martes, 27 de mayo de 2014

Lo peor

Hace ratito, mientras vigilaba a mis pequeños diablillos y leía cómodamente metida en la casa de Fortunato (las casas de perro pueden ser muy cómodas) me asusté mucho, lo que no me pasaba desde que me puse a leer sobre aquelarres en compañía de Jane ya bien entrada la noche hace muchos años:

"La caligrafía del infeliz Johansen se torna ilegible en esta parte. Dos de los seis hombres que nunca regresaron al barco murieron sencillamente de pánico en aquel momento desesperado, según se cree. El monstruo escapa a toda posible descripción. No existe un lenguaje adecuado para ese infinito horror inolvidable, aberrante negación de toda la legalidad de la materia, la fuerza y el cosmos.
[...]

[¡Ah, chinga! ¿pues qué podrá ser? Por supuesto me imaginé lo peor...
pero por suerte, estaba equivocada, no era tan grave.]
[...]


Era como una montaña caminando. ¡Dios Santo! ¿Puede resultar extraño que en la otra mitad del planeta un célebre arquitecto enloqueciese y que en aquel instante telepático el delirio atrapara el infeliz Wilcox? El monstruos de los dioses, el diablo verde y escamoso  venido de otros astros había despertado para requerir sus derechos. Los astros eran nuevamente favorables, y lo que un antiquísimo culto no había logrado en su empeño, lo había desencadenado accidentalmente un grupo de inocentes marineros. Después de millones y millones de años el Gran Cthulhu estaba libre nuevamente."

Los mitos de Cthulhu, H. P. Lovecraft

¡Pero qué pinche susto! Gracias a la santísima madre del verbo eterno sólo era Cthulhu, porque no sé ustedes, pero yo prefiero morir a manos de un ser mítico medio dragón, medio pulpo y medio demonio que a manos de Laura Bozzo o alguno de sus compinches. 
¿O a poco no preferirían encontrarse una cosa como esta, metida en su closet que a la otra pinche vieja gritándoles !QUE PASE EL DESAGRACIADO!
Hasta para la maldad milenaria hay límites, digo yo.

martes, 20 de mayo de 2014

Y voló

Voló, en verdad voló. ¡Ahí los vidrios Lysa!
Efectivamente Lysa es un personaje trágico y la chingada, pero ella se lo buscó. Es más, técnicamente hablando, debió haberle ido mucho peor. Ella empezó todo el numerito. ¿Recuerdan? Volvemos a la muerte de Jon Arryn y tómele, de ahí pa' la desgracia de todos. Lo único que simplemente no puedo superar, es que no puedo, porque me duele, es: ¿era muy difícil escribir "Only Cat"?

¡NO!
Tienen hojas en blanco, tienes los libros y quiero pensar que tienen un teclado, una impresora y una fotocopiadora. Ahí donde le dice "¿Sólo a una?" El responde "Only Cat". Ni siquiera deben inventarlo. ¡Ahí estaba!

¡PUTA MADRE, NO ERA MUY DIFÍCIL!

Ya no pedimos mucho. ¿Hay que eliminar a Marillion? Está bien, no hay pedo. Robin destruye el castillo de Sansa a patadas y no con un gigante, está bien, son detalles menores. No nos importa. El que mordedor sea el que aparece de la nada para atacar al perro y causarle una herida que se infecta, está bien. Muevan los recursos como quieran muchachos, después de todo nos dieron un momento de Pastel Caliente (¡Cómo lo extrañábamos!), aunque sigan cambiando el libro, lo entiendo, lo comprendo. Pequeños cambios, intercambios extraños de personajes y situaciones, vaya, hasta les perdono la completamente innecesaria desnudez de Melisandre... ¿Será por aquello que la Sra. Van Houten dice sobre andar en cueros como la cosa más natural del mundo pero que tal vez sea una "cosa holandesa"? Lo siento, seguiré diciéndole Melisandre o la Sacerdotisa roja, no puedo escribir Van Houten sin pensar en Milhouse. Aunque ¿debemos suponer que en su insistencia en llevar a Shireen al Norte hay un pequeño spoiler? 

¡Jesucristo aplaca tu ira!
¡Digo, que la Madre tenga misericordia!

Que no quemen a Shireen por favor, es una pequeña demasiado desafortunada. Pero ni GRRM lo sabe, entonces lo dejaremos ser.
Vayamos con el que nunca nos decepciona: ¡Tyrion!

(Favor de introducir gritos desaforados como de club de fans de One Direction)

¡OHHHHH POR DIOOOOOOOS, TE AMO TANTOOOOOO, TE AMO TYRION, WHOAAAAAA!

Ahora sí, ya que hemos descargado nuestra emoción, quiero expresar mi más sincero agradecimiento por incluir el diálogo entre Tyrion y la víbora roja donde le habla de su visita a Casterly Rock. ¡Gracias!

En otros asuntos, hablemos de Bronn. Por fin vimos a Bronn y lo mejor de todo, es seguir amándolo. Él siempre le dijo, "mi amistad es gratis, mi espada la vendo". Y Cuando mencionaron a Lollis Stokeworth casi muero de emoción. ¿Alguien ha sufrido más? Bueno, tal vez, todas las víctimas de violaciones masivas y demás torturas que hemos visto a través del libro, incluyendo a la hija del posadero que se encuentra con los hombres de la montaña, pero ese no es el punto ¡la violaron cincuenta veces por el amor de Dios! A una mujer con capacidades diferentes. Y no sé por qué presiento que estará a salvo con Bronn, al menos por un tiempo. Quiero pensar que en el mundo de la desesperanza, el matrimonio le traerá algo de consuelo a Lollis. ¿Soy la única que se preocupa por ella?¡Gracias por no cortarla! ¡Gracias por conservar a Bronn!¡Gracias por un diálogo tan claro y tan comprensible! Caray, yo me hubiera despedido de él con un abrazo. ¿Estoy mal por pensar que Bronn tiene razón? Y lo mejor es que en ningún momento fue 
mentiroso ni desleal con Tyrion. Eso es válido. 

En general, creo que el domingo estaba bastante contenta con la interacción entre Tyrion y Jaime estos últimos capítulos. Por los libros sabemos que en verdad se querían, que Jaime le enseñó a andar en pony a Tyrion y ese tipo de detalles que nos demuestran que hasta la desafortunada confesión de Jaime, efectivamente eran los únicos Lannister que compartían un lazo afectivo sano y genuino. En la serie no pudimos ver los intentos que hace Tyrion por rescatarlo o ese momento conmovedor en el que después de extorsionar a Lancel en el septo enciede una vela al guerrero por Jaime y una al desconocido por él. ¿A poco no se les enterneció el corazón? Lo que era completamente necesario aclarar para explicar el que Jaime arriesgue su dorada cabeza liberando a Tyrion. Por otro lado, notaron cuando Oberyn habla con Tyrion y hay un momento en el que a nuestro antihéroe consentido se le agolpan las lágrimas, se atraganta y está a punto de quebrarse pero vuelve a poner su cinismo/fortaleza por delante porque es la única forma de supervivencia que conoce. ¿Saben qué fue eso? Eso fue Peter Dinklage ganando otro Emmy. Digo, en caso de que no se lo estuvieran puliendo por el juicio de una vez.
Y ahora, esperamos. El domingo no habrá capítulo nuevo, tendremos que esperar, pero a cambio nos darán un maratón y lo aceptamos, ni que nos quedara de otra (como tener vida personal o hacer actividades al aire libre). Es momento de especular, rememorar una y otra vez el combate entre Oberyn y la montaña y rezarle a los siete, al dios ahogado, a R'hllor y a los antiguos dioses del Norte que no vayan a hacer una pendejada cortando el diálogo más glorioso del evento. Que no es que no confie en D & D pero... oh, esperen.
¿Qué hicieron el domingo? ¿escuché "Only Cat"?

No, no lo escuché. Lo que todos escuchamos fue "your sister" ¿por qué? ¿ya no sabemos quién es Cat? ¿eso significa que simplemente la olvidaremos y cortarán alegremente a la Dama Corazón de Piedra también?
Era muy sencillo.
"Only Cat"... y pum, va pa'fuera la loca.

¡No era mucho pedir!

¡ONLY CAT!

Ah, claro, cambiaron a la montaña, Cersei caminó alegremente sobre las vísceras de la gente que el psicópata gigante usa como entretenimiento y Daenerys empieza a encamarse a Daario. Al menos le dieron más actitud a Daenerys en lugar de aprovechar la ocasión para meter una escena sexosa cuasi soft-porn sólo para encuerar a la gente y sacarle el mote de adolescente enamorada, huevona y berrinchuda que ha traído la pobre desde Danza de Dragones. 
Vimos a Ghost un momentito, gracias por eso. Esperamos que Mance nos destruya, esperamos que Stannis salve el día y sin embargo, cuando pasen las semanas, y se terminen los pocos capítulos que quedan hasta el final de temporada, cada vez que pensemos en Lysa volando por la puerta de la luna sentiremos ese vacío en nuestros corazones:

¡ONLY CAT!





miércoles, 14 de mayo de 2014

Las leyes de los hombres y los dioses

Bien. Disculpe usted, mi guapo lector, por tardarme tan horrendamente con las quejas semanales, y ya sabe, por guardarme esa dosis de amargura que me gusta repartir por el mundo. No tiene perdón de Dios. En mi defensa diré que me volví un poco loca otra vez, que las reuniones familiares suelen dejarme maltratada emocionalmente y terminé el día con muchas nauseas a fuerza de consumir bebidas espirituosas para convencerme de que no estaba en una mesa con mi tía y mi abuela. Admito que no puse mucha atención al capítulo de Juego de Tronos del domingo en la noche, pero después de un par de días regodeándome en mi miseria, gracias a los acertados comentarios sobre mi vida que mi adorable tía tuvo bien a dispensarme, creo que ya puedo ir a lo bueno:
¡EL JUICIO DE TYRION!
¿Qué tan gloriosos fue Tyrion? Compensó el no haberlo visto la semana pasada. Temía que echaran a perder el juicio por todos los cambios extraños que hicieron en el personaje de Shae (de la que sólo conservaron el nombre, básicamente), pero al igual que la boda de Tyrion y Sansa y el banquete de la boda de Joffrey, tuvieron el buen tino de suavizar la humillación espantosa del juicio en el libro y dejar lo esencial, es decir, el Tyrion herido y enfurecido que veremos a partir de ahora. ¡YAY! Está bien, al menos les dieron razones a Shae para comportarse como una puta hija de puta, enriqueció la trama un poco. Recordemos que la Shae del libro sólo es una pendeja que quiere sus vestidos bonitos y sus joyas.
Por otro lado, cuando le dice a Cersei directo a los ojos que ver morir a su viciosos bastardo le dio más alivio que cien (¿o eran mil?) rameras mentirosas, ahora viendo directamente a Shae, fue puro oro. Puro Lannister Oro. 
¡TYRION PARA REY! Bueno no, pero si al menos terminara como Señor de Casterly Rock, me daría por bien servida, o bueno, al menos que sobreviva metido entre los segundos hijos, no hay que ser tan exigentes.

Ya que pasamos ele momento del aplauso vamos a la cachetada.
¿Qué le hicieron a Yara/Asha? ¿De verdad, Yara huyendo de unos perros? ¿la mujer que quiere morir como vivió, con una sonrisa en los labios y un hacha en la mano, se va a echar a correr sin matar a Ramsey? ¡Lo tenía enfrente! Asha le habría tirado una buena hacha voladora para acabar con él de una vez por todas. ¿Para qué el intento de rescate? ¿Fue para trasladarla al norte y ponerla en el camino de Stannis? Quiero pensar que todo tiene una razón de ser.

Entre el incidente de Yara/Asha y la escena gratuita de los bellos momentos que pasan Ramsay y su novia, se ganaron su cachetiza semanal.  Ni modo. A ver, pónganme el cachete.



¡Y a mí me la van a pagar D &D!
Ah, y ahora vamos a la peor parte: ¡QUÉ PUTAS CON LA NOVIA ASESINA DE RAMSEY? ¿Ahora resulta que para  no molestarse con el personaje de Jeyne Pool, le inventaron una cómplice a Ramsey que extrañamente es su especie de novia/pareja asesina? A mí no me engañan, necesitaban una escena sexosa por capítulo y dijeron "oh, bueno, estos parecen dispuestos". No había necesidad, ya teníamos a las encueradas de Salladhor Saan.

Lo que me lleva al mero bueno, a nuestro caballero favorito en todo Poniente, nuestro héroe encebollado, porque recordemos que si seguimos a Stannis es porque creemos en Davos.
(Sacamos unos pompones y empezamos a bailar y dar piruetas que en la vida real no podríamos hacer sin rompernos la cara)
¡DENME UN 'CABALLERO'!
¡CABALLERO!
¡DENME UNA 'DE'!
¡'DE'!
¡DENME UN 'LA'!
¡'LA!
¿Qué dice?

¡¡¡¡¡¡¡CABALLERO DE LA CEBOLLA, SÍ!!!!!!


No me voy a quejar de que decidieran alterar los tiempos y la negociación original con el Banco de Hierro. Tampoco me importa un carajo la falta de sombreros graciosos. ¿Saben por qué? Porque Davos es padrísimo y por primera vez no parece que quieran arruinar a un personaje al que amamos con todo nuestro gris corazón. 

¡Gracias!

viernes, 9 de mayo de 2014

Mundos que colapsan

Momento extraño:

En Star Trek, next generation vemos a Wesley Crusher regresar al Enterprise de la Academia y encontrar un interés romántico: ¿Quién es?

¡Ashley Judd!

Y seguramente un millón de personas ya lo sabían pero a mí me sorprendió. 

Es como ver las películas de Harry Potter (hace años que no las veo y nunca vi las últimas dos) y ver que Catelyn es la mamá de Hermione y Walder Frey el señor malvado del gato, Argus Filch.
¡Qué rayos! ¿Por qué juegan con mi mente? 

miércoles, 7 de mayo de 2014

En lo que caminaba

En el camino del estacionamiento a la hemeroteca:

 Estimados señores gringos que tuvieron la mala idea de preguntarme direcciones. Sólo quiero que sepan que hice lo mejor que pude y espero de todo corazón no haberlos perdido con mi forma extraña de dar direcciones, verán ustedes, soy de esas personas que suele dar miles de vueltas para llegar a un lugar. No sé para qué, me hace sentir segura. También les sugerí usar el bondadoso pumabus para evitarles una larga caminata que la verdad no supe si sería buena idea. Si se perdieron, sólo quiero que sepan que lo lamento y que en verdad intenté ayudarlos a llegar a la biblioteca central que en evrdad es un lugar muy bonito para visitar. ¡No me guarden rencor! Besos mil.

En el camino de la hemeroteca al estacionamiento:

Pensaba en Tenar, la de Terramar, y en si yo me olvidaría de las bondades de la magia para casarme con un granjero y tener bebés. ¡Claro que sí! Aunque si viviera en un mundo de dragones tal vez preferiría vivir en una cueva, por aquello de la seguridad. Claro, hay de dragones a dragones, Kalessin por ejemplo, es padrísimo, aterrador y padrísimo. Y en eso pensaba cuando noté que Kalessin y Khaleesi se parecen mucho. ¿De ahí se le habrá pegado al Sr. Martin?  No sé si algún día diga exactamente de dónde se le fue pegando cada cosa, no puede ser una coincidencia el uso del recurso de la "lengua común", que ya estaba en El señor de los anillos. En lo personal, le puse a mi perra Guillermina Nymeria de la Tormenta, pero no le pondría Khaleesi a una hija, que es lo que ha estado pasando en muchas partes del mundo a últimas fechas. Tal vez debería acortarle el nombre a Guillermina Nymeria y decirle "Nan" cuando se porte mal. Entonces me acordé de como Arya se pone Nymeria, "Nan" para abreviar, cuando Bolton llega a Harrenhal. Arya caracaballo, porque es la única de los hijos de Ned y Catelyn que tiene la cara larga de los Stark, aparte de Jon, pero como dice Catelyn "ese no es mío". Y pensando en Jon recordé las visiones de Daenerys en la Casa de los Eternos y la nieve sobre el trono de hierro. Podrá ser "la nieve" o "Nieve"...
Chan chan chan.

¿Será Jon rey? ¿Eso significa que regresará a la vida y/o sobrevivirá al fatal ataque de sus propios hermanos?

Extraña serie de ideas que se acabó cuando llegué al estacionamiento. Mi bolsa es un desmadre, debería arreglarla.  Eso de tener que sacar todo de la bolsa para encontrar las llaves es una contrariedad.  Nada más por eso me gustaría tener un dragón para transportarme. Intentaría andar en bicicleta, pero se ve peligroso. ¿A poco no?

martes, 6 de mayo de 2014

Enemigos de la Corona #1

Es nuestra firme creencia que el derecho a la existencia debería basarse en el mérito, ya sea intelectual, moral, etc... lo que sea, y no en el mero accidente de haber nacido y respirado por cierta cantidad de tiempo. ¡Que muera de la gente!
Admito que cedí a la presión y me tomé unas cuantas gotas de rivotril, sin éxito alguno, porque ya van a dar las once y no tengo sueño, vaya, ni el menor asomo.
Por eso regreso a este mi pequeño hogar, mi casita del árbol en internet, para hacer declaraciones que a nadie le importan porque de lo contrario me vería en grandes problemas. No me gustaría que alguien me confrontara con lo que escribí hace tres años. En mi defensa: No se me puede juzgar. Soy inocente por causas de enfermedad o defecto mental.

Ya me pinté las uñas, terminé CHdR otra vez, me preparé té, vi los Simpson, y ahora que sospecho que no dormiré hoy tampoco vengo a quejarme amargamente de uno de los muchos enemigos de la decencia.
Hoy presentamos:
Hombres que acompañan a sus mujeres a comprar ropa interior y/o les compran ropa interior

Haciendo fila para pagar un camisón en una tienda de interiores y demás coqueterías femeninas, mi hermana y yo escuchamos un par de voces de lo más perturbadoras. El sujeto en cuestión manosea alegremente una tanga de encaje mientras le dice a su novia "¿este es como el que te compré?" y dice no acordarse de qué le habla cuando ella insiste que es parecido. Afortunadamente yo no uso ropa interior de prostituta, pero si lo hiciera me desagradaría mucho el que un desconocido con las manos asquerosas manoseara ropa que posteriormente alguna clienta incauta podría comprar sin saber que otra vieja se la estuvo exhibiendo a su novio vaya usted a saber por qué razón.
¡Ew!
No voy a cuestionar los motivos del tipo para prestarse a semejante transacción, lo que no entiendo es que una mujer sea capaz de meter al peoresnada de su vida a una tienda y lo ponga a opinar sobre cosas que sólo a ella deberían importarle. Amiga, es tu ropa interior, la vas a usar tú, no él (espero). Y te apuesto que a él le importa un carajo lo que te pongas o dejes de poner. ¿No tienen vergüenza, amor propio o algo parecido?
Lo peor es que después escuchamos como le canturreó un coqueto "¿me lo compras?", como si no fuera una situación por demás humillante (o debiera serlo) el que una mujer le enjarete la compra de sus prendas interiores a un tipo. Eso no se hace.
Recordemos que en Amor Real, don Hilario se enfurece cuando Augusta le sugiere dejar que Manuel pague por el ajuar de Matilde. ¿Va a someter a su hija a la humillación de saber que su marido pago hasta sus prendas interiores? ¡No es bonito! De hecho, la norma general es que en caso de matrimonio, hablando de uno de esos raros ejemplos donde el marido es el proveedor, es válido y noble el que efectivamente pague por dichas prendas, pero sin saberlo. ¡Para eso se usa su tarjeta y/o número confidencial de alguna cuenta! Ella compra lo necesario, incluyendo los interiores de él si es que así se prefiere, a veces, toda la ropa, y él sólo llega a la hora del estado de cuenta. ¡No tienes que meterlo a una tienda de ropa para damas! Para las demás clientas incautas, es vergonzoso levantar una caja de undies de Garfield y preguntar si ya no lo tienen en L o XL frente a un desconocido que manosea tangas y ve tu ropa de abuelita de reojo. ¡No te importan mis undies de abuelita, y si tienen dibujos animados te importa menos, lárgate a la sección de lencería para pirujas! ¡Es molesto para las demás!
Es perverso y desagradable. ¿No se les hace asquerosito? A mi me da horror.
Estimados caballeros: Si una dama los lleva a una tienda de interiores para que les compren ropa de prostituta francesa de la Belle Époque, no se emocionen, no es que de veras quiera complacer sus perversas fantasías o que valore su opinión, lo que quiere es que paguen, porque las telas con que se fabrica la ropa de piruja suelen ser mucho más caras que unos boxers normales de algodón que suelen salir en menos de 300 pesos, y eso si compras de los elegantes.  La ropa de piruja suele tener encaje, gasa, mezclas de seda y no sé qué más cosas que suelen subirla a precios exhorbitantes,he visto cosas hasta de 7000 pesos y más, es absurdo, lo que cuando piensas que se trata de un miserable pedacito de tela que nadie va a ver y se cambia en cuestión de un día la convierte en un lujo estúpidamente absurdo que no cualquiera se aventaría como si se tratara de unos pantalones a los que sí se les va a sacar jugo, usándolos al menos unas tres veces a la semana o más.

Háganme caso, corran y no miren atrás. No se conviertan en un creep del departamento de lencería.

No me obliguen a usar mi spray de pimienta. Lo digo en serio, tengo dos en mi bolso.

Nymeros


Qué vergüenza

Lo increíble ha pasado.


¿Recuerdan a Michael Fassbender? Oh, sí, me refiero a ese mismo Michael Fassbender que vimos en 300, X-Men, Inglorious Basterds y especialmente... Jane Eyre.
Creimos que nadie podría superar al Sr. Rochester de Orson Welles, pero nos equivocamos. Sí, uno lo ve y creería que es uno de esos extraños especímenes que podríamos observar por siempre. ¡Por siempre!
¿Podría no ser atractivo?

¿Es posible, es humanamente posible el ver al señor Fassbender y no escuchar las cintas de corsé reventándose?



Rápido, mi bolso, ¿dónde está mi bolso? ¡Necesito mi abanico! Me sonrojo, me sonrojo, me sonrojo. ¿Podría Michael Fassbender no ser atractivo?

¡PUES SÍ, ES POSIBLE!
Desde que decidí probar cuánto tiempo podría intentar conciliar el sueño de forma natural y libre de fármacos he padecido de un insomnio espantoso, pero ayer, a falta de programas buenos en Investigation Discovery y sin maratón de Duck Dynasty para ayudarme a pasar la madrugada, me puse a revisar qué más había por ahí. Ruby, la chica de mis sueños, Mil maneras de morir y no sé qué más, hasta que vi que Shame estaba empezando. Oh, me pareció una buena idea. Es de esas películas de las que todo mundo habla de repente y uno piensa "oh, tal vez sea buena", pero rápidamente lo descarta porque en realidad no planeamos levantarnos, bañarnos, manejar hasta el cine y gastar en el boleto y el estacionamiento correspondientes. Digo, suena bien, pero no es para tanto. Lo mismo nos pasó con A dangerous method y Anna Karenina. Sonaba bien pero... mejor me espero a que salga en la tele.

No, fue una mala idea.
No es que yo sea mocha (bueno, sí lo soy, un poquito, pero desde que Teddy Sears se mudó a Masters of sex he tenido que amachinar y esforzarme por ser más "open mind" y entender que no vivimos en el siglo XIX, bueno, yo sí, pero si ustedes no quieren lo entiendo y no los reprobaré en voz alta) pero me había negado a ver la película porque realmente supuse que sería una excusa para sacar a Michael Fassbender en una serie de encuentros sexosos sin mucha conexión que de alguna forma terminaría por darnos una lección extraña sobre el vacío de la sociedad moderna o alguna cosa parecida.
 Me equivoqué. Efectivamente el protagonista es adicto a toda la sexosidad que exista, pero uno realmente no descubre qué tan grave es o de qué se trata hasta más de la mitad de la película. La verdad yo siempre pensé que toda esa excusa de  ser un "sex addict" era una salida fácil para los mujeriegos infieles sin conciencia que quieren que una esposa millonaria les perdone sus devaneos o para los degenerados que quieren explicar su espantoso comportamiento. ¿Adictos? ¡No me frieguen!

Al empezar la película uno pensaría que cualquiera que se vea como Michael Fassbender debe tener una vida sencilla para un hombre, ya saben, para ellos básicamente es una cualidad portarse como una hetaira en drogas, pero resulta que no. El pobre Brandon es tristísimo, tiene un vida espantosa. Es más, varias veces en la película uno piensa "mejor ya suicídate, pobre cabrón". El pobre es patético, es incapaz de relacionarse de forma honesta con las personas (que no es malo cuando canalizas la falta de contacto humano en asuntos más sanos, puros y seguros, como el cuidado de mascotas, la jardinería, dibujo, el consumo de vino y tabaco o la decoración de interiores), pero está enfermo. Pobrecillo, está enfermo. Y suponemos que algún evento traumático de la infancia fue el responsable, lo mismo que su extraña relación fraternal con Cissy. 
Y la película termina en un ciclo sin esperanza en el que parece que la locura nunca sanará y que lo mejor que puede esperar de la vida el desgraciado es que la farsa no se caiga de madrazo, con todo y que le cacharon lo que tenía en la computadora, cómo terminó ese intento fútil con la compañera de trabajo y la madriza que le pusieron por ser puerco en público con la novia del sujeto más rudo del local.
El desdichado se sigue sosteniendo, de un hilo de rutina, pero sigue adelante, aunque su mente sea un desmadre y una serie desoladora de paliativos.¿No les dan ganas de darle una palmadita en la espalda y decirle "busca ayuda"? Y cuando descubrimos que Cissy se intentó suicidar y el pobre tiembla mientras llama a emergencias lo único que podemos pensar es: ¿de veras no te vas a bañar después de todo lo que has estado haciendo? ¡Ew! Y yo que me siento mal por ir a Home Depot toda sudada después de la caminadora, no quiero pensar en los pobres miserables que se sentaron junto a él en el metro. 
Por favor, báñate, claro, atiende a tu hermana que estuvo al borde de la muerte, pero también báñate. 
O lo que sería mejor,  sal a fumar amigo, lee un libro, cómprate todas las temporadas de Star Trek y Star Trek, next generation, es más, hasta te recomiendo las películas, aunque el traje de Shatner se vuelva tan incómodo alrededor de la película V. ¡Necesitas un hobbie! 
Es que es terrible. No puede vivir, no puede trabajar, no puede ser feliz y termina perdiéndose en una vorágine de locura en la que ya se echa lo que se mueva y corre y luego vuelve a salir con desesperación para tirarse más gente con una cara de sufrimiento espantosa todo el tiempo. 

¡Y sufre, y todos sufrimos con él!
Al final, la película termina con un momento casi idéntico al que vimos cuando comenzó. Se encuentra la misma dama con la que se echa miradas en el metro pero cuando ella está a punto de bajarse, a él lo vemos en su asiento, sin saber si va a ir tras ella o no. ¿Se quedará donde está? Lo vemos, observando la cámara con cara de muerto en vida  y pensamos con horror que durante dos horas de nuestra vida, por primera vez, vimos a Michael Fassbender y nos dio lástima y asquito. 
¿Cómo pasó eso? ¡Perdió su atractivo! Sí, es extraño pero conforme avanza la película Brandon es cualquier cosa menos atractivo, de hecho es lo contrario. Se vuelve... unappealing.
No, no podemos permitir que eso pase. Tenemos que volver a un lugar feliz. 





¡Está bien, todo volvió a la normalidad!
Ahora sólo recuérdenme no ponerme creativa y ver películas deprimentes en la madrugada.
 A la próxima sacaré algo de la caja de películas y seré feliz. Afortunadamente la vi en la tele, no me hubiera gustado haber gastado cien pesos para verla en el cine. Sí, soy así de coda.

lunes, 5 de mayo de 2014

Detalle ambiental

Algo muy extraño me pasó hace rato. Estaba alegremente sentada en el jardín, viendo a Mina y Fortunato escalar una montaña de tierra y cascajo, cuando de repente escuché a un pajarito hacer un ruido extraño. Por alguna razón pensé "eso es un grito de angustia, no está cantando" y estaba a punto de salir a buscar al herido cuando medité qué carajos estaba pensando y en lo preocupante que debe ser el que ya empiece a comunicarme con los pájaros: ¿Ahora pretendo hablar con los pájaros?



El pájaro en cuestión sólo era un colibrí feliz que gorreaba miel de la que les pusieron los vecinos, no había ningún bebé pájaro gritando por su mamá, son mis hormonas y reloj biológico que a todo le ven cara de bebé.

domingo, 4 de mayo de 2014

Pobre Tommen

"The first of his name"

Bien, ya llegamos al capítulo cinco. Debo confesar que al terminar el capítulo cuatro estaba muy confundida. ¿Adónde iban con meter a Bran en el Torreón de Craster? La verdad es que toda la secuencia de los hermanos renegados que abusan a sus anchas de las esposas de Craster me pareció una excusa ridícula para meter más violencia sexual sin sentido en un ambiente desolador de sordidez, pero después de pensarlo un poco, y de comprobar que finalmente Jon no se encuentra con Bran y que éste sigue su camino con los Reed y Hodor como debe ser (sin Manosfrías, pero ya qué), puedo darles el beneficio de la duda y pensar que se inventaron todo el numerito para que Bran no perdiera presencia en la trama. Recordemos que basicamente se avienta todo el camino al norte en lo que es frío, miedo y hambre página tras página hasta llegar a los niños del bosque, donde al fin se pone la cosa interesante.

Lo que realmente no necesitábamos era una amenaza de violación masiva. Por un momento los creí capaces y ahí estaba yo con mis fresas y mi vino blanco sufriendo porque "no pueden hacerle eso a Meera bola de salvajes, es Meera, la hija de Howland Reed, ¡cómo se atreven! ¡Bola de nacos malnacidos!"
Pero en un momento en el que agradecimos la intervención absurda de D & D apareció Jon y se salvó la situación, que es lo menos que podían hacer al inventar semejante peripecia de la nada.  Jon se reune con Fantasma y todo vuelve a ser como debe ser. Bien, lo hicieron para darle movimiento y emoción a Bran y sus amigos, lo entiendo, pero por favor, no lo vuelvan a hacer.
Por otro lado, la loca tía Lysa está tan efectivamente loca como debía estar, aunque esa anécdota de Cat engordando no era necesaria. Ah, también habría sido más apropiado usar la palabra "doncella" en lugar de "virgen", pero la esencia está ahí y no nos quejamos. Lo que no termino de digerir es que Lysa soltara de una vez toda la sopa sobre su papel y el de meñique en el asesinato de Jon Arryn, que recordemos es el disparador de tanta tragedia.  ¿No queríamos esperar hasta que sea hora de mandarla a volar? ¿fue una modificación calculada para que Sansa no estuviera presente y así quitarle ese mote de babosa con el que anda cargando todo el tiempo que está bajo la tutela de Meñique? Ya sé que todo mundo cree que de alguna forma saldrá siendo más lista y peligrosa que la misma Cersei pero yo no termino de confiar en ella. 
No hubo nada de Tyrion, pero lo entendemos. Estamos esperando por la parte buena. 
¿Soy yo o de verdad hay una buena posibilidad de que el pequeño Lord Robert sea hijo de Meñique?

¡Chan chan chan!

Por otro lado, me pregunto si el show cómico mágico de Brienne y Pod es completamente necesario. ¿No estamos desperdiciando momentos precioso de diálogo en cocinar conejos? Brienne y Pod tienen suficientes aventuras como para necesitar relleno. Sí, qué bonito que construyan una relación de amistad sobre una sólida base de confianza y comprensión, pero pudieron haber conservado la forma en la que se reúnen originalmente con el que insisto es uno de los momentos más conmovedores de la trama y no lo hicieron, así que no intenten compensar la pérdida ahora con inventos.
¿Cersei y Oberyn? ¿Será posible que los vea como una pareja enternecedora? Recordemos que Joanna Lannister quería que se casaran y Cersei se lo propone a Oberyn como parte de una conversación que en el libro no vemos pero de la que nos enteramos después cuando Oberyn habla con Tyrion y le cuenta que encontró a "la ramera rubia" de la que le hablaba cuando llegó. Cersei quiere que falle contra Tyrion, claro, porque es uno de los jueces y al final termina siendo su campeón en el juicio por combate. Yo esperaba que Oberyn contara alguna anécdota del pasado, cuando visitaron de niños Casterly Rock, o que al menos hablara de los planes de Tywin de casar a Cersei con Rhaegar y de cómo Aerys prefirió a Elia, pero los guionistas han decidido que los personajes hablen de cosas genéricas y supongo que tendremos que conformarnos con saber que no han cortado a las serpientes de arena: ¡Gracias!

Ah, claro, otra escena con el perro y Arya donde no sabemos si planean conservarlo sano o cómo o cuándo planean herirlo. Vamos amigos, Arya tiene cosas que hacer en Braavos, ya pasamos el episodio de la posada y hasta se han inventado otros más. Yo sé que son un duo encantador pero es el momento de decir adiós.  Siguen hablando de lo mismo y cabalgando hacia el mismo lugar, pero está bien, no los apresuro.

Ah, y por último tendríamos que mencionar algo sobre Daenerys, pero... 
La verdad el único interesante de ese grupo es Ser Barristan. Es como leer DcD y decidir que simplemente nos saltaremos los PoV de Dany. No tiene mucho caso. Daario nos irrita, pero al hacerlo tiene la decencia de guardar una similitud con el Daario original, ya que no tuvieron la cortesía de pintarle el pelo o vestirlo aparatosamente.
A propósito de Daario, leí una teoría curiosa la otra vez. Al parecer, hay quien piensa que se cambió de actor para encontrar un Daario que se parezca más al desaparecido Benjen Stark porque de alguna forma, el pirata podría ser realmente el explorador que todos creemos muerto y estar disfrazado detrás de Daenerys por alguna razón que no logramos comprender. Sí, existe esa teoría. ¿Daario es en realidad Benjen Stark disfrazado? No veo por o para qué, pero bueno, quién sabe. 

Ya con que los Reed y Bran hayan sobrevivido la situación en la que los pusieron la semana pasada y que Hodor haya tenido un momento interesante al matar a Vargo Hoat/ Locke, que no tenía nada qué hacer ahí metido pero ya que lo habían convertido en otro personaje pues ya lo de menos es que también le inventaran otra muerte. 

¿Qué tanto es tantito?

Concluyendo, mis estimados amigos/lectores imaginarios, que ya perdonamos a la serie. Yo sé que todos estábamos preocupadísimos, pero ya todo pasó. 
D & D, los volvemos a querer. Hicieron bien en regresar el agua a su cauce y dejar que el tridente fluya como se supone que debe hacerlo. Vuelvan a ser felices, mis pequeños, no los molestaremos más, al menos hasta que tengamos los últimos dos tomos de la serie... lo que podría no pasar nunca.
Es más, deberíamos escribir eso en alguna pared: This too shall pass.

Unas horas después:
No podía dormir y me quedé maquinando ideas extrañas sobre mis dientes y qué hacer en caso de violencia marital hasta las cuatro o cinco de la mañana. Entonces recordé que tenía guardado el bofetón que les daría a los señores D & D esta vez pero ahora se salvaron de la cachetiza.

¡Se salvaron, muchachos, se salvaron!

Besos.

Otra boda morada

¿Recuerdan la futura novia de la que me quejaba?
Pues ya se casó y al ver las fotos parece que llegó a su boda en helicóptero...

¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... (pausa para recuperar el aire)... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA... (breve pausa para enjugar una lágrima y luego me caigo al piso para seguir riendo)...JAJAJAJAJAJAJA, UN HELICÓPTERO, JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!

Y me revuelco en el piso mientras me río y sigo sin poder creerlo.
 ¡No mames, serás James Bond con velo! ¡Un helicóptero!

viernes, 2 de mayo de 2014

Memes

Las redes sociales existen para fingir que se tiene vida y/o espiar en la de los demás. Por eso se aceptan alegremente las fotos que involucren cualquier update importante como por ejemplo: pérdida/aumento de peso, cortes de cabello, mudanzas, crecimiento de los hijos, eventos deportivos, fiestas infantiles, borracheras, viajes, mascotas y cualquier chiste, meme o foto que sirva para disimular una verdad deplorable como desempleo, soltería perpetua, matrimonios malogrados, deudas, enfrentamientos familiares, etc. Pero hay un par de cosas que simplemente se me hacen espantoso ver:

1.- Fotos de regalos recibidos (con todo y la etiqueta y/o caja para que se vea de qué marca son).
2.-Conteo de todos y cada uno de los pinches días que faltan para una boda.

Esto viene al caso porque ya van varias veces que me topo con esas cosas y me salió un profundo "noooo mames" del alma. Vamos a aclarar esto reinitas:

No, Michael Kors no es una marca para presumir, Nine West y Tori Burch, tampoco. Tal vez Tori Burch, pero no los flats negros básicos que regaló el marido y mucho menos con la layenda siguiente "quién pompó, quién pompó?" Pues claro que tu marido te compra cosas mi reina, no es ciego, se ve al espejo y sabe que tiene cara de leproso. ¿O a poco crees que se miente a sí mismo pensando que te casaste con él por amor? ¡Te casaste con él por toda la lana que le ha robado al municipio, por eso!

Por otro lado, alguien debería decirle a la psicóloga bisexual de la UVM que tener más de diez pares de zapatos no es un logro, especialmente si es de una de las marcas ya mencionadas. Por favor, no le saquen fotos a su pinche closet para presumir cuántos zapatos Nine West tienen, si le pintaron algo, le pegaron un mensajito o hicieron algún trabajo de carpintería importante en él entonces sí quiero verlo, de lo contrario, absténganse. 

Y por último, en lo que se refiere a las bodas tengo una sola queja. Yo entiendo que anunciar el compromiso y poner fotos de la boda es importante. De hecho, lo agradezco. Una de las pocas cosas que espero con ansiedad es la publicación de las fotos de las bodas para espiar a gusto y quejarme de cómo todos los vestidos de novia de hoy en día son strapless. Lo que nadie quiere es abrir las noticias diario y encontrar el update cada tres horas de cada uno de los regalos que van llegando, del refrigerador nuevo, de la compra del colchón (EW) y los minutos que faltan para que alguien se convierta en la "señora de..." Dios, no hablemos de las fotos preliminares donde los novios posan con un número de unicel cubierto de brillantina anunciando cuántos días faltan para la boda. ¡Empezamos por el 25!
Dios, no. Cásate, mujer, por favor. Cásate ya.

Eso no significa que yo vaya a dejar de publicar fotos cursis de mis perros, memes animalistas y demás chistes relacionados con Juego de Tronos
Por supuesto que no, pero si yo me fleto los preparativos de sus bodas es justo que esas personas se aguanten mis quejas de los toreros y mis cachorritos con el mensaje "no compres, adopta"

Y como diría María Félix en Enamorada : "Y si es hombre, aguántese la otra."

Paris Hilton tiene sus razones

 Sí, soy de las viejas cursis que le ponen ropita a sus perros sin razón alguna.
 No dura limpia y Mina suele comerse sus vestidos, pero se ven divinos.







Ese es Fortunato diciendo "¿Me obligas a usar esto y aparte me tomas fotos?"
No tengo vergüenza.