de hecho fueron a la escuela, lo que pasa es que no tengo al espíritu santo en mi corazón porque no me confirmé. ¡Bueno, eso lo explica todo!

jueves, 7 de noviembre de 2013

Cinco cosas insoportables sobre las cincuenta sombras del tal Grey

Así es, leí el primer libro... y me aburrió. 




Esto lo va a sorprender, pero mi problema con la serie de libros aquella no tiene nada que ver con el contenido sexoso. Yo sé, todo mundo, es decir, mi hermana, Miss Crawford y la Dra. Pills, opinan que estoy loca (aunque ahora que lo pienso, la Dra.Pills es psiquiatra, debe saber de lo que está hablando) por haber botado el segundo libro a la mitad. En mi defensa diré: Hey, aguanté el primero!

Pero me estoy adelantando. ¿Cómo rayos llegué a leer eso? Peer pressure! Primero mi hermana, le gustó tanto que salió corriendo al Sanborns más cercano a conseguir los siguientes dos libros. Después fue mi doctora, que específicamente me dejó de tarea leer el libro. Al principio crei que era broma, no pensé que de verdad fuera uno de esos extraños ejercicios que me manda a hacer como "dar una clase frente a gente desconocida", al final sólo fuimos ella, su hija y la señora que la ayuda pero de todos modos me puse a llorar. ¡Fobia social! ¡Fobia social!. Entonces fui al cuarto de mi hermana y saqué el primer libro. 

¿Soy la única que me he botado de risa con ese libro?



Tal vez no.

Al menos Crepúsculo tiene una buena excusa para que Bella deje de respirar: Edward es un ser sobrenatural! que de alguna forma reune todos los requisitos que evolutivamente hablando busca una señora cuando está en el esplendor de su etapa reproductiva, es decir, un proovedor que no abandone el nido. Aunque ahora que lo pienso, un millonario traumatizado que en el fondo es un softie llorón también podría contarse como un ser sobrenatural. ¿Dónde hay? No es que yo quiera uno, en lo personal prefiero quedarme soltera a que me digan qué comer y qué no. Por otro lado, el famoso señor Grey no me resultó agradable en lo absoluto. Parece que el cuate se regodea en la falta de aprecio por la vida de una forma que hasta a mí me parece frustrante y recordemos que mi doctora ya está tan confundida y frustrada por mi falta de resultados que me mandó a hacer exámenes para ver si la depresión resistente tendría origen en un desorden de la tiroides. Resulta que no, nada más estoy loca.
Pero regresando al señor Grey. El pobre carece de un sentido del humor básico, con todo y que mi señora doctora me decía que se había muerto de risa con los correos entre Anastasia y él, los que me parecieron muy poco ingeniosos. Ya estaba bastante aburrida después de las primeras páginas cuando en pleno cine me llegaron como tres mensajes urgentes de Miss Crawford que decían más o menos lo siguiente: "Amiguita tienes que leer Cincuenta sombras de Grey, tiene mucho sexo pero está buenísimo". Le di el beneficio de la duda, después de todo, compartimos muchos libros malos que al final fueron muy divertidos cuando estábamos en primaria. Incluyendo el comic en el que Barbie se convierte en egiptóloga. Es más, ahora mismo recuerdo una anécdota graciosa sobre la juventud y la sorpresa ante el mundo extraño del adulto que a mis casi treinta años no termino de comprender. Permítanme.


Flashback
Y ahí estábamos en una celda del convento en uno de los retiros de las monjas y mientras ella leía una de esas novelas de arqueólogos que se encuentran con misterio y suspenso en el desierto egipcio que yo ya había leído antes, recuerdo que me dijo que no veía  el porqué le había dicho que ese libro "estaba muy grueso" hasta que le comenté que fuera a la página 73, 75 o setenta y algo (creo) y entonces lo entendió. Sobra decir que nuestros padres no tenían idea de lo que estábamos leyendo... en un convento. Tal vez no era nada grave, pero para un par de niñas de diez años en un convento cualquier cosa era un escándalo.

Fin del flashback

A veces me pregunto si una amistad tan inverosimil entre dos personas que no tienen nada en común pero que se conocen desde los cuatro años y pasaron un par de décadas saludándose no más de dos veces al año, no existirá en estos tiempos en los que yo perdí toda fe en la humanidad y a ella le dieron la espalda las amigas que tenía por abandonar a su antiguo novio por el actual esposo, por haberse cimentada en la lectura de novelas nacas de Sanborns. Y entonces regresé al bendito libro ese.

Lo terminé, con mucho trabajo logré aguantar las incontables páginas repletas de exactamente las mismas frases mecánicas repetidas una y otra vez: Ana se levantó, se sentó, se quitó un mechón de la frente, bajó la mirada, se levantó. Entró Christian, se sentó frente a ella en la limousina. Oh, Christian estaba guapísimo, sintió que su diosa interior bailaba salsa y mambo y cha cha cha y no sé qué tanto hacía la famosa "diosa interior". ¿Qué es eso?  Yo no tengo una. La única parte de mi interior con la que tengo contacto es el estómago que a últimas fechas hasta me impide tomar coca de dieta. La gastritis me está matando. Yo tengo una criada quejumbrosa, no una diosa interior. ¿Dónde se consiguen? No lo sé y por eso me quiero quejar. 

 Pero antes vamos a contextualizar un poco. El libro salió de un fan fic de twilight, de ahí podemos sacar la premisa de la joven torpe e inadecuada que no logra entender qué interés tiene el extraño misterioso que todas desean en ella.  Lo entiendo. Es más, después de haberme pasado toda la mañana leyendo un fan fic de Harry Potter (me metí a sacar los estándares que usan para clasificar los textos y me quedé leyendo 40 capítulos sobre cómo Draco secuestró a Hermione durante quién sabe cuántos meses hasta que la pobre se suicidó). Resulta que el masacrar el carácter del personaje original se denomina como "OC", Off character. Que me parece una amabilidad que le avisen los lectores a qué se enfrentan. Otras advertencias son : Fluff ,que está cursi, smut, que está puerco y slash que significa que en algún punto Harry y Draco se perderán el asco, lo que descubrí que también pasa en los fan fics de Supernatural, Juego de Tronos, Dr. House y hasta Jane Austen. ¿Wickham y Darcy? Eso está más allá de mi comprensión, pero volvamos al mundo del fan fic. 
 Siguiendo los estándares de las páginas y los ratings, la trama de la señora L. A. James lo que hace es más o menos seguir la misma fórmula en la que una dama virtuosa no se puede resistir al encanto y seducción de un misterioso señor que todo indica que no le conviene. La única falla, es que a diferencia de otras cosas que hay por ahí, la novela se queda en la rayita del límite de lo que puede ser aceptable. Y tan es así, que al final Anastasia y Christian tiene siempre una relación "vainilla" como dice él, y todo se encamina hacia el matrimonio y los hijitos. ¿Por qué tanto escándalo?  Al final es una love story cualquiera, lo que resulta muy cómico. El escándalo debería ser lo aburrido que se pone todo cuando a la señora le da por ponerse sería e intentar armar una historia. Christian sufre y se atormenta pero persigue a Anastasia, hace todo bien y ella se vuelve remilgosa y en algún punto es más divertido leer alguna cosa mamona sobre la melancolía en el siglo de oro o ver Here comes Honey Boo Boo! Que por cierto, en el libro del señor Bartra dice que la melancolía se suponía ligada al demonio, de ahí la creencia en el poder profético de algunos conocidos melancólicos, lo que me puso muy nerviosa y me llevó a comulgar en la misa que le hicieron a la mamá de la Sra. Weston. Por si las dudas. No me he confesado en un tiempo pero no quería arriesgarme a que el diablo tuviera algo que ver en mi supuesta enfermedad.

Lo que nos lleva a:  

Cinco cosas que no logré entender de Cincuenta sombras de Grey:

1.- Anastasia Steele es una virgen completamente sin experiencia que de un día para el otro se convierte en poco menos que en acróbata del kamasutra en el cuarto de hotel de un desconocido. ¿Cómo pasó eso? ¿No debería pasar por algún tipo de proceso psicológico-emocional de algún tipo? Parece que no. Sólo, saltó a la cama de un wey así nomás... bueno, a la tina.

2.-  Encontrar atractivos a hombres malvados de la literatura o apoyar que la protagonista se quede con el malo que no es el bueno del cuento es relativamente normal. Recordemos que a mi parecer Thomas Sutpen siempre será uno de los hombres mejor escritos del universo. Sí, es un ser despreciable, pero tiene escenas que sí le pueden reventar el corsé a cualquiera.  Me refiero específicamente al momento en que sus hijos lo están espiando y lo ven pelear a puño limpio con los negros de su plantación. Es una mala persona, lo es, pero eso no quita que al igual que hizo la señorita Rosa yo también le habría dicho que sí (para más referencias, favor de ir a Absalon, Absalon! de Faulkner). También entiendo perfectamente a todos aquellos que hubieran preferido que Hermione se emparejara con Draco antes de que el pendejo se convirtiera en un mortífago. Oh vaya, hasta pudieron haber solucionado las cosas en uno de los libros posteriores, antes de que la torturara Bellatrix, claro está. Lo entiendo, en verdad puedo entenderlo... no por nada soy tan fan de poner en mis oraciones que Sansa y Tyrion sean felices, es el asunto irresistible y natural de apoyar a los opuestos. Si todos los buenos se emparejaran con los buenos, los bonitos y perfectos con los más bellos y todavía más virtuosos y los malos con los malos,  sería lo mismo que  si se emparejaran aquellos que podrían ser hermanos y/o gemelos. El mundo estaría acabado. Pero Christian Grey no entra en la categoría. No es malo, no es peligroso, no es misterioso, es un millonario mamón y traumado que en el fondo tiene mommy issues y por eso maneja ridículas cantidades de dinero de formas mágicas que sólo lo hacen producir más dinero para comprar trajes elegantes, mansiones sin personalidad y hacer obras caritativas que tengan algo que ver con niños que tienen hambre por culpa de sus traumas de la infancia. 
Christian Grey me da hueva y el hecho de que quiera echarse a Anastasia sobre todas las superficies disponibles no lo hace más interesante. 
Pero lo más molesto no es que sea un chillón sin más personalidad que un par de fetiches inusuales, lo que de verdad me molesta es una pendejada que dijo y que no pude soportar: "Sarcasm is the lowest form of wit."

¡Púdrete Christian!

3.- El final del primer libro. Christian por fin agarra a Anastasia a azotes (¿No se supone que de eso se trataba?) y aquella sale corriendo y llorando. El verdadeeeeero sentido del dolor y no sé qué más dramas. ¿Qué esperabas Ana, ositos cariñositos y una canción de Selena Gómez? El cuate te llevó a su cuarto rojo del dolor en la primera cita. ¿Qué creías que iba a pasar?  Resulta que se pone remilgosa  y sufre y se aleja de él porque la lastima pero al final tenemos dos libros más en aproximadamente 300 pesos cada uno, creo. No he checado el precio pero se ven caros. 

4.- Diálogo, trama, algo por favor. Ya ni siquiera puedo recordar cuántas veces pensé "Oh, no, ahí van de nuevo", a sabiendas de que seguro pasarían dos o tres páginas de aquel par bailando la macarena horizontal en algún lugar exótico (como, a la mitad de una fiesta con los padres) antes de que pudiéramos tener un poco de diálogo. ¡Es que no pasa nada!  Christian ama a Anastasia, los padre adoptivos de Christian aman a Anastasia, ella los ama a ellos. Hasta Kate termina comprometida con el hermano y todo es perfecto, menos... el eterno retraso emocional de los dos. 

Ya después de que abandoné el segundo libro me puse a hojear los otros en busca de eventos importantes y por supuesto encontramos los clásicos recursos de suspenso que logran que una telenovela llegue a los 95 capítulos. Sumisas desdeñadas con pistolas, jefes perversos que intentan abusar de la protagonista... bah. No tengo nada en contra de las telenovelas, al contrario, las amo. Vi La Antorcha encendida desde el principio y hasta el final, puntualmente, sentada frente a mi tele con un plato de mango congelado. Veía lo que podía de Alondra a escondidas y en "mute" para que mis papás no me cacharan, compré Corazón Salvaje en Dvd y no me he perdido la cuarta repetición de Amor Real, pero hay de telenovelas buenas a telenovelas malas y Christian y Anastasia me aburrieron hasta el borde del llanto. Es como jugar a la lotería del lugar común: "La madre drogadicta", "El guapo millonario", "la tímida graduada", "el jefe acosador". Todos ellos, insoportables.


5.- Pero lo peor, lo peor de todo es el hecho de que las sumisas de Christian se parezcan a su madre. Eso sí que es perturbador. Dejemos atrás los juguetes, las órdenes, los escenarios inusuales y los tampones (ewww, quién usaría algo así. Menstruar es bastante desagradable, es molesto, te duele el cuerpo, te pones de mal humor, estás irritable y no sé  ustedes pero yo caigo en unas depresiones terribles, sin mencionar que ningún dolor intestinal y/o muscular se compara al poder que tiene un cólico, lo último que alguien querría usar es un artefacto como ese. ¿Qué somos, la inquisición? Bueno, aunque tal vez Anastasia y Christian encontrarían interesante el uso de la pera, aunque el Discovery Channel diga que en realidad no es factible que el instrumento hubiera sido usado eficazmente porque en todos los experimentos que hicieron se rompió), vamos al hecho de que las sumisas se parecen a su mamá. A SU MADRE! Eso es un deal breaker. Digo, es su madre. ¡Su madre!


A manera de conclusión quisiera resaltar otro detalle molesto. Si Christian tiene tantos problemas con el hambre y la alimentación, qué hace desperdiciando helado de vainilla de una forma tan torpe y banal.  No tiene sentido.

Es helado de vainilla se supone que lo comas en pants frente a la tele. ¡Lo está usando mal señor!



Anastasia y Christian deberían aprender una lección de la que me parece es la verdadera historia de amor de las relaciones dom-sub: Secretary.







¡Ese par sí que es adorable!

martes, 5 de noviembre de 2013

Game of Thrones - Timbers and Wind {Red Wedding Tribute}

Más allá del mar angosto

Mi estimado lector: Si bien el título del blog puede recordarle a aquel que solía publicar una persona muy arrogante con todos los delirios de sabiduría que da la juventud, este bonito espacio estará dedicado a satisfacer la necesidad de escribir locamente sobre cualquier cosa que se esté leyendo y/o viendo en la tele. Esa persona está bien muerta, la mate con antipsicóticos.

No habrá psicoterapia. Para eso veo a mi propia doctora cada quince días si me encuentro bien o cada semana si empiezo a volverme loca. 

Por esa razón pensé llamarlo "La señora del librito" o "La niña rara del librito" como una forma nostálgica de recordar la encantadora forma en la que se referían a mí en la primaria. Sí, las mismas señoras locas que ahora me agregan en facebook con mensajes del tipo "Qué onda, te acuerdas de mi wey?"

No, no me acuerdo y no estoy interesada.

Hay cosas mucho más importantes en este momento, las mismas cosas que me han intrigado desde hace unos dos o tres años, cuando vi el primer capítulo de Juego de tronos. Lo que siguió fue una espiral de locura. La compra maniática de los cuatro primeros libros y la decepcionante lectura del quinto.

Bueno, eso está bien, pero ¿para qué escribirlo? Muy sencillo. Hoy por la mañana en el metro detecté  que en la novela de vampiros del mismo señor George RR. Martin hay una extraña falta de violencia y sexosidad desmedida. La comparación me llevó una vez más a todas y cada una de mis preciosas copias de Canción de Hielo y Fuego (CdHyF de ahora en adelante). 
La parte desafortunada fue descubrir otro hecho devastador: No tengo absolutamente a nadie con quién discutir todas y cada una de las pequeñas ideas que pasan por mi mente. 

Por eso, hoy nos vamos a dedicar a una de las teorías descabelladas que la gente sin relaciones interpersonales ni empleo puede generar en sus ratos de ocio:

Rhaego podría estar vivo y ser el semental que montará al mundo



"Veloz como el viento cabalga, y tras él su khalasar cubre la tierra, hombres incontables, los arakhs les brillan en las manos. Fiero como la tormenta será este príncipe. Sus enemigos temblarán ante él, las esposas de los que se le enfrenten llorarán lágrimas de sangre y se desgarrarán las carnes. Las campanas de su pelo anunciarán su llegada, y los hombres de leche en las tiendas de piedra temerán su nombre. —La anciana empezó a temblar, y miró a Dany casi como si le tuviera miedo—. El príncipe cabalga y será el semental que montará el mundo."(Juego de Tronos).

Rhaego está muerto, lo dejan bien claro, pero ¿y las profecias? ¿Podemos creer en verdad que la magia de sangre es suficientemente poderosa como para echar por tierra una profecia a la que el señor autor dedicó tantas páginas? Si algo nos ha enseñado la mitología griega y Star Wars es que no puedes darle la vuelta a los oráculos, las profecías y supongo que tampoco al Dosh Khaleen.
A Edipo le dicen: "matarás a tu padre y te casarás con tu madre". ¿Y qué hace? Intenta huir dejando a los que él cree que son sus padres y camina directito hacia su destino. Es el destino. ¿Acaso se equivocó la visión del rey con cabeza de lobo que tuvo Daenerys? No! Todos lloramos como condenados con la boda roja (en el libro, los que se esperaron a la serie me dan risa. Eso les pasa por esperar un año por la serie creyendo que algo bonito va a pasar. Nada bonito va a pasar! En todo caso morirá alguien desagradable pero eso es lo mejor que puede esperarse).¿Y que pasa con Anakin Skywalker? Se pasa al lado obscuro para proteger a Amidala y sus hijos por nacer y vean qué pasa. ¡No puedes huir!

Claro, está la visión de Daenerys del jinete con ojos violetas y almendrados, piel cobriza y cabello rubio plateado que de pronto se prende fuego y desaparece (creo, si me equivoco, favor de corregirme y mandarme a la página exacta). Mañana que esté más lúcida pondré las citas textuales. Significa que efectivamente Rhaego se fue, se fue, se fue.

Y sin embargo.

"Cuando el sol salga por el oeste y se ponga por el este. Cuando los mares se sequen y las montañas se mezan como hojas al viento. Cuando tu vientre vuelva a agitarse y des a luz un niño vivo. Entonces volverá, no antes."

Todos queremos que vuelva Drogo, pero como sabemos que eso sí que no puede pasar, a menos que baje cabalgando en la forma de una estrella con sus antepasados, nos aferraremos durante algunos párrafos a la idea de que Rhaego siga vivo.


 Ni modo, la vida es cruel. Qué bueno que te cremaron Drogo, si vieras los malos pasos en los que anda la luna de tu vida te caes del caballo, otra vez. 
Daenerys se estuvo echando alegremente a Daario de tooodas las formas posibles y como vimos en el último POV de Danza con Dragones (DcD) tiene la sangre de la luna, lo que significa que no está embarazada y como se ve que van las cosas con el pusilánime de Hizdhar no creo que tenga un hijo vivo pronto.  ¿Cómo va a pasar esto? Pues no va a pasar porque es una maldición y no una profecía la de Mirri la perra. 

¡Pero es CHyF, todo puede pasar!

Yo sé que hay muchas interpretaciones y todos los maniacos que pasamos una significativa cantidad de nuestro tiempo peinándonos con trenzas complicadas, ordenando posters por internet, colgando dagas de hueso dragon sobre nuestro tocador y pegando post its en libros de miles de páginas que se van como si fuera el teleguia (¿todavía existe?), estamos seguros de haber encontrado claves maravillosas que indican que : ¡TODO ESTÁ AHÍ! Aunque lo más seguro es que estemos todos equivocados. 

Disculpen, me he desviado del tema. Ya que he establecido la falibilidad de mis argumentos puedo explicar algo que me ha molestado desde aquel domingo en que fui a desayunar con Miss Crawford y su bebé (que en ese entonces todavía no podía hablar y ahora hasta sabe acusar a su mamá de todas las veces que la castiga con toda la seguridad de una niña de tres años) y en cuanto nos despedimos corrí al Sanborns más cercano a conseguir Danza con dragones.
Vamos a pasar por alto lo molesta que se pone Daenerys a lo largo de todo el libro con su ridículo enamoramiento adolescente de Daario "el imbécil" Naharis.  Parece fan de One Direction. "OHHHH MY GOD, DAARIO ES MI CAPITAN ASOMBROSO DE DIENTE DE ORO Y CABELLO AZUL QUE SEGURO LLEGARÁ A RESCATARME DE TODO Y ME LO QUIERO EMBOLSAR AHORA O MUERO". 
Caray, pierde la personalidad de tal manera y se vuelve tan molesta que hasta me recordó a Anastasia Steele. Sí, lei el primer libro de las Cincuenta sombras de Grey pero no aguanté el segundo. "Anastasia se sentó, se alisó la falda, vio a Christian. Oh por Dios estaba guapísimo, su diosa interior bailó Cha Cha Cha..." Y así seguimos por cientos de páginas que de plano no aguanté. Sin mencionar que el señor Christian dijo alguna burrada sobre los que usan el sarcasmo que me pareció de lo más mamona e irritante. Pero dejemos todas mis quejas sobre el libro que todas las mujeres amaron sin que yo entienda el porqué. Regresemos a CHyF y específicamente a Daenerys. Les decía que cada vez que Daenerys escoge un hombre mete la pata. Querida: a la próxima deja que te lo escojan, salió bien con Drogo. Tú solita nomás no le hallas. 

Vamos a la parte buena. ¿Recuerdan cuando Daenerys está perdida en el mar de pasto después de que se va a lomos de Drogon? Bien, hay un punto en el que describe la montaña donde Drogón hizo su nido. ¿Podría ser que la montaña se estremece porque tiene un dragón de inquilino? Si yo fuera una montaña, haría un ruido gigantesco cada vez que el angelito regresara de jugar. Claro, no lo dice en el libro pero estamos dejando correr libres las cabras aquí.  Luego ella empieza a menstruar y ve la sangre y se pregunta "¿estoy muriendo?"  No recuerda haber sangrado tanto. ¿Es el vientre que se agita? Aunque me gusta más el término en inglés: "When your womb quickens again, and you bear a living child. Then he will return, and not before". La traducción me suena a problemas intestinales, aunque Daenerys también los tiene y el señor Martin describe con toda claridad los ataques de diarrea que le dan a la pobre cuando va siguiendo el riachuelo.
El pequeño arroyo, agua, lo que sea bajo sus pies llenos de ampollas está lodosa y parece que se va agotando conforme camina. Aunque es más plausible pensar en el mar de la maldición/profecía como el mar de hierba dothraki, esta pequeña imagen de un arroyo que se supone debe llevarla al mar pero que en su lugar se va agotando podría aplicarse.  También menciona algo sobre el sol, aunque exista la teoría de que el sol se refiere a la llegada y muerte del joven e iluso Martell y que en realidad aquello de que "Regresará a ti" significa que Daenerys volverá a ser fertil y eso es todo. Pero ¿Eso es todo? ¿Por tener un par de cachorritos más con alguno de los pendejos que tanto le gustan significa que su khal regresará a ella? No me termina de sonar.

Esperen, necesito las citas textuales.
Sobre "Cuando los mares se sequen y las montañas se mezan como hojas al viento."

 "Allí, entre rocas quebradas, crestas afiladas como cuchillas y agujas petreas, Drogón había construído su guarida en una gruta poco profunda.  En cuanto la vio, Dany se dio cuenta de que el dragón llevaba un tiempo morando allí: el aire olía a ceniza; los árboles y rocas de las inmedicaciones estaban chamuscados y ennegrecidos y había huesos rotos y quemados por todo el suelo. Era su hogar." (DcD, p.1041)

Está bien, no dice textualmente  que la montaña se esté meciendo pero si hay un dragón jugando a la casita en ella debe haber algún tipo de efecto sobre la pobre mole de piedra. ¿O no? Está bien, lo estoy forzando un poco, lo admito.

"Aunque avanzaba a través de un reino verde, no era el verde intenso del verano. Incluso allí se notaba la presencia del otoño y el invierno no tardaría en llegar. La hierba era más clara de lo que recordaba, de un verde apagado y enfermizo a punto de amarillear; después, se pondría pardusca. La vegetación estaba muriendo" (DcD, p.1043) Nótese que es el mar de hierba dothraki y se está secando.

Ahora aceptando que el pobrecillo Quentyn Martell es en verdad el sol que está a discusión (el emblema de los Martell es el sol atravesado por una lanza), y salió de Dorne rumbo a Mereen, entonces podríamos hablar del sol que sale por el Oeste y se pone en el este. Una bonita forma de decir "fue calcinado por idiota".
Asimismo, recordemos que la encuentra Khal Jhaqo (Sí, le extiendo la cortesía de darle el título, aunque no se lo merezca); ¿no cabría la posibilidad de que Daenerys encontrara que Rhaego está vivo y sólo se lo llevaron sin que el buitre de Ser Jorah quisiera admitirlo o se hubiera enterado? Él mismo explica que "Mirri dijo que...", o sea que él no estaba en el parto. Pero ¿dónde estaba Irri y Jiqui? ¿muy asustadas por la Maeggi?   En caso de que hubiera nacido un hijo de Drogo, ¿en verdad lo habrían tirado a los perros? Eso no lo sabemos, lo que es cierto es que no se lo hubieran dejado a Daenerys en caso de que decidieran mantenerlo vivo. Los jinetes de sangre de Drogo la acusaron de maeggi, le escupieron y hasta la querían matar.
La palabra de Ser Jorah no cuenta, repito: es un buitre esclavista y asqueroso que en lugar de admitir que deshonró a su familia y cometió un acto horrendo al vender seres humanos por lujurioso y puerco le echa la culpa a Ned Stark y alimenta el odio injustificado de Daenerys por los "perros del usurpador" en lugar de decir "pequeña, tu padre era un maldito sádico y masacró horriblemente al padre y hermano del que llamas perro del usurpador sólo para divertirse". Lo odio, si hay algún persona que odio es él. Lo odio más que al mismo Joffrey, caray, más que a Walder Frey. Pero este es tu castigo Ser Jorah: Friendzoned! Bueno, también está aquello de la esclavitud y que lo marcan, etc., pero eso también se lo merecía por llevarse a Tyrion a fuerzas. ¿No lo han entendido? Cada vez que alguien secuestra a Tyrion algo muy malo pasa. Catelyn y Ser Jorah lo comprobaron, me pregunto quién sigue. (Nota: Después evaluaremos la posibilidad de que Tyrion sea el hijo bastardo de Aerys, pero ya será con más tiempito.)

Yo sé que es pedir demasiado pero si resulta que Catelyn puede regresar de la muerte por obra y gracia del señor de la luz y Aegon no está muerto con todo y que Tywin le presentó un cuerpecito del príncipe al rey Robert, eso significa que absolutamente todo puede pasar. 

Dijeron que los huevos se habían convertido en piedra... y nacieron dragones!


Y si Daenerys encontrara a Rhaego justo antes de matar a Jhaqo de una forma fabulosamente sangrienta y cruel. ¿No significaría que Drogo volvió a ella de alguna forma? 

O tal vez no.
Recuerdo que la primera vez que leí DcD estaba segura de que algo me estaban diciendo pero después de recapitular veo que efectivamente Rhaego está muerto.
Es más, hasta hace unas semanas estaba completamente convencida, pero me dio por releer el primero  y cuando llegué a la parte donde cargan a Daenerys y la meten a la tienda donde bailan las sombras me dije "Ay, no, sí está bien muerto". Digo, ella está muy débil para resistir pero no quiere entrar, supongo que es por algo.

Chale, sí está muerto.

Y ahí quedó la teoría que me dio vueltas en la cabeza por quién sabe cuánto tiempo. Aunque aceptemos que es maravillosa. Claro, en un mundo bonito donde Rhaego está vivo, a Sansa no la terminará desgraciando el personaje más desagradable de la saga (Meñique, te estoy hablando a ti) y en cambio se reencuentra con Tyrion para descubrir que pueden llegar a amarse y cobrar venganza mientras Bran vuelve a caminar, reconstruye Invernalia, Rickon reaparece sano y salvo y Arya regresa al reino del poniente justo a tiempo para encontrarse con Gendry y huir juntos rumbo al horizonte.
Un mundo que el señor Martin no nos dejará tener porque hay una única teoría de la que puedo estar segura:  El wey nos odia.

George RR. Martin mantiene una relación sado-masoquista con todos nosotros, sus más devotos lectores. Pero en su defensa diré que le agradezco que no me mienta, como hizo Jane.

Estimada Miss Jane Austen:
Quiero anunciarle que reniego de usted. Reniego de cómo me mintió durante toda la adolescencia y temprana edad adulta. Creí en usted, viví según su código moral y abracé cada civilizada y gentil palabra que brotó de talentosa pluma, pero ya no más.
Usted me ha mentido. 

Ahora, si me permite, seguiré sumergiéndome en mundos paralelos donde la falta de sentido reine sobre la justicia.

Queda muy suya

Jimena
(Miss A. Elliot no more)

No le enviaré saludos a su madre. Usted no merece esa atención.