miércoles, 25 de diciembre de 2013

Lady Sybell

En teoría, en dos horas debería estar en camino del aeropuerto, espero que los maestros no ataquen esta vez. Pero tenía que llegar a quejarme de lo que obviamente fue una completa falta de atención de mi parte la primera vez que leí los libros. 
Lady Sybell Westerling, née Spicer, es la que se puso de acuerd ocon Tywin Lannister para que Jeyne no se embarazara. Ahí estaba, casi al final de Festin de Cuervos.  Ella misma lo dice y Jaime se pregunta qué tanto sabrán los maridos de los complots de las esposas. 
Ya se acabó el libro, compré un montón de cosas que tenía la esperanza de leer antes de irme de viaje, ya sabe usted, con eso de que mi hermana decidió que odia los tours donde te suben y bajan de autobuses y los compañeros molestos, supuse que tendría que saber algo de a dónde vamos, aunque en Historiografía I no supe nada jamás porque la pinche vieja era una bruja y nos trataba como si fuéramos poco menos que basura, y digo "menos", porque al menos la basura se recicla. 
Y debí leerlas, pero me dejé llevar de nuevo y me acabé Festín de Cuervos en lugar de lo que debía. ¿Saben qué es lo chistoso? La forma en la que uno pasa por alto personajes y PoV  porque está muy desesperado por saber que pasó con los que ya conocemos.  Cuando vuelves a leer toooooodos los libros descubres un montón de cosas pequeñitas mencionadas por ahí y por allá. Recuerdo cuando empecé Choque de Reyes y no le puse mucha atención a Lord Davos porque no tenía idea de dónde había salido. Ahora sufro por él y sólo espero que encuentre a Rickon porque con él estará a salvo. Si Lord Davos no es el mejor personaje, el más decente y al que más queremos, estaría muy sorprendida. Otro detalle que se fue gachamente en la primera lectura fue la sucia y asquerosa participación de Sybell Spicer en los planes macabros de Lord Tywin. Aunque no supiera de la boda roja, evitó que Jeyne se embarazara, lo que al final supongo que está bien. Es triste por Robb, pero si Jon Snow efectivamente revive, como todos esperamos, recordemos que Robb lo legitimó y lo hizo su heredero. Todos queremos un rey en el norte! Y si es Jon, mejor.


La parte desafortunada es que empiezo a creer que no habrá final para nadie y cualquier cosa que pase en adelante sólo será más trágica. Sansa es demasiado, demasiado estúpida. Me declaro una fan desesperada del ship Sansa-Tyrion, sí, así es: I'm a shipper. No me da pena, al contrario. Pero parece que esa tendencia a abogar por lo que no tiene esperanza sólo me llevara a la decepción. Brienne debe estar muerta, no me imagino qué palabra habría podido convencer a la Dama Corazón de Piedra, Gendry se quedará como está, Arya perderá toda identidad, Tyrion morirá de alguna forma trágica cuando Daenerys decida dejar de hacer pendejadas y regresar a Poniente y Sansa se tirará alegremente a Petyr, sólo como una hermosa forma de escupir sobre los huesos de su padre y la memoria de la que fue su madre. Baelish gana todas. Ese es el peor final que me imagino. 

Y me pregunto si debería llevarme Danza con Dragones en español o la versión chiquita en inglés. Pesa mucho y no quiero agregarle cosas a mi maleta. Tal vez dejaré el libro en casa y buscaré el otro libro que sacó el señor, Mujeres peligrosas, en algún aeropuerto. 
Digo, deben estar ahí , no? Y si no lo están, espero que al menos tengan una cerveza para recompensarme.

Si muero, todo debe ser enterrado conmigo. No quiero que ningún ser humano le ponga sus asquerosas manos encima a mis cosas. Mi coche, mis preciosos anillos, pulseras y aretes, Barbies y demás posesiones, se quedan donde están. ¿Amigas, primas? Nada, farsantes todos. En mi opinión, ninguna de las personas que conozco o he conocido, aparte de mi padre, perros y hermana, se merecen ni un vaso de agua. Si me muero yo, que se muera todo conmigo.

Al menos si se estrella el avión me evitaré la pena de ver a Sansa besuquear a Meñique a cada oportunidad. 

Querida Sansa:
Tenías un buen marido y lo echaste a perder. Ahora, aguántate. Sigue tomando parte en complots y asesinatos, tírate al hombre que traicionó a tu padre y difamó a tu madre. Adelante. Con todo y eso, seguirás siendo mejor amiga que las que he tenido. Al menos tuviste la decencia de no insultar a Jeyne Poole antes de que la desgracia cayera sobre sus cabezas porque le fuiste con tus cuentos a la reina. 
Hiciste tu cama, ahora vete a dormir. Mientras tanto, me iré de vacaciones un par de semanas a ver si así se me olvidan tus babosadas. Gracias.


¡Besos!


domingo, 15 de diciembre de 2013

Grabé en la penca de un maguey tu nombre

En algún año nuevo mi primo (el único que me cae bien) preguntaba por qué no bailo, mi explicación fue sencilla: Simplemente yo no bailo, eso es todo, no hay nada en este mundo que pueda convencerme de hacer algo tan... poco natural. Vaya, no bailaría ni en defensa propia, ni aunque mi vida dependiera de ello y fuera el único recurso que me quedara disponible.  Entonces llegó su hermano menor, que aunque no me cae mal sigue recordándome mucho al niño orejón e irritante que alguna vez fue, y me preguntó "y si el mundo se fuera a acabar si no bailas". La respuesta fue la misma, qué se pudra el mundo a mí qué me importa, y después preguntó "y si la vida de tu hermana dependiera de ello", en lo que me puso en un aprieto hasta que recordé que siempre podría ofrecerme en su lugar. Prefiero que mi hermana me vea morir con dignidad a sobrevivir las dos tamaña vergüenza para recordar.

Ahhhh... pero hay algo que no les he contado y que sólo les voy a decir a ustedes (gente inexistente) porque sé que mi secreto estará a salvo. Ahí va: A veces me dan ganas de bailar, y lo que es peor... a veces lo hago.


(GASP)

Y ahora quisiera explicarme. No se imaginen que a veces pongo música para ponerme a mover mis poco articulados miembros, no. Por favor, algo de crédito aquí. Pero considerando que traigo el iPod puesto todo el día y en las pocas ocasiones en las que se está cargando hay alguna película puesta, lo que sea para mantenerme alejada de la realidad, de repente sale una canción hindú a la que simplemente no me puedo resistir. También ha llegado a pasar con Margarita, la diosa de la Cumbia, pero en esas raras ocasiones me limito a agarrar al perro que tenga más cercano y bailar con él, lo que no cuenta porque el del ritmo es él.
Y aunque nunca, nunca lo diré en voz alta, a veces lo hago, en especial cuando limpio mi cuarto, tallo el piso con vinagre con la esperanza de que el perro de mi hermana deje de considerarlo su letrina personal o tiendo mi cama, y sale una de estas canciones en el iPod o las personas de la película se ponen a bailar, que como habrán notado en las películas de la India, pasa todo el tiempo.

Es que, es más fuerte que yo.

 
Y es todavía peor cuando se ponen creativos y graban una película hindú mitad en Brasil y mitad en la India con el señor Roshan, que tiene que ser el mejor bailarín que existe en el mundo (perdone usted señor Benjamin Millepied), aunque mi opinión no cuenta. Recordemos el lugar tan especial que guardo en mi corazón para Hrithik Roshan en el gris y amargadito corazón que todavía me queda. Claro, el que lo ame no significa que vaya a aprender algún día cómo se pronuncia su nombre. Por eso le decimos "señor Roshan", que es tan guapo, que ni siquiera nos importa que lo vistan de puto a cada oportunidad.
Y tal vez en verdad estoy muy loca y soy muy rara. Recuerdo la cara que puso Jane cuando le puse un video. La aburrió y puso algo más importante como Blonde Redhead o alguna de esas cosas respetables. Que lo fui a ver y sí son bonitos, pero hay tantas veces en el día en los que sólo quisiera fingir que el árido panorama, las rutinas tediosas y la compañía lejana y silenciosa de trabajadores y vecinos que sé que está ahí porque les digo "Buenos días" y "adiós" se convirtieran en un número musical digno de Bollywood que lo único que me queda es subirle al iPod, agarrar al perrito de mi hermana (que como tiene las patitas cortas no puede escapar como los otros dos) y bailar.






 Sospecho que Dhoom 2 debe ser la cosa más exótica que haya visto y eso que me faltan pedazos por ver. Un día de estos iré a buscarla a la tienda hindú del Centro, la misma donde compré Jodha Akbar. Jane también se aburrió viendo la película épica de más de tres horas, pero yo la amo, con todo y que no le entiendo un carajo porque está mal subtitulada y le mocharon la parte romántica.
Ver al Señor Roshan disfrazado de la Reina de Inglaterra vale todo el esfuerzo posible.

viernes, 13 de diciembre de 2013

Rigor histórico

Acabo de ver lo que me respondió un wey que respondió al comentario (muy decente y cotorro) que hice en su defensa de Joffrey...
No lo van a creer, pero tuvo la audacia de escribir "el marco histórico de..."

¿EN SERIO?
¿EN SERIO?

(Risas interminables)


Bueno, si alguien quiere ponerse "históricamente correcto" con unos libros como los de Canción de Hielo y Fuego, yo me quiero poner fastidiosa y preguntar por qué hay encaje (al que suelen datar a finales del siglo XVI) en un montón de vestidos, por ejemplo, y eso que no hablo de dragones. Digo, cuando un libro tiene dragones y hechiceros en un continente ficticio rodeado de mares ficticios, uno da por sentado que no es "históricamente correcto."

¿A quién se le ocurre eso? Si quisiera rigor histórico me pondría a trabajar en las cosas por las que de hecho me pagan, aunque sean 120 pesos al día, son 120 pesos ganados de forma "históricamente correcta" y de las publicaciones ni hablamos. Me salió casi en dos mil pesos la suscripción a la revista para que me publicaran un artículo "históricamente correcto". 

Quiero héroes, profecías y dragones, no rigor histórico. ¿Quién querría eso?

jueves, 12 de diciembre de 2013

Sobre las teorías

Creo que hay dos teorías que definitivamente no me gustan:

1.- Cuando el Dosh Kahleen profetizó la llegada del "Semental que montaría al mundo", se refería a Daenerys.
No me gusta, aún si lo dejamos traducido en "príncipe" y de ahí que pudiera aplicarse a Daenerys, no me agrada. Si Rhaego está muerto, que muera su profecía con él y se acabó. O todos coludos o todos rabones.

2.- Varys ha estado trabajando todo este tiempo con Illyrio para "El otro".
Es decir, que cuando se refiere al "bienestar del reino", habla del reino que impondrán los otros, o "el otro", si queremos antagonizarlo con R'hllor. Ya saben, fuego y hielo, etc.

Y ahorita me voy de compras, pero no podía dejar de pensar en Varys desde que desplegaron todas las teorías sobre él en una página de facebook. Había escuchado que era un descendiente de los Fuegoscuro, y que el falso Aegon es en realidad el hijo de Illyrio y Serra, que a todo esto, habría sido hermana de Varys. Recordemos que el retrato que les enseña Illyrio es una cosa muy Targaryen. Cuando la leí me pareció muy aceptable, pero que Varys se haya convertido en agente de los otros cuando lo castraron porque la voz que escuchó en el ritual lo llamó no me gusta para nada. 
Y ahora que lo recuerdo, la otra vez, en un ataque de desconfianza femenina, recordé que Ashara Dayne era una de las damas de Elia y si Rhaegar le puso los cuernos una vez pudo haberlo hecho dos veces. ¿Y si fuera el hijo de Ashara? Tal vez el supuesto amor secreto con Ned fue sólo una distracción. Lo que sabemos es que la septa bien podría ser ella. ¿No dice Tyrion que le vio estrías de embarazo? Esa teoría tampoco me gusta nada.

Y ahora sí, iré a pasear y regreso con lo que se me ocurra mientras.

Ya regresé y decidí algo. Si Griff es el hijo de Illyrio y Serra, y en consecuencia sobrino de Varys, está bien. ¿Por qué? Está bien, es como revivir la disputa entre Targaryens y Fuegoscuros y  no le estorba a la otra teoría que dice que Jon Snow es el hijo de Lyanna Stark y Rhaegar, y ya de pasadita, el que será el verdadero campeón de R'hllor, el príncipe que fue prometido, el hijo del fuego, el guerrero de la luz etc. Sabemos que Stannis no lo es ¿cómo? por la forma en la que el maestre Aemon le pregunta a Sam, cuando le piden a Stannis que les muestre la espada, portadoradeluz, si sintió calor. Cuando Sam dice que no, Aemon no dice nada tampoco, pero sabemos lo que está pensando: Que no puede ser  Esa me gusta mucho más porque para variar encaja bien con la profecía. Si Lyanna estaba resguardada en la torre del gozo o la alegría, como quieran traducirlo, nació efectivamente en medio del humo y la sal. Lo único que necesitas para eso es fuego y lágrimas, y sabemos que al tomar la torre los únicos sobrevivientes fueron Howland Reed y Ned. Lyanna murió en su lecho de sangre: Dando a luz! Ya todo mundo da por sentado que Jon es hijo de Rhaegar y Lyanna y es muy tentador que es Azor Ahai renacido. Después de cómo se ha portado Daenerys desde el final de Tormenta de Espadas y todo Danza con Dragones no la queremos a ella como el príncipe que fue prometido.
Por otro lado, em diran: "Pero a John lo agarraron a cuchillazos sus propios hermanos de la guardia. Probablemente está muerto". Pero yo digo, si estuviera muerto, ya lo sabríamos. Ned estaba bien muerto al final de JdT, Robb también lo estaba al final de TdE, y en las últimas páginas ya nos introducen a UnCat, o Lady Stoneheart. Entonces, teóricamente, el señor GRRM no nos miente así con tanto descaro. Y una cosa que se me ocurrió mientras veía con alegría el poster con los votos de la guardia de la noche que mandé cubrir de polyester para convertirlo en un bonito cuadro que ahora cuelga sobre mi escritorio. Jon pronunció sus votos frente a los antiguos dioses. Su guardia no terminaría hasta el día de su muerte, pero en TdE, Robb lo legitima (a regañadientes de Catelyn) y lo hace su heredero, después, Stannis también legitimarlo y hacerlo Señor de Invernalia... pero, está el problema de los votos. Jon no puede renegar de sus votos así nomás después de haber estado asistiendo a ejecuciones de desertores toda su vida, y no por miedo, sino por cuestiones de honor (sí, esa misma molestia que mató a Ned), a menos que muriera... y regresara.
Si sus propios hermanos lo matan pero Melissandre le da el mismo beso que le dan a Lord Berric a cada rato, técnicamente hablando, Jon estaría libre de sus votos y podría reclamar Invernalia.

Jon Stark, Señor de Invernalia y Rey del Norte, YEAH!

Nota: Mi sesión de compras fue satisfactoria. Gracias por preguntar.

jueves, 5 de diciembre de 2013

Es culpa de Catelyn

Ya ven que me estaba quejando de que no publicaron la ponencia... pues resulta que un artículo que me fusilé de mi propia tesis y que mi jefa arregló si lo publicarán o publicaron en otra parte. Lo raro es que no sé cómo quedó al final.
Verán, la fecha que tenía para escribirlo coincidió más o menos con la enfermedad y muerte de Rito, el perrito callejerito, mi sol y estrellas. Por eso no tengo ni puta idea de qué diablos hice. Recuerdo que lo intenté pero estaba en uno de esos estados alterados en los que todo duele, absolutamente todo y al mismo tiempo las cosas carecen de importancia o si se hacen, se hacen por inercia y como Dios nos da a entender. Ya sé, estaba como Catelyn cuando matan a Robb y ella, a cambio, mata a cascabeles. Los Frey la rodean y ella piensa que ya nada importa.  
Durante toda la enfermedad de Rito lo único importante era obligarlo a que no escupiera el ensure o la papilla de alimento en lata que le mezclaba con agua y le daba con una jeringa con la esperanza de que comiera. Luego le vigilaba el sueño para que no se cayera de la cama y lo bajaba y subía dependiendo de si tenía que vomitar o hacer pipí. También recé, especialmente cuando perdió la vista, pero ya ven que Dios no hace mucho caso cuando de perritos callejeros y ermitaños se trata. En ese periodo de tiempo sé que escribí algo y lo corregí y lo mandé. 
Sé que Mrs. Boss lo arregló y sé que en algún momento me mandó el artículo final pero no recuerdo haberlo leído. Fue una época mala. Ni siquiera sé qué estaba tomando entonces, pudo haber sido Inveda,  Risperdal, quetiapina, vaya usted a saber. No recuerdo cuándo empecé el luvox pero sospecho que fue la época en la que mi doctora y yo experimentábamos a ver con cuál nos quedábamos. Es la completa desconexión. Por eso hacemos lo posible por no vernos obligados a medicarnos de nuevo.

Ahora mi jefa me mandó el correo, pero yo, no sé por qué, no siento... sólo no siento. Creo que dejé de sentir cuando puse a Rito sobre la mesa para que lo inyectaran. Sí, es verdad que llegó Fortunato, que tenía que atender a Mina, que está loca, y buscar una excusa tras otra para levantarme en las mañana para hacer pequeños trabajos estériles que seguido me pregunto si servirán. Básicamente me levanto todos los días a las siete de la mañana porque Mina me obliga. Si no me levanto jalará la cobija de peluche imitación de piel de lobo (es polyester, lo juro) y la romperá, como acostumbra. Tengo una vida tan buena que a veces pienso que la sueño. Ahí viene el interrogante que tiene a mi doctora tan consternada: ¿de dónde viene la tristeza? Es como si la tuviera pegada en las tripas. Quiero sentirme feliz. Quiero responder sintiéndome plenamente feliz. Se lo agradezco infinitamente, en verdad, pero ¿cómo se lo pongo? En especial ahora que sólo paso los días como relleno hasta que se publiquen Los Vientos de invierno aproximadamente en el 2015. No tengo intereses, ni ambición.  ¿Cómo se oculta semejante cosa?

Recuerdo que cuando estaba en los últimos pasos de la tesis, me dio por leer Juego de tronos con locura. Cada vez que me asustaba pensaba en Daenerys después de la muerte de Drogo, y eso que todavía no se me moría Rito. A veces era molesta la repetición de "si vuelvo atrás, estoy perdida", pero me resultaba muy útil pensar en dragones y pilas funerarias para comprobar si uno se puede quemar.

THE RED WASTE

 Tengo que encontrar suficientes fórmulas para asegurarme de que la gris verdad quede bien enterrada bajo  expresiones de entusiasmo por el futuro y el éxito. ¿Cómo? Ya sé, le pongo la verdad. La verdad es que le estoy muy agradecida y que jamás lo habría intentado sin ella, es verdad, no tengo que poner que estoy muerta por dentro.
Tal vez será que ya me tomé mis gotitas de rivotril para dormir bien, en especial porque mañana me toca búsqueda implacable de vestidos de dama de honor, pero creo que con un poco de relajación pienso mejor. Chale, pusieron mi nombre primero. ¿No era más correcto que pusieran el de ella? ¿Qué les pasa? Debieron poner el suyo primero.

Ya estuvo. 

Eso no quiere decir que vaya a leer lo que aparece con mi nombre, mi nombre completo, tan delator. No, No. Sólo, veré que todo pase. Y entonces volveré a consumir los días como se debe, viendo Honey Boo- Boo, Duck Dynasty y realizando profundos análisis de canciones inmortales como 1+1= 2 enamorados.

¿Alguien ha notado como Luis Miguel empieza a maullar como gato en algún momento? Ya casi al final.  Aquí está la prueba:




Cada vez que alguien se pregunte el porqué Luis Miguel no puede tener relaciones estables con las mujeres de su vida, la explicación es simple: Fue torturado de joven. Lo hicieron usar ropa de cuero negro con botas blancas. ¿Quién se recupera de algo así?

Lo escucho rugir

¡Más videos!
Le he agarrado cariño a Mumford and sons, supongo que por mi extraña afición a las guitarritas de todo tipo, y como hemos decidido dedicar gran parte de nuestra naturaleza obsesiva y compulsiva a todo lo que sea CdHyF, creo que también pondremos todos los videos que encontremos y que nos gusten.





Y hoy le dedicamos el día a los Lannister, por una razón:  Hace rato, cuando compraba una cama nueva para mi perro, Fortunato ( el callejerito por el que me fui de mi casa una temporada hace unos meses pero que gracias a la bondad de Dios logré que mis padres aceptaran con la condición de que viviera en el patio) porque hubo que deshacernos de las otras por aquello de la sarna de Luke Skywalker, el maltés carísimo que compró mi hermana en su cumpleaños por razones de amor a primera vista, escogí el colchón color rojo y dorado por la única y sencilla razón de ser muy Lannister. Me pareció apropiado para mi gran mestizo color beige, casi dorado. Dorado como Lannister! Eso fue lo que pensé. El vendedor me explicaba algo sobre la tela, que era muy resistente por esto y aquello, pero yo ya me había decidido por la única razón de que era una camita Lannister. No le tengo afecto a la familia, pero me gustaría ver a Tyrion como señor de la Roca Casterly. Claro, también me gustaría que legitimaran a Gendry, le dieran Bastión de Tormentas y se casara con Arya, pero como nada de eso va a suceder: compré la cama.

Y Fortunato toma el sol en su colchón Lannister, al menos hasta que Mina (Guillermina Nymeria de la Tormenta) y él la destruyan, como ha pasado con las últimas siete camas que les he comprado.
Mientras tanto, es un Lannister.

Spicer

¿Recuerdan que a Viento gris no le agradaba Ser Rolph Spicer?

Bien, vamos a TdE: 

"Tommen mojaba y firmaba, mojaba y firmaba.


 Esto otorga a Ser Rolph Spicer la propiedad del castillo Castamere, así como el título de señor.

Tommen garabateó su nombre."
TdE, p.983


No me agrada tanta amabilidad. ¿Qué dijo y/o hizo cuando fue a cambiar a Martyn Lannister por Robett Glover en el Colmillo dorado? ¿Hubo alguna negociación secreta que desconocemos?


Detalle molesto, pero Tormenta de espadas siempre me anima y necesitaba enojarme con Daenerys, sufrir por Tyrion y  poner cara de preocupación por Sansa para que se me olvidara un poco lo grises que se pasan los días.  Me fui de vacaciones tres días, regresé, el perro de mi hermana resultó con sarna, los míos están bien pero es mucho trabajo de limpieza y desinfección, y luego descubrí que no publicarán la ponencia por la que terminé peleándome a micrófono abierto con una feminista loca que me acusó de misógina por decir "el hombre ha...", en lugar de "el ser humano ha..."( sin mencionar la supuesta conspiración machista por la que éramos un panel de puras mujeres) porque decidieron sólo publicar 15 y la mía... la rechazaron. 

(Violines)

O que el vestido de dama de honor que había encontrado en internet para pasar la boda de Mrs. Weston con un poco de gracia no llegó y entonces recibí una llamada de la dama no.3 que tampoco sabe qué hacer y todo apunta a que pareceremos quinceañeras o mamás del novio embutidas en papel lustrecon brillantina morada en una boda a la que ya era ignominioso asistir sola... pero bueno, a veces creo que mi entusiasta participación se debe a que en verdad necesito colorear con cualquier cosa los días que ando vagando en este mundo o volverán las obsesiones, el medicamento y en consecuencia los efectos secundarios. Cualquier cosa es buena.

Por eso volvemos a Tormenta de espadas, porque nos hace felices. Choque de reyes fue una cosa más de transición, Festin de Cuervos nos enseñó que Cersei era mucho más pendeja de lo que parecía y Danza con dragones fue la muerte de la Daenerys a la que le echábamos porras y que esperábamos ver en el trono de hierro. A estas alturas, lo mejor sería que los reinos se dividieran tal como estaban antes de la llegada de Aegon el conquistador y sus hermanas. 

Pobre Tommen, me pregunto cómo morirá. Si tan solo la víbora roja hubiera matado rápida y efectivamente a la montaña tal vez Tyrion habría podido irse a Dorne y a partir de ahí buscar a Sansa, pero no, necesitaba la admisión de culpabilidad que le dio chance a la montaña de aplastarlo con sus propias manos. La lanza seguramente estaba envenenada, pero todos suponemos que la montaña sobrevivió con ayuda de Qyburn y regresó como "Robert strong".

Tal vez debería regresar a Doris Lessing, Instrucciones para un descenso al infierno, cuando termine TdE. Lo estaba leyendo en la playa, precisamente porque comenzaba maravillosamente bien con un náufrago delirante en un psiquiátrico que probablemente no es ningún náufrago. No puedo evitarlo, cada vez que veo a algún pobre desgraciado que vive una realidad alterna en su cabeza que nadie entiende y en consecuencia prueba tratamiento tras medicamento tras tratamiento sin resultado alguno me siento en compañía. Sin embargo, en cuanto regresé lo dejé a un lado sin querer y regresé a CdHyF. ¿Por qué?
Evasión muchachos, evasión.