lunes, 30 de junio de 2014

La infancia

Seguía ocupando mi tiempo sabiamente cuando encontré otra canción de Horrible Histories.





Todavía no decido si es racista o si es maravilloso. Lo único seguro es que debo ser la peor Historiadora del universo porque me estoy riendo.
¿Les he contado que cuando era joven, digamos que debió haber sido antes de los diez años, me gustaban los Bee Gees? ¡Hasta pedí que me compraran un casete de ellos! Lo había olvidado. Supongo que fue en esa época porque me hice fan viendo a mis papás poner el disco de Fiebre de Sábado por la noche y bailar en el pasillo. Ese disco murió en la gran hoguera con la que mis padres pusieron en suspenso su matrimonio cuando tenía diez años, así que debió haber sido antes. ¿Preprimaria, tal vez?  Y se les hacía muy cagado ponerme a bailar las canciones. Lo peor de todo, es que lo hacía. Sí,alguna vez fui una niña feliz.
Ahora bebo y tomo antidepresivos. Fun fact!

Plantagenet

Esto va a sorprenderlos pero de vez en cuando veo algo más que programas de crímenes, Juego de Tronos, Duck Dynasty o telenovelas. Alienígenas ancestrales suele ser muy importante en nuestras vidas , a menos que empiecen con sus mamadas de "Aztlan estaba originalmente en Utah y ahí encontraremos algún día el tesoro de Moctezuma", en ese caso le cambiamos.  Tal vez por el vacío que ha causado el final de la 5° temporada de Juego de Tronos, recordé otra serie que vi la otra vez, aunque sólo duró una temporada, según esto porque así estaba planeada pero vaya usted a saber: The white Queen.
Esto viene a cuento porque en resumen, la protagonista, Elizabeth Woodville y su romance con Eduardo de Inglaterra me da toda la hueva del mundo, en todo caso podríamos rescatar sus pequeñas habilidades sobrenaturales y alianzas mágicas con Melusina entre otras maldiciones, pero los que de verdad resultan interesantes al final son Ricardo III y Anne Neville. Son encantadores y los amo. 
En uno de esos ratos de ocio en los que leía que Ricardo III probablemente no sufría de espantosas deformidades o jorobas gigantescas sino de escoliosis, me topé con un video padrísimo que tengo que compartir porque soy muy ñoña.

 

 Ahora, que si alguien quiere una sugerencia para hacer una serie sobre una señora muy acá con matrimonios y relaciones interpersonales realmente  locas, al menos como para hacer una serie de  unas tres temporadas, les recomendaría  a Leonor de Aquitania, mi amiga, por supuesto (nos hablamos de tú). Nada más su matrimonio con Enrique de Inglaterra debió haber sido la pura disfuncionalidad. De que echaron pasión queda de prueba su montón de hijos, y de que se odiaron a muerte después queda de prueba que ella terminó encerrada por andar conspirando contra su infiel marido. Para variar había una jovencita de por medio, Rosamunda (¿creo). Típico cuento de mi marido terminó enculado con una escuincla pendeja.  O "la flaca de la farmacia" como decía en las revistas Vanidades que leía en los consultorios de la multitud de médicos que visité durante mi infancia, ya fuera para mi madre, mi hermana o para corregir mis defectos de nacimiento. Nota: Mi madre me llevó a un ortopedista la otra vez para que revisara qué rayos está mal con mi espalda pero odié tanto el consultorio y a la secretarias ojetes que mejor me largué. Y si tengo escoliosis... ¿qué?

 Isabel también está buena pero a veces me desespera la forma manipuladora en la que intentan suavizar la responsabilidad de la buena católica en algunos menesteres. Aparte de eso, no me puedo quejar.
La tele es mi amiga. 

viernes, 27 de junio de 2014

Revelaciones

¿Y si el joven Griff/Aegon fuera hijo bastardo de Rhaegar y Ashara Dayne? 

¡CALMA!

Antes de que me lancen piedras.

Todos tenemos serias dudas sobre la identidad del supuesto Aegon y la supuesta Septa Lemore (¿Mordane? ¿qué está mal conmigo?). Ahora, recordemos que Ashara Dayne era una de las damas de Elia y si tenía embobado a Selmy y a Ned, ¿por qué no se habría echado a Rhaegar? ¿No dicen que era la verdadera madre de Jon y que se suicidó cuando Ned se lo quitó? ¿En serio, eso suena a algo que haría Ned? ¡No! Y sin embargo, la septa tiene estrías de embarazo, lo que sabemos gracias a la cuidadosa observación de Tyrion, si partimos de que la Septa Lemore está involucrada en el plan para poner a Aegon en el trono de hierro, lo más lógico es que tenga nexos con Dorne y/o los Targaryen. 
Eso también explicaría su misteriosa desaparición y reaparición, porque recordemos que Elia no se separa de sus hijos ni en defensa propia. ¿Cómo la convencieron de que intercambiara a Aegon pero no a Rhaenys? ¿Es porque la niña, que era mayor, sería reconocible, mientras que los bebés se parecen entre todos?

¿Por qué el celo de la Septa? ¿Por afecto a su vieja amiga Elia? ¡¡¡¿O será que... es su hijo?!!!!
Y aquí es donde entra Cristina y le pregunta a Aegon, que se sienta entre Jon Snow y Daenerys en el panel de invitados:

"¿Cómo es que tú piensas?"


miércoles, 25 de junio de 2014

Síntomas

¿Les he contado el porqué no veo partidos de futbol? Desde muy joven, tenía esta teoría de que si veía los partidos de la selección en la tele, perdían. Según yo, les doy mala suerte, igual a los Pumas, a quienes amé con tanto fervor en mi juventud. Pues resulta que eso son síntomas clásicos del Toc, la idea del "si hago esto entonces resulta en esto".

Fíjense...
Eso explica el que no me de miedo pasar bajo alguna escalera o ver gatos negros pero considere algunas de mis acciones y/o falta de, como potencialmente catastróficas. De hecho, cuando veo gatos negros me dan ganas de amarlos, abrazarlos, ponerles un moño y amarlos por siempre. Aunque los gatos son muy independientes para mí. 
 De hecho, venía a quejarme de cómo la vieja horrible a la que le decían "la vampirata" en el colegio, una a la que conozco desde primaria y que según yo es fea como el pecado, se acaba de casar. Pero supongo que realmente no tiene mucho caso, las quejas son las mismas, aunque le reconozco que su vestido fuera ligeramente distinto al del 90% de la población. Por lo demás, todo es idéntico hoy en día. ¿Qué nadie vio "Operación Boda"?
Por eso amo a la gente loca que organiza bodas temáticas. 
 Digo, si ya vas a hacer una pendejada al menos hazla con sentido del humor.

sábado, 21 de junio de 2014

A lo que venía

En realidad, a lo que pasé al blog fue a contarles que por fin pensé en qué lema me gustaría que tuviera mi casa si fuera una buena vasalla de Dorne o las Tierras de la Tormenta, que son mis preferidos: "So let it be written, so let it be done".
¡Me acordé! Precisamente porque es una de mis citas favoritas de Los diez mandamientos, y ya si "my Lord husband" pudiera ser Yul Brynner, pues mejor.




¿Cómo llegué a mezclar tanta cosa? Ha de ser la falta de sueño. Ahora, de qué dinastía era Ramsés. Si Tutankhamon era la XVIII... le siguen todos los sospechosos de haberlo matado, el sacerdote Ay, el general cuyo nombre no recuerdo y luego vienen los nuevos que nos caen bien. Dios, necesito dejar de comprar en internet y ponerme a leer. El buen Sethi es su señor padre, entonces supongo que un buen nombre para la casa sería:  ¿Seth? Que Seth era mi Dios consentido cuando era joven, por tramposo y culero (ay, no me vaya a oir la FIFA), pero estoy mezclando cosas porque los perros me despertaron a las cinco de la mañana para salir a correr en el lodo y la humedad, y luego me he pasado todo el día leyendo exactamente lo mismo una y otra vez. Estoy hasta la madre y ya quiero ver tele.

Con su permiso, ahora iré a soñar despierta con lo felices que seríamos Yul Brynner y yo en nuestro castillo, con 20 perros, seis hijitos y una barca que me llevara a navegar de vez en cuando.
Es que hace mucho calor.


jueves, 19 de junio de 2014

No estamos solos


La dignidad



... moriré de pie, Khaleesi, esperando frente a mi librería más cercana la publicación de Los vientos de invierno, y si es necesario envejeceré esperando. Muchas gracias y buen día.
 ¡Dije buen día!

miércoles, 18 de junio de 2014

Sigo sin entender

A ver, volvamos a lo esencial:

Tienen cinco libros llenos de personajes, diálogos, detalladas descripciones de lugares, ropa, comida y batallas, pero de alguna forma, y conforme van pasando las temporadas se las arreglan para ir desviándose del camino. ¿Saben cómo me siento? Como un padre que ve a su alguna vez prometedor hijo llegar a la adolescencia y convertirse en un vago drogadicto. 
Y lo recuerdo, cuando vi piratamente el primer capítulo de Juego de Tronos en Cuevana, y me veo ahí, observando al hermoso recién nacido que en mi cabeza era maravilloso, y eso que todavía no llegaba a los libros. Entre el primero y el quinto pasamos del amor al odio con tantos personajes, perdimos a otros tantos, lloramos y regresamos las páginas sólo para estar seguros de no haber leído mal y terminarlos pensando que aunque Viento de Invierno podría nunca salir, al menos los de Juego de Tronos ya saben el final y harán una adaptación decente. Nadie esperaba exactitud, pero lo que hacen no tiene nombre. 
Conforme pasó el tiempo, vi algunas señales de rebeldía y maldad, ¿recuerdan el "supuesto" robo de los dragones de Daenerys? o la inexplicable forma en que Shae de pronto se convierte en una persona padrísima persiguiendo a la doncella de Sansa que le servía de espía a Cersei y amenazándola con un cuchillo. "Cambios menores", pensamos... y después todo se fue al carajo.

Sólo necesito saber. ¿Era necesario desperdiciar cinco minutos de tiempo al aire hablando de un Orson Lannister que aplastaba escarabajos y en cambio dedicarle 33 putos segundos al momento en el que Jaime debería confesarle a Tyrion que a su joven e ingenua esposa no la había contratado nadie para tirarselo, lo que lleva perfectamente a la muerte de Tywin. De otra forma. ¿Por qué mataría a Tywin? ¿Nada más por Shae y por condenarlo a muerte? Él no sabía que Shae estaba con él, en consecuencia... ¿a qué chingados habría ido a ver a Tywin? En el libro explican cómo el dolor de subir los escalones de la torre de la mano es insoportable pero tiene que llegar y confrontar a Tywin... ¡Por Tysha!
¡Ella es la razón!
Ahora, si él no hubiera mencionado el acontecimiento de su boda y la violación de Tysha, entendería que lo hubieran cortado, pero tenían el antecedente. ¿No se acuerdan? ¿Quieren que vaya a buscar el capítulo?

Y mientras pasaba la vida, hacía las cosas de todos los días, veía tele, le daba la vuelta a la manija de la maquinita setentera de la hemeroteca, sacaba copias, le mentaba la madre a la pinche vieja que se me cerró en avenida Universidad y regresaba a mi Superama más cercano a comprar rivotril en gotas porque de plano, las pastillas y yo no nos estamos entendiendo... me preguntaba:

¿DÓNDE ESTÁ LA VERDAD DE TYSHA?

Porque todavía queda la esperanza de que abran la quinta temporada con la Dama Corazón de Piedra, pero... ya no sé si lo harán. Hemos llegado a un punto en el que dudamos de que estén leyendo los libros. 
Estimados escritores: ¿terminaron Tormenta de Espadas
Solía pensar que sencillamente no podían seguir adelante sin UnCat, y que tal vez resolverían el lío en el que metieron a Gendry provocando un encuentro súbito entre la hermandad sin estandartes, ahora bajo el nuevo liderazgo y un Gendry que llega a las tierras de los ríos casi ahogado. Era una buena solución. También pensé que tal vez, así arreglarían el problema de ¿cómo devolver a Gendry a la hermandad después de que lo vendieron para que siga su camino como Ser Gendry? Claro, si ahora se dedican a colgar Freys  tienen fuente de dinero y dudo que Gendry le dijera que no a nada que le pidiera  la madre de Arya. 
Es más, no tomen mi palabra, vayan a buscar a cualquier blog o comunidad y verán que ¡cualquier escritor de fanfic escribe mejores guiones que ustedes! 
¡UnCat, queremos a UnCat!

¿Y está? No, igual que no está Manosfrías pero se las arreglaron sin él. Van a seguir sin la Dama Corazón de Piedra, empiezo a creerlo.
¡No es cierto, no es cierto! Y lloro.
Pero ahora sé que podría serlo porque esa gente no tiene perdón de Dios.

¿Quién me garantiza que vayan a leer Festín de Cuervos o Danza con Dragones?
Yo sé que se adelantaron en la trama de Daenerys, ya que conocimos a su futuro esposo, pero... ¿están leyendo PoV al azar? ¿saben leer? El momento estelar de Stannis duró menos que cualquier otra escena inventada e innecesaria en el burdel. No hubo Gendry, Melisandre sale dos veces y una es para que se encuere, cambiaron la despedida de Meñique de "Only Cat" a "Your sister". Convirtieron a Sansa en Darth Sansa (marcha imperial se escucha de fondo) y mataron prematuramente a Jojen. ¿Dónde está el ojo rojo de Cuervo de Sangre, dónde? Les diré dónde: ¡EN LOS PUTOS LIBROS!


No lo sé, no lo sé. Ya no quiero verlo. Esto es una relación abusiva, debo marcharme. Y al rato, le daré un aventón a Flor a la parada del camión, me cepillaré el pelo y mientras me lave la cara, abrace a Mina, limpie la popó del chaparrito, juegue con Fortunato en la hierba o me lave los dientes me seguiré preguntando:

¿Por qué?


domingo, 15 de junio de 2014

Los niños

Estimados señores D & D, tengo tres problemas con ustedes. ¿Dónde están los siguientes puntos claves de la trama? Y no me mientan, recuerden que las mentiras hacen llorar al niño Dios, y al rojo y al ahogado y a los antiguos y a los nuevos:

1.- La confesión sobre lo que realmente pasó con Tysha.
2.- Dama corazón de piedra.
3.- Tyrion diciéndole a Jaime a cuántos se ha estado cogiendo Cersei a sus espaldas.

Por eso D & D...






¿Me oyes David y Dan? Son un par de cualquieras, pero ni se crean que se van a robar la trama de nuestro gordito. ¡Es nuestro! Par de gatas callejeras. Arrabaleras... marginales.




Y miren desgraciados, con que sigan con esta rachita que traen les juro que le apago. ¿Creen que no lo voy a hacer?
A ver, corten a Lady Stoneheart como cortaron a Coldhands, adelante, háganlo y veremos pa' que son buenos.

¡No tenían derecho, no lo tenían!

sábado, 14 de junio de 2014

Para mi cumpleaños

¿Recuerdan que cuando salía The Tudors en algún canal que ya olvidé me quejaba constantemente del vestuario históricamente inexacto de Ana Bolena?

Como historiadora de lo más seria, es mi obligación, recordar una y otra vez que la mayor parte del vestuario de Ana Bolena estaba mágicamente manipulado y que para el aficionado al vestuario de época era profundamente ofensivo el aguantar las libertades que se tomaban tan seguido con la ropa de la desafortunada Bolena...

¡Pero eso no significa que no vaya a comprar la réplica de una de sus tiaras porque voy a cumplir 30 años, estoy soltera, desempleada y si quiero una puta tiara me la voy a comprar porque no tengo amigas, ni novio, ni amor y veo más a mi psiquiatra que a mi padre y a mi hermana!


¡Y me compré mi corona y la voy a usar!



Ya me veo corriendo como una loca por las calles el día en el que despierte y por fin haya cumplido 30 años. ¿Saben qué llevaré? Mi tiara.





P.S. 
Esto no significa que los anacronismos deliberados deban ser pasados por alto. En lo absoluto. A menos que sean bonitos y yo los quiera, entonces el asunto se juzgará de nuevo y se llegará al veredicto que a la manada le parezca más conveniente. Muchas gracias.


viernes, 13 de junio de 2014

Saber aprovechar el mundial

Uno sabe que algo está pasando cuando salen gritos extraños de los jardines de las casas vecinas y al salir a conseguir un nuevo tapón para la gasolina (resulto que el de mi coche desapareció misteriosamente, vaya usted a saber cómo) se ven enormes cadenas de coches desconocidos metidos a huevo en el espacio que haya disponible afuera de las casas donde quiero pensar que se está llevando a cabo una fiesta de verdad, no las excusas que se arman cuando me caen la Sra. Weston y Jane. Lo único que saco son miradas de reprobación y una necesidad tremenda de dramamine. 

El punto es que empezó el mundial y ahora entiendo por qué todo mundo está en Brasil. 
Por otro lado, he notado que las señoras tienden a usar el momento de los partidos para demandar la atención de sus respectivas parejas. Lo que me parece extraño. Hasta he visto anuncios de cierta marca de agua donde se enumeran formas en las que las mujeres confiesan haber echado a perder el partido para sus respectivos. Es como si yo saliera a exigir la atención de mis perros cuando están comiendo o tienen un bocadillo nuevo. No quiero llevarme una mordida. Y se ve a las señoras enojadas por el tiradero que les dejan en las casas y por cómo "no les ponen atención".

Estimadas señoras, están desperdiciando una oportunidad de oro. El mundial es el momento perfecto para realizar algunas maniobras útiles que a la larga les reportarán beneficios y pararse frente a la tele sólo para probar que las quieren más a ustedes que a un grupo de once monigotes (o algo así) no las llevará a nada bueno. 

El momento en el que su marido/novio/futuro/movida/clinch/peoresnada, etc., está viendo el partido es el momento indicado para acercarse lentamente (como si fuera una ciervo que se asusta fácilmente) con una bandeja de papas en una mano, una cerveza bien fría y recién destapada en la otra, sentarse y:

I. Decir en un descuidado pero audible tono de voz...

1.- Que ya llegó el recibo de la tarjeta y por cuánto es.
2.- Cuánto invirtió en la fiesta para sus amigotes porque todo parece que está cada día más caro. (Si no la escucha, mejor, así podrá echárselo en cara la próxima vez que le empiece a ganar una pelea. Ejemplo: "¡Tanto escándalo por un pinche suéter pero no dices nada cuando hay que gastar en alcohol para que veas fútbol con tus amigotes!)
3.- "Habló tu mamá, dijo que le hablaras".

II. Acercarse sutilmente a la mesita de café, buró o bolsillo para...

4.- Sacar su cartera y " salir a pagarle al de las pizzas". "No te levantes, yo voy." En el camino, siéntase libre de revisar el contenido de la misma para encontrar cualquier recibo sospechoso, número telefónico marcado con el nombre de una vieja o tarjeta de crédito que no sabía usted que tenia.

5.-  Ir al baño... y llevarse su teléfono por error. En tal caso, bien podría aprovechar para revisar los mensajes, conversaciones y correos antes de notar que "se equivocó" de aparato y tal vez instalar un gps, eso si los dos tienen iphone, o algo así me explicó Miss Crawford, que no es que ella haya hecho algo así con su marido. ¡Claro que no! ¿Qué clase de amiga sería yo si revelara sus secretos, cierto? Sólo para regresar y depositar el aparatito detrás de algún cojín en caso de que haya notado su desaparición y dejar que lo encuentre él solito en cuanto acabe el partido. 

Después, saque otra cerveza y dedíquele una dulce sonrisa. 

¡Que se divierta!


jueves, 12 de junio de 2014

Letales

Estimados gusanos asesinos de la fuente:

Ahora que han sido eliminados, puedo pararme frente al riachuelo artificial del que intentaron despojarme y decirles... "La manada les envía sus saludos".

(Empieza a sonar The rains of Castamere)

Insomnio

No puedo dormir, y eso que me tomé pastillita completa de 20 y todo. Es que, hace unos días desaparecieron los peces de la fuente y aunque al principio supuse que murieron y el maestro que está construyendo la cisterna (hay que prepararse para el apocalipsis zombie) se llevó los cadáveres por delicadeza, luego pensé que tal vez algún intruso, un gato, el mapache enemigo de Fortunato, el diablo, qué sé yo, los robó y se los comió para mi más profunda tristeza. Al principio me dolió en el alma perder a mis peces y no saber qué les pasó (como a mi patito, Lucas), pero después me resigné pensando que era lo mejor. Los peces tienen una vida muy corta y yo tengo una afición muy grave a encariñarme con animales que mueren... hasta hoy.

Cuando salí al jardín con los perros me asomé a la fuente para observar el delicado riachuelo artificial reflejar los delicados lirios que Mina y Fortunato nunca dejarán de desenterrar y comerse, cuando los vi. Los vi. No eran mis divinos peces dorados, ni mis amigos los peces ninja: ¡HABÍA GUSANOS!

Gusanos gigantescos y asquerosos,malvados, bailando y retorciéndose en el que alguna vez fue hogar de mis pequeños amigos ninja. Fue espantoso. Llamé a gritos a mis chamacos y cerré la reja para asegurarme de que no se les ocurriera rondar la fuente y/o tomar agua de ella, lo que hacen con todo y que tengan justo en sus narices el bebedero que les lleno diario con agua fresca como la madre idiota que soy.

Ahora, Fortunato duerme en su casita, abrazado a su almohada de peluche y Mina y Luke Skywalker se reparten mi cama, los últimos dos roncan alegremente, pero yo no puedo cerrar los ojos sin ver a esa monstruosidad que cobró vida bajo mis narices. ¡Gusanos! Los odio, los odio, los odio. Los odio casi tanto como a sus amigas las demoniacas serpientes. Digo, amo a casi todas las criaturas de la creación pero las serpientes no tienen derecho a la vida y su ejecución para convertirlas en bolsas es justa y necesaria. Sobre sus amigos los gusanos acepto que vivan, pero no en mi fuente, cerca de mis hijos.

Y ya casi son las dos de la mañana y no puedo dormir. Los veo, los veo. Cierro los ojos y ahí están, retorciéndose como los monstruos asquerosos que son, y de ahí empiezo a preguntarme si son del tipo que se convierte en solitarias. ¿Y si mis hijos traen una en las entrañas ya? ¿podría yo, traer una?

Y de ahí saltó a la leyenda urbana que me contaba mi madre sobre el niño que tenía una solitaria y se quedó ciego cuando la cola le salió por el ojo. Todo para que me lavara las manos y me comiera el hígado encebollado. Hasta la fecha no soporto la cebolla en aros. No la soporto, picada, empanizada,  preparada con limón y salsa de soya, sí puedo. Pero cada vez que veo que el mesero idiota se equivocó y le puso cebolla en aros a mis chilaquiles verdes no hay mayor necesidad que quitarla de mi plato lo más pronto posible, precisamente porque parecen gusanos, son como gusanos/serpientes enroscados que deben irse.
Y quiero cerrar los ojos y dormir sin soñar pero las imágenes están ahí y no puedo sacarlas.
 Maldita, maldita, maldita sea.
Quiero desinfectar todo, salir al jardín y tirar la piedra más gigantesca que encuentre sobre ellos, clausurar la reja, secar la fuente, pero lo intenté y en un vuelco del destino al municipio se le ocurrió que hoy sí habría agua. Intenté desconectar el numerito pero había dos conexiones y no sabía cuál era para que siguiera entrando agua y cuál debía mantener conectado para drenarla. 

Que mueran, por favor que mueran. Que se sequen y se hagan polvo y se fundan y se los lleve el diablo al infierno donde pertenecen. 
Y ahora empiezo a temer la aparición de serpientes en los rincones húmedos. Me da comezón en los brazos. Ha de ser el cabello que me cae encima. No importa. Tengo que dormir. O al menos tengo que intentarlo.  

martes, 10 de junio de 2014

Hold the gate

Sobre la muerte de Ygritte, es exactamente lo mismo que la muerte de Khal Drogo, Ned Stark, el Maestre Luwin y La boda roja. Sabemos que va a pasar, sabemos cómo pasó, también sabemos que la reina de Robb era otra vieja que se salvó o que Catelyn se ajó la cara con las uñas del dolor y que pensó, cuando se acercaron con el cuchillo que ya no le importaba que la mataran, violaran, o hicieran lo que quisieran, pero piensa que su cabello no, Ned ama su cabello. Sabemos que Ygritte muere en los brazos de Jon y que aunque no era una de sus flechas se sintió como si lo hubiera sido, y le pregunta si ese es un castillo de verdad  y no sólo una torre, él le dice que sí y le promete que verá muchos castillos más, pero no, ella sabe que debieron quedarse en esa cueva, no, no, le dice él, volverán. "No sabes nada Jon Nieve", y entonces, pasa, lo que siempre pasa:






¡SUFRIMOS!

La que se me olvidó

"Seguía sin comprender su vergüenza, su dolorosa humillación. Tal vez sólo un hombre pudiese sentir eso. Una mujer se acostumbra a sentirse humillada."


Ursula K. Le Guin, Tehanu, en Historias de Terramar II.

No eres raro, eres especial

"Entonces, los que habían sido dragones y seres humanos a las vez se transformaron, convirtiéndose en dos pueblos: los dragones, siempre menos numerosos y más primitivos, dispersos por su codicia y su cólera infinitas e insensatas, en las lejanas islas del Confín del Poniente; y los seres humanos, multiplicándose sin cesar en sus opulentos pueblos y ciudades, ocupando las Islas Interiores, y todo el sur y el este. Pero algunos de ellos conservaron el saber de los dragones-La lengua Verdadera de la Creación- y ésos son ahora los hechiceros."
Úrsula K. Le Guin, Tehanu, en Historias de Terramar II. 

viernes, 6 de junio de 2014

M'Lord

Hace un par de días llegó mi padre temprano y me sorprendió." ¿Y'ora tú, por qué tan temprano?" le pregunté. Tenía un derrame en el ojo, y aunque me preocupe, expresé mi preocupación y fui ignorada, como siempre, mientras le ponía un fomento de manzanilla en el ojo para bajarle la inflamación me preguntó, en uno de esos momentos en los que intenta hacerme sentir culpable por dejar pedazos de cascaron de huevo en su desayuno en las extrañas veces que me toca alimentarlo antes de que se vaya: ¿Crees que me vaya a morir?"

A lo que respondí, casi con prisa para escupirlo porque me moría de ganas: "Valar Morghulis"

¿Qué tan emocionante es usar frases de CdHyF en la vida real?

Después de explicarle y hacerle repetir "Valar Morghulis", todos los hombres mueren o todos los hombres deben morir, en valyrio y la respuesta "Valar dohaeris", todos los hombres sirven o todos los hombres deben servir, concluyó que debe ser alguna cosa parecida a la frase que usan sus cuates para reconocerse como  masones.
La verdad no creo que sea lo mismo, pero... who fucking cares?

Andar por la vida en una conversación casual y poder decir "Valar morghulis" con naturalidad tiene que ser una de esas extrañas y maravillosas sensaciones que sólo un momento de triunfo sobre la Godzilla de Antropología puede proporcionar. Porque ayer vi a Mrs. Boss y parece que sí quiere que saque fotos, lo que significa que me enfrentaré a la fiera de nuevo.

Muy bien, lo haré. La próxima semana lo haré, me armaré y por si las dudas me llevaré guantes, tapabocas y un espejito, para que se convierta en piedra con su propio reflejo la muy perra.  Y si muero en mi intento por sacarle fotos a la portada de un boletín de higiene de 1914, ni modo.
Valar Morghulis!

martes, 3 de junio de 2014

Con Anakin al lado oscuro

Como todo buen lunes iba a quejarme de las cosas importantes de la vida. Vamos a empezar por las que odio:
1.- El collar de Darth Sansa (tun tun tu tu tun tu tu tun tu tuuuuun).
2.- ¿Ahora resulta que el perro llega cómodamente a la puerta sangrienta y dice "hey, traigo a la pequeña Stark, chicos".
3.- La situación entre Sansa y Baelish es cada vez más desagradable y perversa.
4.- Larguísimo diálogo sin propósito claro entre Jaime y Tyrion. ¿Era algún tipo de metáfora? Parecía relleno.

Y ahora las que salvaron a D & D de su cachetiza guajolotera semanal:
1.-El juicio de Tyrion o el duelo entre la víbora y la montaña. Sin quejas señores.
2.- El horrible acceso de fiebre que padecí desde jueves hasta más o menos ayer en la mañana.

Quería platicar con ustedes de eso, pero hoy, por primera vez me trataron con tal patanería, prepotencia y majadería en una biblioteca, que tuve uno de mis muy inusuales accesos de ira que alguna vez le hicieron pensar a la Dra. Georgina la fea que era bipolar. No sé si podré regresar a la biblioteca del Museo Famoso del Tlaloc actualmente bajo restauración. No sé qué fue peor, el regresarle los libros y decirle que lo olvidara, que prefería irme cuando me salió con que ya no podía consultar el mismo material que llevaba revisando cinco horas a menos que me prestara  unos guantes asquerosos todos sudados vaya usted a saber por quién (después de que me dijo "hay que escribir bien" porque no le entendía a u número en mi boleta o me aventó la pluma que le pedí para anotar los datos de una carta que se supone debería redactar, pero ni madres que vuelvo. "Hay que traer pluma y papel" ¿se refiere a la pluma que está adentro del cuartito como de comisaría gringa donde me metieron, con mi computadora, libreta y el material que me acaba de prestar?), o el acceso que me atacó una vez que hube recuperado mi mochila de paquetería. Si fuera a una archivo llevaría mi coqueta bolsita bordada donde guardo mis guantes, mis propios tapabocas, los que no lastiman mis bellas orejitas, y mi lupa, pero no iba a un archivo, iba a una biblioteca a buscar revistas del siglo XX. Ni siquiera sabia si las tenían y me las prestaron durante cinco horas sin indicarme en ningún momento si era opcional o si era obligatorio. Créame señora, si fuera el libro de registro de un hospital para sifilíticos del siglo XVI ni siquiera me cuestionaría los putos guantes. Que ni siquiera fue ese el problema, una vez se me olvidaron en el archivo del ISUE y amablemente me llevaron unos. Me los prestaron y los agradecí. El problema era esa mujer. El problema fue su puta actitud. Es que la actitud. No pude soportarlo. Le dije no, cerré mi computadora y le dije que se podía llevar los libros, estaba muy cansada para revisarlos ya. ¿Y saben qué me dijo? "No tienes que inventar excusas para no cuidar tu salud". ¡Se llama educación! Si no quería excusas le hubiera dicho "Me largo porque sus peladeces ya me cagaron la madre, cacatúa de puesto ilegal." Pero aguanté con dulzura y prudencia como debe ser... al menos cinco minutos más en lo que recuperaba mi bolso y de repente perdía la razón. Entonces... no me pude controlar. Se fueron las cabras, me regresé por ellas y se fueron las cabras.
 El punto es que fue uno de esos extraños momentos de locura, en los que la indignación se te revuelve en el estómago como tres red bulls servidos con café negro y te llevan a momentos extraños... y que me regreso con la pinche vieja. Ya ni me acuerdo qué le dije a la señora, aparte de que no me podía tratar como si no supiera lo que hacia, que su actitud era ofensiva y grosera, que yo no era ninguna escuincla, que era una  mujer de treinta y tantos años a la que no podía tratar de esa forma porque todos vamos ahí a trabajar y  ganarnos un sueldo que necesitamos, no a pasar el tiempo... y sospecho que en algún momento subí la voz cuando le dije que tenía 10 años metida en archivos y biblioteca que sé cómo funcionan y no había necesidad de ofenderme, qué feas maneras las suyas, qué falta de decencia... ya supongo que ya me acordaré de más. El punto es que al final lo único que dijo la pinche vieja fue "si te ofendí por mi preocupación porque no aparentas tu edad y deberías preocuparte por tu salud, lo lamento".
Y sí señora, yo sé que eso no fue una disculpa, pero como no iba a conseguir nada mejor le dije "sí, me ofendió" y salí corriendo lo más rápido posible para encender al menos tres cigarros entre la entrada y el estacionamiento que estoy segura que se me consumieron de puro coraje. 
Y el coraje seguía ahí, al menos hasta hace rato. Ahora, se transformó en una cosa extraña.
No estoy segura, pero creo que ya me arrepentí. Sí, ya me arrepentí. Son las tres de la mañana, no puedo dormir y de repente pienso que me vi muy pendeja y apocada con mi discurso de "quiero discutir su fea actitud con el público" cuando le debí haber aventado una boleta y gritado chinga tu madre, y luego pienso que al revés, está en chino que regrese a sacar las imágenes que quería Mrs. Boss porque sí me puse muy loca, al menos para mis estándares. Debi haber cerrado mi imprudente bocota. ¿Ahora cómo chingados voy a regresar?
¿Qué está pasando conmigo?
¿Es la falta de sueño?
¿Estoy ovulando?
¿Terminé de volverme loca?
O a lo mejor no fue ninguna de las anteriores. Lo que pasa es que la pinche vieja era una patana y aunque mi mamá me haya repetido hasta el cansancio que "la educación es de quien la da, no de quien la merece", me cae de madres que nada me hubiera hecho más feliz que meterle las uñas en los ojos y arrancárselos con todo y pestañas postizas de piruja a dos pasos de caducar.

¡Muérete pinche vieja, muérete!

Al otro día:
Ah, la trama inventada entre Missandei y Gusano Gris es completamente inventada pero la agradecemos, recordemos que básicamente el romance en CdHyF es un concepto semi-desconocido, y el hecho de que lo tracen alrededor de un eunuco y una ex-esclava que no pueden "consumar" sus afectos del todo lo hace todo más trágico y cautivante. Como Gambito y Titania. ¡No puede tocarlo! ¿Se imaginan tener a Gambito coqueteándote sin caer derrumbada en sus dibujados brazos? ¡No se vale!
Claro, el asunto de Gusano gris no es tan grave, pueden tocarse, sólo tendrán que buscar formas alternativas de expresar su afecto.
¡Es que lo castraron!
Pero oh bueno, muchachos, si algo nos han enseñado Amy Farrah Fowler y Sheldon Cooper es que el amor verdadero no tiene necesidad de andar montándose unos sobre otros. No sé ustedes, pero a mí me suena encantador. True love waits...
Soy una romántica.