sábado, 15 de marzo de 2014

Hear me spoil

Kites

No es que me esté evadiendo por la conferencia de la próxima semana, claro que no, o que últimamente haya estado corriendo sin sentido para matar la ansiedad de las mañanas (Nota interesante, ya aguanto veinte minutos a tenis pelado, soy mi ídolo), ni que esté deprimidísima o muerta de la angustia y mi doctora se haya ido a Korea, ya ni hablamos de cómo voy a morir sola o que viera una foto de la nueva novia del único novio de tres días que he tenido en mi vida sentada en el trono de hierro: MI TRONO DE HIERRO, pero siento la extraña necesidad de quejarme de algo. No tendría que quejarme, sólo me queda la puta duda: ¿en serio? ¿fan de Juego de Tronos?, ¿es por la sangre, la violencia y las desnudeces, cierto?  Tal vez sólo me da envidia porque yo no pude ser persona y me dejé vencer por un ataque de neurosis y fobia social allá por la época en que no sabía que tenía  TOC porque la doctora anterior me diagnosticó bipolar y la siguiente se fue a un congreso cuando necesitaba que me diera algún ansiolítico para controlar la angustia de estar cometiendo pecado por tener novio. Es posible o también puede ser que sufra un episodio de egoísmo geeky, ese donde los televidentes se enfrentan a los lectores quieren atacan sus últimos bastiones bajo el lema: Hear me spoil!

Y levanto mis estandartes y digo: Hear mi spoil!



*Los hermanos de la guardia de la noche acuchillan a Jon Snow.
*La hermana de Theon se llama Asha y no Yara.
*Hacen pasar a Jeyne Poole como Arya para casarla con Ramsay y reclamar Invernalia para los Bolton.
*Daenerys se sube a lomos de Drogón después de que este aparece en las arenas de lucha que ella decidió reabrir para contentar a los esclavistas que trabajan secretamente para la arpia y después se pierde con él en el mar de hierba dothraki donde se encuentra con el khalasar del ahora Khal Jhaqo.
*Por fin llega el cuervo blanco anunciando el invierno.
*Varys mata a Pycelle.
*¿Ya mencioné que por fin llegó el invierno?

Perdón si soy mala, tal vez lo soy, pero a final de cuentas sólo soy una triste solterona que muere de envidia al ver materializado lo que se pudo tener si no se fuera una maniaca con fobia social peor que Lucy, la que sale con Raj en The big bang theory.  Pero ni modo, soy lo que soy...

Pero ya no quiero ser mala (¿mencioné que Kevan Lannister también acaba muerto y a Cersei la arresta el gran septón por adulterio, fornicación y asesinato, la hacen confesar la fornicación con Lancel y luego la rapan y hacen caminar desnuda hasta la fortaleza roja en espera de su juicio? ¿no? Ay, perdón) por eso les voy a contar de qué se trata una película que accidentalmente podrían llegar a ver bajo el encanto que supone ver los ojitos pispiretos y el perfil anguloso de Hrithik Roshan: Kites.
 Es que de pronto me volví loca, leí El señor de los anillos, lloré por la pérdida de Fanny Price y la imposibilidad nerviosa de volver a leer cualquier cosa de Jane Austen, es que ya no puedo saber nada de la Regencia sin tirarme a llorar, rescaté una copa de vino blanco que le robé a mi mamá, curé las heridas del perrito de mi hermana que acaba de perder los testículos en aras de la esterilización como deber moral de la sociedad, fui a correr y luego en estado zombie me puse a ver la tele. ¿Qué había en la tele? Kites, la película de Hrithik Roshan y Bárbara Mori. 

 ¿Qué rayos? En primer lugar la trama es confusa, el ir armando la historia con base en digresiones y flashbacks hace que cueste trabajo agarrarle al asunto, sin contar con que el encanto que seguramente tenía en los idiomas originales, medio hindi, medio inglés y medio español se pierde casi por completo al verla traducida. La cara de "soy linda y pícara y buena gente" de Bárbara Mori que se la crea su abuela. Nadie anda en hot pants y vestidos de lamé dorado en brazos de algún chicano y/o hindú (nunca supe quién era quién) siendo bondadosa y pura.
Claro, después escuchamos la trágica historia donde la pobre Natasha nos cuenta cómo su padre murió y ella y sus hermanitos se quedaron desamparados y por eso se fue a Estados Unidos y conoció al personaje del señor Roshan cuando él se dedicaba a casarse con señoras que querían la ciudadanía a cambio de una lana hasta que se vuelven a encontrar porque el se compromete (ahora de a de veras) con la hermana del novio millonario de Natasha. A todo esto ¿qué mexicana se llama Natasha? Bueno, mi prima, pero su padre es canadiense y sus abuelos rusos, por eso la personamos. Lo chistoso es que en fb se pone "Pérez" en lugar del apellido de su padre porque se le hace más exótico. Me da ternura la niña. La idea de que le saque canas verdes a mi tía se me hace divertidísima. Lo que la pobre desgraciada no sabe es que la supuesta fiesta de quince años que le están organizando es más una oportunidad para que mis tías organicen unos de sus aquelarres de rigor sin despertar las sospechas de las autoridades eclesiásticas. Pobrecilla, lo malo es que sugerí en el teléfono que si de veras querían darle un regalo la mandaran de viaje a Europa y de alguna forma ese comentario se difundió, la niña se emocionó, mis tías se enojaron y al final soy una amargada por pensar primero en los demás. En serio ¿qué niña de quince años quiere una fiesta familiar en un país extraño donde no conoce a nadie? Es una desconocida, tal vez por eso me cae mejor que mi otra prima, Paula la nazi.
Esa persona es un demonio y siento mucha lástima por su pobre hija. Algún día le diré "pequeña, ¿sabes que tu madre se embarazó para pescar a tu papá y obligarlo a casarse con ella y hacer que la mantuviera para el resto de su vida? ¡Buena suerte con eso!

Pero regresando a Kites. Por alguna razón no pude evitar la sensación de estar viendo una película de los hermanos Almada, especialmente en la secuencia final donde escapan del ex novio de ella y la esposa y/o prometida de él que a todo esto eran hermanos. Para variar, Hrithik hace el papel de estafador encantador que al final no puede evitar ser un buen tipo en nombre del amor. Bárbara Mori sufre y se sacrifica al final para salvarlo a él aunque a él le dispara la pobre engañada (yo haría lo mismo si el señor Roshan me dejara por alguna otra golfa) pero de alguna forma se las arregla para llegar al acantilado al que Natasha se lanzó para salvarlo y se avienta él también.
Románticamente vemos sus almas unirse bajo el mar tal como estaban vestidos, nótese que ella todavía llevaba el vestido de novia porque los atacaron cuando se casaban y ahí se fue al diablo el asunto. Gracias a Dios él no traía el traje chafa de mariachi que le pusieron en la boda porque se puede estar muy bueno, pero hay que  ser Jorge Negrete o Pedro Infante pa' usarlo. Te amo señor Roshan pero te ves rarísimo.
También roban un banco accidentalmente y hay tiroteos por todos lados pero ¿números de bailes? casi nada,apenas algunas canciones, ahí el defecto de la película, a mi parecer.
No sólo por el final dramático y deprimente, sino también por la falta de fidelidad a la normas de Bollywood. Queremos música y coreografías, si quisiera ir a ver alguna desgracia ir a ver Pompeya (gracias señora turista en Pompeya que tuvo la cortesía de contarme el final de la película antes de que la viera) Pero lo peor, lo peor en verdad fue Bárbara Mori. Supongo que la herida de la separación del señor Roshan y su esposa Suzanne en la vida real no se ha cerrado.  Algunos dicen que Bárbara Mori tuvo que ver. No lo sé, de cualquier forma:

¡Ay por favor, ahórrense el vómito!

Mejor vayan a ver la cuarta temporada de Arrested development que está en Netflix. No es lo mismo que cuando todos éramos más jóvenes pero todavía son familia. Recuerdo cuando moría de emoción viendo los mismos capítulos una y otra vez hasta que de plano se olvidaron de ellos.
Lucille, Tobias, ¿cómo pude vivir sin ustedes, mis favoritos?






¡Los extrañé tanto! ¿Cómo pude esperar tanto para superar mi codencia y bajar el maldito Netflix?  ¡Pero ya no importa, estamos juntos otra vez!



¡Eso es, diles amiga!

3 comentarios:

  1. Siiip, leí todo pero no tengo un comentario relacionado, o al menos algo inteligente que decir, este comentario viene a otro tema, le explico. Sin ánimo de "hacerla de emoción" le digo: me gustaría saber más de usted, no sólo en la parte escrita, espero esto no sea motivo de algún disgusto pero me parece una persona muy interesante por lo cual quisiera conocerla. Siento que esto va en contra de muchos de sus principios pero al menos... bueno, algo.

    Lo que me espanta es que esté vetado de su blog de por vida pero la respuesta más sicera que pueda darme en realidad la apreciaré. Espero su respuesta.

    Pd No encontre por donde decirle esto, no tuve mucha imaginación, espero esto tampoco sea una indiscresión.

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  2. Hola señor! Ninguna indiscreción, es usted cuate, no sé qué más le puedo contar de mí, lo que ve en el blog es lo que hay, realmente lo único que les oculto es la forma bárbara en la que como miguelito (lo que justo ahora me está matando después de dos días de comer manzanas con chamoy y red bull como único alimento) y mi lamentable afición al whisky y al vino tinto (eso hay que hay que andarlo ventilando, cuando lo hago, me arrepiento y lo borro), pero si quiere lo agrego a la red social preferida de todo, fb o caralibro, como quiera llamarle y ahí le presento a mis perros. ¿Qué es lo que le da curiosidad, los problemas mentales? No se crea, el 90% de las personas los tienen nada más que no se dan cuenta y dan sentado que el problema está en los demás. Ahí usted me dice si me quiere mandar postales y le mando mi correo o algo así, no se me ocurre otra cosa, casi nunca salgo de mi casa, pero me encanta mandar postales. La otra vez le mandé una a mis perros y fui muy feliz leyéndoselas en el jardín cuando llegó. Ahí me dice usted. Saludos!

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  3. Nomás no vaya a mencionarme nunca el blog ni mi lamentable afición a los cigarros, eso todavía no lo saben ni mis tías ni primos y si de mí depende nunca lo sabrán.

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