lunes, 30 de mayo de 2016

Sangre de mi sangre

Bien, ya llegamos a la mitad de la temporada. De hecho, no recuerdo si es el quinto o sexto capítulo. Qué cosa tan extraña, la emoción se ha perdido por completo. Será que mi romance con Juego de Tronos se encuentra en decadencia, a unos capítulos de soltar el discurso que empieza con: "lo nuestro ya no funciona".
De cualquier forma, vamos a hacer un esfuerzo, más que nada porque las listas de datos del INEGI me tienen hasta la madre y me estoy debatiendo entre ir a nadar o ir a darme una vuelta a Plaza Satélite. 
Meera y Bran son un ship en el que estoy dispuesta a subir a toda velocidad. En uno de esos raros momentos en los que la llegada de un aliado inesperado salva el día, no sólo nos dieron a "Manos frías", al fin, también despejaron su identidad, lo que resulta extraño ya que GRRM mismo había anotado categóricamente a su editor en el borrador de Danza con Dragones que Manos Frías no era Benjen, pero a estas alturas me vale gorro. Parece el retorno de los personajes olvidados y no me quejo. Ver a Edmure  también fue maravilloso aunque me pregunto quién lo estuvo rasurando todo este tiempo, esperaba una barba vikinga a estas alturas del cautiverio.En el tema de Manos frías, debo admitir que se sintió un poco raro el que una incógnita a que uno le dio vueltas durante 3,000 páginas o más te la resuelvan en un chingadazo. "Ah, sí, voy a resumirles todo lo que pasó en cinco segundos, asimílenlo". Está bien, puedo intentarlo. 
Avanzando muchachos, Walder Frey sigue vivo, con una nueva y demasiado joven esposa a su lado.  En serio, es como si la edad de sus nuevas esposas fuera disminuyendo conforme él envejece. STRANGER DANGER! O en la versión mexicana "cuéntaselo a quien más confianza le tengas". Fue perturbador, pero es bueno que siga vivo porque queremos saborear ese momento maravilloso en el que por fin veamos a alguien, quien sea, ya ni siquiera pedimos que sea Arya, arrancarle el corazón o aplastarle la cabeza, ya saben, cualquier cosa razonablemente violenta. Me hubiera dolido muchísimo que de pronto resultara que Walder Frey murió en su cama durante el sueño. ¡Eso sí que no! Al fin la escena sólo es una mera introducción para justificar la presencia del Pez Negro en Aguasdulces y darle entrada a la trama de las tierras de los ríos. No sé ustedes, pero cuando mencionaron a la Hermandad sin Estandartes casi escupo mi gelatina de dieta. ¡Siguen vivos!

En el lado de las hijas decepcionantes tenemos a Tommen, que probó lo que ya sabíamos, es un pusilánime, pero lo realmente importante de la secuencia del septo es preguntarnos si Margaery de verdad tuvo una especie de iluminación religiosa o está manipulando a todos para salir del atolladero y rescatar a Loras también, en ese caso, sería bueno que se ponga al día con la abuela. Lady Olenna fue la bocanada de alegría que esperamos cada semana. La mirada de desprecio por su hijo y su penacho fueron encantadores. Me hubiera gustado tener una abuela así. Ya podemos sacar las playeras de "Liberen a Margaery" de nuestra lista de pendientes. Claro, Tommen básicamente se consiguió a su propio Cardenal Richelieu, pero supongo que entre ser manejado por Cersei y un fanático religiosos con agenda propia no hay gran diferencia. Corrieron a Jaime, por supuesto y en cualquier otra circunstancia habría estado horrorizada... hasta que recordamos que ya no es miembro de la guardia y se dirige a las tierras de los ríos, igual que Brienne. Ay, ¿se imaginan una comedia romántica con Thormund, Brienne y Jaime como triángulo amoroso?

[Favor de introducir un trailer musicalizado con la canción pop del momento]

No sé si debería abandonar el barco de Jaime/Brienne y sumarme a una pareja que a últimas fechas parece ser más prometedora.


Mientras tanto, Cersei y Jaime siguen siendo la única pareja romántica, lo cual es desagradable y aburrido. Sus vidas me dan flojera, despiértenme el día del juicio. 
Pero mi querido lector, estoy mintiendo y usted me deja: Sam y Gilly. ¡Ellos son la única pareja de verdad!  ¿Pueden ser más adorables? Son tan bonitos que quiero convertirlos en cera y ponerlos sobre un pastel de boda o que los conviertan en Barbies para coleccionarlos, aunque eso sería algo raro. Ahora que lo pienso, Barbie se está perdiendo de muchas ediciones especiales. Todos estamos de acuerdo con que una Barbie de Colección, en especial las de la etiquetita platinada pa' arriba, no son para que las consuman niños. ¡Quiero mi Sam y Gilly para ponerlos junto a Bella y Edward en mi vitrina, maldición!

Aunque ya no tengo espacio, así que lo dejaremos pasar. ¿Notaron los vestidos del dominio? Amé que fueran tan diferentes a los de Desembarco del Rey. Se supone que el Dominio está ligeramente basado en la Francia Medieval, y no sé ustedes pero fue curioso que el vestido de Gilly tuviera un estilo de princesa de cuento, muy Disney, especialmente porque  sólo la hemos visto en un saco de papás desde que la conocimos. Fue un momento bonito, pues. El encuentro con la mamá y la hermana de Sam. ¡Nos hacía falta! Claro, luego llegaron los otros Tarlys y la cosa se fue al carajo, pero el que Sam se llevara Veneno de Corazón fue un gran momento. No creo que haya sido un gesto del tipo "chinga tu madre, papá", fue más como "gracias por recordarme que tienes acero valyrio, yo lo necesito más". Técnicamente, la espada le será mucho más útil a Sam para matar caminantes blancos que al otro pendejo para salir a cazar, me refiero al hermano. ¿Rickon? Sí, creo que sí, pero no queremos confundirlo con el Stark que morirá con toda probabilidad en el noveno capítulo o antes. 

Lo que me confunde es que Sam no le respondiera a Randyll, pero que Gilly saliera en su defensa lo compensó. Al final todo el paseo por Colina Cuerno tuvo una sola ventaja; la espada. Siempre supuse que Sam dejaría a Gilly en el castillo, pero supongo que podría ser una de esas cosas que van a ser diferentes de los libros. 

En cuanto a los asuntos en Braavos, no sé ustedes pero muero de ganas por ver a Arya escapar de esa gente. De verdad, creímos que Harrenhall era malo pero no se compara a verla "entrenar" con esa gente, es como ver a una buena amiga abandonar a sus padres y amigos para unirse a una secta. Eso es, Arya es víctima de una secta con líder carismático y todo.¿Saben quién podría ayudar? ¡Gendry! pero me temo que si volvemos a verlo será en una sola escena y probablemente en el juicio de Cersei, si eso no pasa, tendremos un año más para inventar chistes sobre el tamaño que deben tener sus brazos después de remar por tres temporadas seguidas. Joffrey muriendo en escena con todos los espectadores sufriendo por el dolor de Cersei y Arya cagada de risa fue un detallazo. Lo que me pregunto es cuánto costará contratar un hombre sin rostro. No creo que la actriz chafa que interpreta a Sansa sea particularmente acaudalada. ¿Cómo funciona, empeñó algo, ahorró toda su paga de toda la vida o los hombres sin rostro son en verdad muy baratos? ¿Y qué pasa si el blanco no termina muerto, les devuelven el dinero? Arya se negó a matar a Lady Crane, lo que fue un detallazo, en lo personal siempre me seré parcial a cualquier mujer que beba ron frente a un grupo de hombres misóginos sin pena alguna.  Otra nota sería mencionar que finalmente se puso "Mercy" como el capítulo de Los Vientos de Invierno donde la vemos como parte de un grupo de actores... con un desarrollo poco placentero, pero ese no es el punto. Quiero pensar que D&D aprendieron su lección después de los espantosos acontecimientos que escribieron para Sansa la temporada pasada y no pondrán a otra Stark en una situación donde sea salvajemente violada, aunque quién sabe, esos hombres están enfermos. De cualquier modo, el hecho de que Arya recuperara "aguja" de su escondite es una buena señal, quiero pensar que está planeando su salida de la secta del mal y con un poco de suerte matará a la malvada Anne Neville que ya se está regodeando en la forma horrible en que la matará por razones que no comprendo. Hey, si yo fuera sirvienta en una secta preferiría tener a otro recluta que me ayudara a lavar cuerpos muertos. No debe ser una tarea agradable, si se puede endilgarle la chamba a otro pendejo no veo por qué le molesta tanto. 

La próxima semana tendremos "El hombre roto" y al parecer todo girará en torno a la trama de las tierras de los rios y el norte, ya sabemos que usarán a Edmure para amenazar a Brynden y también sabemos que Sansa comenzará su gira promocional para ganar aliados, lo que al parecer no va muy bien, al menos con los Mormont y los Glover. Yo me pregunto: ¿y los Manderly? Tal vez lo mejor será no poner nuestras esperanzas en personajes que fueron maravillosos en los libros. Ya vimos lo que pasó con Dorne. ¡Prometía tanto!

Mientras tanto, vamos a recordar a nuestra pareja consentida unos momentos más para extender la alegría antes de que nos den otro golpe fatal.




(*Gritando como fan de banda juvenil*)

Tragedias verdaderas

Estaba pensando aprovechar la hora de la comida para ir a hacerme un facial cuando descubrí que cerraron mi spa de confianza...


¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

¿Y ahora quién aliviará mis dolores de espalda, me servirá té de limón mientras espero o me purificará los poros mientras una ligera esencia a lavanda flota en al aire?

Dios: he soportado numerosas pruebas estos últimos días, pero esto es demasiado. ¿Por qué me pones a prueba, Señor? Un valle de lágrimas, eso es.

El anillo más bello del mundo

He abandonado el review (que nadie necesita y definitivamente a nadie le interesa) de los últimos capítulos de Juego de Tronos sencillamente porque... olvídenlo, no les voy a mentir, no tengo motivo alguno. Pa qué les miento? No hay razón, estaba tratando de subsistir, buscando ocupaciones de quince minutos, odiando mi trabajo y a Mrs. Smith con intensidad, entre otras cosas. 
Les cuento. Jueves por la tarde, voy regresando de comer con la consigna de estar obligada a hacer acto de presencia en un diplomado que alguien de aquí organizó sobre algo que no sé y no me interesa. Oh sorpresa! me pusieron a hacer el registro. ¿Por qué? Me encabrona. A la Sra. Elton no la pondrían a hacerlo, claro que no, ella SÍ es importante, entonces que lo haga yo. ¿Por qué no? Y ahí me senté hirviendo de ira a echarme todo el numerito, "¿está registrado? ¿pago en efectivo o transferencia? Lo molesto con una firma, aquí está su material y su distintivo. Ya puede pasar". Repetido una y otra vez. Por suerte, la joven encantadora de Servicio Social que siempre tiene dulces y donas se quedó a acompañarme y me ayudó con el pinche asunto tan pinche. ¿Dónde estaba Mrs. Smith? Paseando con su vestido corto y ajustado de scort de bajo presupuesto por todos lados. ¡Yo la vi! En un momento llegó a robarse a la joven del servicio que me estaba ayudando, quien regresó unos cinco minutos después con cara de fastidio: "sólo me quería enseñar un video". 
¿Han sentido como la ira se acumula? Cada vez que Mrs. Smith se larga por u otra razón, que es muy seguido y contempla todo tipo de excusas como estar enferma (cruda) o ir al festival de su hijo, etc., a mí me toca quedarme sentada como imbécil en su lugar contestando teléfonos. Sí, para eso fui a la escuela. El jueves me la volvió a hacer, pero ya ni siquiera tuvo la decencia de pedirme que me quedara en la coordinación como un favor, no, ya llegó a informármelo como si fuera mi chamba. 
¿Qué hay con la gente que no entiende que los favores son excepciones y eventualmente se compra la idea de que uno hace las cosas no por cortesía sino porque ellos lo merecen? 
Por eso, el jueves en la noche, después de haber estado sentada hora y media como recepcionista glorificada Mrs. Smith tuvo la mala idea de llegar, maullar (sí, maúlla porque ella cree que se ve tierna maullando como un gato) y me dijo "Miau, me siento culpable" a lo que escupí con todo el veneno que me sale cuando la gente me termina de cagar la madre: "¿por qué, porque yo estoy aquí atorada mientras tu andas paseando?" Cualquiera con sentido común se habría sentido cohibido o avergonzado pero esta mujer me hizo caras y se largó. ¡Se encabronó, la pendeja! Me valió gorro. Salí a fumar con Ser Coffee y me quejé amargamente con él lo que duró nuestro descanso de dos cigarros. 
Cuando regresé, Mrs. Smith tuvo la genial idea de disculparse por "enojarse por algo que no lo merecía".
WTF?
¿Se disculpó por enojarse? Debería disculparse por todas las pendejadas que hace y dice, por hablar pestes de mí a mis espaldas, por endilgarme su chamaba cuando le da hueva presentarse a trabajar o por embarrarme en su pelea con la Sra. Elton. ¿Se enojó? ¡Qué bueno, mi objetivo era ofenderla, bien!

No sé ustedes, mis queridos y amados lectores, pero yo estoy a punto de explotar en cualquier momento, ya ni siquiera veo venir las pequeñas explosiones de mamonería y asco. No se sorprenderá usted si le cuento que al otro día, es decir, el viernes, Mrs. Smith simplemente no apareció a trabajar y adivinen quién se quedó en su lugar todo el día? ¡YO! Esto viene al caso porque en algún momento la pinche vieja mamona de la Secretaría que también se siente especial por vestirse siempre de negro y abusar del delineador llegó a dejar unos oficios. Le firme de recibido, se los llevé a mi jefe y cuando regresé el abogangster poliamoroso se estaba riendo "me encanta cuando te pones toda mamona, hasta la cara te cambia, es padrísimo". ¿Yo? Creí que estaba siendo amable, la vieja me caga y tener que recibir oficios y firmar de recibido como burócrata consumada me caga todavía más pero no estaba siendo mamona a propósito, lo que me sugiere que efectivamente ya está fuera de mis manos. Me siento como material inflamable. En cualquier momento, por cualquier cosa podría reaccionar mal. 
Ya ni siquiera lo intento. 

¡VÁYANSE TODOS A LA CHINGADA!

Por cierto:

He decidido cortar por completo mis lazos afectivos con Jane. El viernes fui a comer con Jane y Mrs. Weston. Las dos se retrasaron y no por cinco minutos, al final llegamos al restaurante media hora tarde gracias a que una, Jane, siempre hace lo que se le hincha la gana y Mrs. Weston necesitaba pasar a la casa de su hermana a hacer no sé qué chingados. Íbamos tarde y simplemente no soporto, no puedo manejar ir tarde. Me puse ansiosa y de mal humor, mientras tanto, Ser Coffee me mandaba una foto de la bola de cerveza que me estaba perdiendo por jugar a la señora en lugar de ir a ver futbol y beber cerveza con ellos. ¡Cómo me arrepentí! Llegamos a ese punto en el que bebía mi limonada mineral y sin azúcar completamente ajena a la escena. Jane y Mrs. Weston hablaban de anticonceptivos.

...

Como se imaginarán perdí todo interés en una plática que no tiene nada que ver conmigo. Oh bueno "soy el último unicornio", se suponía que fuera un asunto jocoso, pero Jane, de la nada, me salió con que eso era malo porque al parecer el celibato más allá de los treinta años "te causa problemas" o "te hace daño". ¿Qué? Es la peor pendejada que había escuchado en toda mi vida pero por si las dudas le pregunté a mi psiquiatra el domingo y me confirmó que yo tengo razón y efectivamente es una gran pendejada, vaya, hasta te ahorras muchos problemas e infecciones, si hablamos de cuestiones de salud. Aunque para ser honestos preferiría morir de una enfermedad espantosa antes de dejar que cualquier pendejo me ponga un dedo encima sólo para salir del paso, como la trágica historia que me contaba la becaria de Ser Coffee sobre cómo se casó muy joven con un hombre del que no estaba enamorada porque era el mejor partido. Qué historias tan terribles. 

En resumen, me la estaba pasando mal y llegué a ese punto en el que no se tiene nada de qué hablar y dejé que Jane y Mrs. Weston discutieran hospitales y cosas médicas/prenatales mientras yo atendía la desesperación de Miss Lucas que se sometió a dos días de tragedia y brote psicótico autoinducido por los insultos de su verbalmente abusivo novio. No es mentira, me habló aproximadamente seis veces en dos días, llorando sin control y los mensajes se sucedían uno a otro mientras Jane y Mrs. Weston discutían algo sobre al vida, el futuro o no sé qué. Miss Lucas se estaba volviendo loca.

¡Oh, pues quién entiende al mundo!

Mr. Collins le recuerda y reclama a Miss Lucas que no fuera una virgen sonrojada cuando se conocieron, la hace llorar y la insulta "por su pasado", mientras en un restaurante no muy lejano Jane y Mrs. Weston me ven con lástima porque sigo sin acostarme con nadie a esta edad y parece que es una gran tragedia y hay que darme la esperanza de que algún día podré aparearme como yegua para sentirme completa. ¿Qué? 
Digo, justo ahora quiero muchas cosas en el mundo, quiero dejar este trabajo, volver a sentirme útil, entrar en mi ropa de nuevo, volver a ver a Gendry vivo y a salvo y que estrenen la siguiente temporada de The Walking Dead o la segunda parte de Vikingos, pero cometer pecados carnales no es una de ellas. No necesito que me animen. ¿Cuándo me relegaron a la base de la pirámide? Ella son las que tienen que lavar, planchar, cocinar y hacer todas esas cosas que las mujeres con hombres tienen que hacer. Yo llego a mi casa a servirme una copa de vino, meter los pies en el jacuzzi y acariciar a mis perros. Mi ropa está lavada, doblada y mi cuarto recogido, (gracias  Florecita). ¿Por qué sería lamentable mi situación?
¡Me ven con lástima! Y hacen comentarios, es terrible. Creo que lo que es virtuoso hasta los 18 años se vuelve vergonzoso a los 25 y patético a los 30. Ahora, no me malentiendan, lo más trágico del asunto es que no tengo el menor ánimo de cambiar el asunto. La gente, por lo general te ve como si quisieran ayudarte a "arreglar" lo que está mal contigo. ¿Quién dice que está mal? ¡Que lo hagan ellos, ¿yo, por qué?! ¡Yo no quiero cambiar!

Pero al parecer, ahora que Jane y Mrs. Weston son dos señoras que hablan de anticonceptivos y visitas ginecológicas el bicho raro soy yo. ¡Y me ven con lástima! Es que no lo puedo creer. Sus razones para perder la virginidad y embarazarse fue que "ya estaba en edad", como si se le fuera el tren y tuviera que hacerlo. Yo estaba desconcertada. Apenas, la semana pasada estaba pensando que era una lástima que Jane no pudiera conocer Cuba y hacer todas esas cosas que había querido hacer por culpa de un joven entusiasta que no pudo usar protección. No pensé que ella lo hubiera considerado y planeado. Hace un año ni siquiera sabía si le tenía afecto al sujeto o no. 
¿Qué putas pasó?

Salí de ahí a toda velocidad pero no sirvió de nada, gracias a su tardanza llegué media hora tarde a la oficina. ¿Ven por qué me encabrono? 
¡Por eso quiero quemar viva a la gente!

¡AL CARAJO, AL CARAJO TODOS!

Debo hacer las paces con el estado en el que se encuentra mi relación con Jane. Ya no existe y ya me cansé de sostener la farsa yo sola. Me doy por vencida y emprendo la retirada. 

Adiós, Jane. Eres una de las personas que mas he querido y admirado en mi vida. Te agradezco todas las veces que estuviste ahí para mí y los momentos que pasamos juntas. Te deseo toda la suerte del mundo, que formes una familia feliz y que siempre vivas momentos de alegría inesperada. 

Yo debo ir a averiguar qué hacer con mi vida... bueno, en realidad voy a pararme sutilmente en la oficina de mi vecino para ver si ya hizo café. Ese siempre es un primer paso. 



jueves, 19 de mayo de 2016

¡Que suenen las campanas!

¡Victoria!

Y que se pregone en cada villa y cada hogar de estas tierras bendecidas por Dios, que la Providencia ha favorecida a nuestra justa causa y hoy se coronan nuestros sufrimientos y desvelos con los laureles de la victoria:

¡La güera, mi madre, ha cedido!

La ciudad ha sido entregada después de un largo asedio y muy pronto estaremos en sus plazas cubiertos de gloria y pelo de perro.

Y que sea ante Dios y todos sus Santos que caigamos de rodillas y demos gracias por no tener que pagar luz y agua o tener que lavar nuestra propia ropa en un futuro cercano. Sibila, la perra, ha hecho su entrada triunfal en la ciudad.



miércoles, 18 de mayo de 2016

Está bien

Pasé dos semanas, un tablero de pinterest y una buena lana gastada en Party Land organizando el baby shower de Jane... para que ayer, que la fui a ver con regalos para el bebé, me comentara casualmente que sus tías ya lo están haciendo. En realidad me enteré porque vi la invitación. Oh, está bien... hubiera sido considerado mencionármelo antes de que gastara, en especial porque le fui contando cada pequeño avance y cambio en la gama de colores, pero está bien. 

Bueno, viéndolo por el lado positivo, tengo una cantidad ridícula de platos, vasos y servilletas rosas, manteles azules y mason jars que puedo usar cuando mi madre finalmente me corra.
Yo siempre tan positiva.
Ella no va a aceptar a Sibila y aunque finge estar de acuerdo en que me vaya con la perra antes que aceptarla ha encontrado una infinita cantidad de recursos para asegurarse de que no me sea fácil, pero estoy bien, no estoy llorando. "Estás dispuesta a poner en riesgo tu seguridad por esa perra" o el "¿cómo puedes hacerle eso a tu padre en estos momentos tan difíciles?", sin mencionar el "nos vas a dejar solos". Me angustia, claro. ¿Me asusta vivir sola? ¡Un chingo! ¿Tengo opciones? ¿sacrificar a la perra? ¡No! Primero me voy a vivir bajo un puente. 
Esta semana se inundó la oficina y la becaria de Ser Coffee me arrastró a ayudar a trapear. Lo hice tan mal que el contador me relevó. Después, la misma becaria vio la foto de mi gafete y dijo: "¡eras delgada!"

...

Pero sigo bien, todavía no quiero llorar.
Mi papá ni siquiera reconoce mi presencia. Le hablo y se queda mirando la tele, sin responderme. Ayer tuve un día asqueroso,  cuando encuentro a mi hermana de milagro por la noche y quiero contarle me escucha sin expresión alguna y tampoco me responde, en lugar de eso pide sushi y lo comparte con su asistente en la cocina. 
Pero estoy bien. 
Supongo que por eso, me quedé pensando: ¿qué hago aquí? Descolgué un par de cuadros, los metí en el coche y hoy en la tarde los colgué en la casa de mi abuela. Tendré que comprar ropa de cama para un colchón King Size y un par de buenas almohadas. Por suerte, el inquilino anterior de mi abuela dejó entrada para cable, supongo que sólo debo llamar para que lo instalen de nuevo. Tal vez debería conseguir una tarjeta de crédito... pero estoy bien.
Yo sé que la comodidad es preciosa, pero sentirse rechazado es mil veces más feo que tener que pagar luz y gas. Al menos estar en una casa sola le dice a la mente "estás sola, por eso te sientes sola", pero estar rodeada de personas y sentirse mierda no tiene ningún sentido. ¿Qué más puedo hacer? Total, mi papá ya dijo que sí me puedo mudar, que sólo quiere sus cuadros "si es que no vamos a disponer de ellos". No entiendo qué pasó. Es como si en un segundo, sin previo aviso, hubiera caído de su gracia de una manera espantosa. Me fui a dormir y cuando desperté el mundo y sus habitantes habían cambiado por completo. Me lo esperaría de mi mamá o de todos los seres sobre la tierra, pero no de mi papá. No sé cómo reaccionar, no me lo esperaba, nunca lo había experimentado. La frialdad y completa distancia. Tal vez me creí por muchos años ese cuento de ser la consentida y la luz de sus ojos. De veras lo creía. Podía dudar del cariño de cualquiera, pero no del suyo. Sí, faltaba atención o tiempo, pero siempre había una justificación. Ahora simplemente no lo entiendo. ¿Qué hice?

No lo sé, pero no se preocupen, estoy bien.

jueves, 12 de mayo de 2016

Bastardos

(Siglo XII)
"La bastardía se inscribe en las estructuras de la buena sociedad. Era tan normal que los bastardos, principalmente los de sexo masculino, no eran ocultados ni rechazados. Tan nobles como los demás, debían a su sangre ciertas prerrogativas. Tenían derecho "por privilegio de consanguinidad" al conturbernium, a la cama y a la mesa en la casa de su padre. La casa les estaba abierta de par en par.
[...]
Estos muchachos compartían la existencia de sus medio-hermanos legítimos. Quizá incluso, dado que no tenían esperanzas de heredar, eran menos rebeldes; se ve en ellos más seguridad que en los segundones nacidos de la esposa. No están celosos del mayor: son sus amigos íntimos; algunos, no obstante, se muestran a veces belicosos".

Georges Duby, El caballero, la mujer y el cura

Rompejuramentos

Disculpen, estaba ahogándome en crisis existenciales que no le sirven de nada a nadie y por eso descuidé tan horriblemente la reseña del último capítulo de Juego de Tronos: Rompejuramentos.

¿Soy la única que detesta a Daenerys? Es demasiado arrogante. Por eso, cuando la viuda del Dosh Khaleen le dice "ay sí, mi reina, todas nos sentíamos especiales y aquí estamos" fue un momento grandioso. Cabe recordar la profecía que dice que Daenerys debe ir al este para llegar al oeste y regresar para ir adelante. Regresó a Vaes Dothrak, lo que significa que estamos a punto de alcanzar ese momento en el que por fin veremos a Daenerys hacer algo interesante desde la destrucción de Astapor. En serio, es lo último bueno que vimos de ella. En lo personal, podría dejar de ver a Dany para siempre y no sentiría la pérdida.
De hecho, creo que la gente desaparecida está mejor donde quiera que estén. Tanto queríamos ver a Rickon y lo devuelven como regalo para Ramsay. ¿Es en serio? ¡Esas perra malditas mataron a Peludo!  Lo que me asombra es la traición asquerosa de los Umber. Por un momento jugué con la idea de que todo fuera una plan de los Umber para meterse en Invernalia y deshacerse de los Bolton y  todos los aliados infelices de los Lannister, ya saben, muy al estilo de Lord Manderly pero empiezo a creer que esa fatídica foto de un hombre pequeño quemado de cabeza es efectivamente Rickon. Wow, ya se me hacía demasiado tener dos temporadas sin un Stark muerto.


¿Dónde está mi señormuygordoparacabalgar, dónde?

Lo que me recuerda la Torre de la alegría. Oh, sí, al fin la vimos y descubrimos que fue Howland Reed el que mató a Ser Arthur Dayne por la espalda mientras peleaba con Ned. Oh, dioses, qué revelación! Ya sé que deberíamos tomar con pinzas los supuestos spoilers de los libros pero siempre es bueno sorprenderse. Lo único que me molestó de la escena fue el hecho de que Dayne usara dos espadas. ¿En serio? De cualquier forma fue un gran momento. ¿Nos dejaron en suspenso? Sí, no los culpo por apodarla "The tower of tease", es más disfruté mucho los memes y por eso les dejaré uno de regalo.

Todavía no hay confirmación. Al menos vimos a un Ned joven por unos momentos y conocimos al padre de Jojen y Meera. La Casa Reed de Aguasgrises se me hace encantadora, el hecho de que la fortaleza sea imposible de encontrar en el lago cuando se acercan ejércitos para tomarla es una coquetada y es triste que no le pongan tanta atención. Tal vez es otra de las dolencias del programa, no nos han hablado lo suficiente de arquitectura y magia. ¿Es mucho pedir que se remonten miles de años en la historia ficticia de Poniente para condensarla en una linea que ocupará unos segundos de pantalla durante un capítulo de una hora? No lo creo.Vamos, hablemos de Bastión de Tormentas o de los hechizos que protegen el Muro. ¿No? Bueno, como quieran. Todavía no comprobamos lo que ya todos sabemos, que Lyanna es la madre de Jon Snow, pero también comprendo que tengan que guardar algo de material para los siguientes capítulos. Nota: espero que Gendry siga remando y se aleje de los peligros, ya vimos lo que pasa con los personajes perdidos por largo tiempo. ¿Balon, Rickon? Muertos, muertos, muertos.
Ahora que lo píenso no vimos nada de Theon o de las islas de hierro pero eso está bien, no le tengo gran apego a esa trama. Nada de Sansa o Brienne, también está bien. 

Yo sé que documentar lo mucho que odiamos a Ramsay ya es necedad, pero hay veces en que la ira crece sin medida, como ese justo momento en el que Ramsay dice que "prefiere a las pelirrojas". ¿No querían agarrarlo a cachetada limpia? Al menos Tyrion cacheteó a Joffrey las veces suficientes como para regodearnos en el momento durante años, pero a Ramsay nadie le ha tocado un pelo, es ridículo. 
¿Arya, dónde estás, Arya? Claro, la pobre sigue padeciendo su entrenamiento que esta semana, para variar consistió en un poco más que golpes, labios partidos y fracturas.
La fina linea que divide a los mentores implacables de los psicópatas. Para mayor referencia, basta ver Karate Kid. Lo siento señor voz misteriosa, pero el Señor Miyagi no apaleaba ciegos.


Asumo que las especias, polvos y sustancias con los que estaba experimentando son venenos o simplemente recursos para agudizar el olfato y el gusto. No lo sé, invirtieron literamente tres segundos en esa sección porque al parecer es más importante ver al personaje bailando como ninja, no es que me queje, sólo digo, pues. Finalmente, Arya pasa sus pruebas y recupera la vista. ¿Significa que se quedará en Braavos como "nadie"? Espero que no, aunque realmente no veo que tenga la menor intención de salir de ese lugar.¿Quiere quedarse con su amigo de la voz misteriosa y Anne Neville para siempre? Pequeña, hay gente que matar y probablemente un herrero y un pastelero que salvar.  Ya ni siquiera se acuerda de ellos. ¡Eran un trío encantador y ya los olvidó! Qué frágil es la amistad.
Pero insisto, están mejor donde quiera que estén, al menos podemos fingir que no morirán pronto. ¿Pasó algo más? Ah, claro, Cersei se aparece en el Consejo Privado seguida de sus minions y recibe el tratamiento  "you can't sit with us"de Kevan y Lady Olenna.




Si hacemos a un lado la vibra ochentera que trae el vestuario de Lady Olenna hasta podemos disfrutar el momento. Se levantan y se van. ¡Glorioso! A todo esto, francamente me resulta insoportable ver a Jaime portándose como un pelele que sigue a Cersei a todos lados. Ya manden al pobre infeliz a Aguasdulces para evitar que siga poniéndose en ridículo, me duele, en verdad. Cersei puede conseguir otro paje más calificado para el trabajo.
Oh, claro, está la trama de Mereen pero realmente a nadie le importa. Podríamos quejarnos del atuendo de Gusano Gris pero me parece indecente burlarse de las pruebas que le pone el departamento de vestuario a la masculinidad de un hombre muy macho que desafortunadamente ha sido despojado de... sus partes pudendas, como dirían en las Cartas de Relación. Aunque precisamente es por esa injusticia que deberían recompensar a pobre desgraciado con una armadura de verdad y no con un traje afeminado de cuero. Por dios, parece un alienígena sospechosamente humano sacado de cualquier capítulo viejo de Star Trek Voyager, que les recuerdo que es el único que desprecio.  ¡Justicia para Gusano Gris!
Vámonos al Muro.

Y que Jon reaparece. ¿Escucharon eso? Fue Ser Allister llorando, aunque en realidad se portó muy macho. Los traidores de DcD tenían razones para matar a Jon, pero en el giro del programa realmente aparecen como seres humanos despreciables, lo que nos lleva a ese incómodo momento en el que te das cuenta que estás vitoreando por el asesinato a sangre fría de un joven preadolescente que ni siquiera ha cambiado de voz. Jon se levanta, cobra venganza y luego manda al carajo a la Guardia. Sobre ese momento tengo un par de cosas que decir. No se puso el énfasis suficiente en "mi guardia terminó". Le faltó emoción al momento. Sólo casual, se quita la capa, se la da Edd, le dice que el Castillo Negro es suyo, que su guardia terminó, la pasan bonito, que estén bien, pasen al super por una bolsa de pan Bimbo de camino, gracias.
¿En serio, Jon?

¡Esa no es la forma de repartir una linea épica!

Sólo para comparar. ¿Saben cómo se traduce una línea épica del papel a la televisión? Como lo hace Rick Grimes en The Walking Dead, precisamente cuando, valga la redundancia, aclara que ellos, sí, los supervivientes son "the walking dead". El entorno es perfecto, se encuentra todo el grupo refugiándose del peligro, la noche y las fuerzas de la naturaleza y Rick entrega ese bellísimo momento de manera dramática. Creo que estos pequeños logros los debemos a que Robert Kirkman todavía asesora a los creadores del show, a diferencia de George RR Martin que ya se retiró del asunto. Tiene sentido. Recordemos que el último capítulo que escribió fue la boda púrpura, a partir de ahí no me sorprende que todo se haya puesto tan extraño y no hay tantos momentos inolvidables como solíamos tenerlos en las primeras temporadas. ¡Es extraño! Ahora no sé qué pueda ofrecer "El libro del Desconocido", pero un par de sorpresas agradables, como ver morir a Olly al fin, no estaría mal. Claro, por lo general GoT tiene la fea tendencia de darte un poco de alegría y después quitártela por partida doble. No quiero que destruyan mi corazón... aunque debí pensar en eso antes de empezar a verla. Ya es muy tarde para enmendar el camino.


lunes, 9 de mayo de 2016

Café con leche

Se murió mi abuela. El jueves, a las siete y media o algo así mi hermana me mandó un mensaje. Supongo que mi primera respuesta no fue la cosa más profunda del mundo: "No mames", pero en mi defensa diré que creí que viviría al menos unos diez años más, no me la imaginaba muerta. Me salí de la oficina y llegué a su casa. Ahí estaba toda esa gente, su sobrinas, los hijos de las sobrinas, hasta el novio de la pinche vieja que nunca entendí por qué era más importante que yo. ¿Vieron cómo entran los traumas de la infancia? Yo creí que no la iba a extrañar, y tal vez no lo haga, pero de alguna forma me atacó una tristeza extraña, no era pérdida, era tristeza por lo que no fue.  La casa se fue llenando de gente, llegó la prima que parece trasvesti y se estuvo golpeando contra los muebles de la cocina, gritando y llorando, mientras yo estaba en el rincón, sin que nadie me pelara, sólo Sibila, la perra, que me lamía las lágrimas de vez en cuando. De repente el señor de la funeraria preguntó por un "familiar directo" y cuando iba a levantar la mano, otra de las primas se levantó y se encargó de firmar el inventario de ropa, no fue hasta que necesitaron un IFE que se acordaron que tenía una nieta, después me la regresaron se las podían arreglar perfectamente bien sin mí. 
Una de las primas la encontró en la cocina, parece que se desvaneció y se mató del golpe, o al menos eso dijo la doctora que mandó la funeraria y obviamente quería dinero. 
De repente, la prima que sí era cercana a mi abuela, no como las otras pirujas, se acercó y me dio la llaves. Me dijo "No dejes que suban y no se las des a nadie". Me pareció un exceso de suspicacia. Son vulgares, sí, también se dedicaron a sacarle dinero a mi abuela y a mi papá toda su vida, son vividoras, escandalosas, corrientes (aunque funcione como sinónimo de vulgar), ebrias (¿ven? ¡algo tenía que sacar de esa familia!), perversas, malvadas e ignorantes, pero ni siquiera yo pensé que fueran capaces de desvalijar la casa de mi abuela mientras el cadáver seguía tibio en el piso de la cocina. Mi papá dijo que no le avisaran a mi mamá y en un momento (de los muchos) que me parecieron ofensivos, la prima que la encontró, la mamá de la pendeja que ocupó mi lugar desde mi más tierna infancia, gritó "No, que nadie le avise a ella" y salió corriendo. Yo supuse que después de encontrar el cadáver estaba en shock y así trascurrieron las horas eternas en las que esperábamos que apareciera mi papá. De repente llegó el esposo de otra de las primas (Dios, siento que son miles), todo casual y alegre. Imagínense, yo estaba en el rincón pensando obsesivamente en el pequeño cuerpo esquelético que yacía en el piso cubierto por una sábana sin saber exactamente qué diablos estaba pasando, mi hermana buscaba a mi papá por todos lados sin encontrarlo, alguna de las primas estaba llorando y el señor de la flores, el que era también su jardinero y casi cuidador, derramaba lágrimas en una silla en el rincón cuando de pronto el otro pendejo apareció todo festivo y empezó "Qué milagro que se dejan ver", "¿ya vieron a mis muchachotes" señalando a sus dos hijos que estaban muy ocupados con sus celulares y hasta soltó unas cuantas preguntas casuales que no venían al caso: ¿Cómo están? ¿Cómo les ha ido?
El cadáver de mi abuela está en el piso de la cocina, pendejo, ¿cómo crees que me va?
Finalmente, cuando ya casi eran las doce mi mamá empezó a llamar y me tuve que ir para calmar sospechas.  Por la mañana, con todo el tacto posible, le dije a mi a mamá: "Anoche se murió mi abuela" a lo que respondió "qué bueno". Yo seguía desconcertada y preferí dormir más. Dormí, dormí y con ayuda de un tafil dormí más. Desperté cuando me habló el Mtro. M, Jefe de Unidad de este respetable lugar del que les escribo, para darme el pésame. Por la mañana le había preguntado a mi hermana a qué hora era el funeral y me había dicho que a las tres. Total, que a eso de la una de la tarde me estaba vistiendo cuando le pregunté a mi papá dónde estaba: Oh sorpresa! Ya la habían enterrado. 
¿Qué?
Nadie me dijo nada. Sólo me puso en un mensaje "Ya voy para la casa, ya enterré a mi madre". Le menté la madre a mi hermana por no decirme pero argumentó que me vio cansada y no me quiso despertar. Bueno, pensé que mi papá necesitaría mi compañía, pero sólo necesitaba que le diera un tafil y luego se durmió entonces aproveché mi día libre para ir a casa de mi abuela a empacar sus cosas. La ropa de cama para un hospital psiquiátrico, la ropa y los zapatos para el asilo de ancianos. No sé por qué no podía hablar. En algún momento, cuando descolgaba la ropa, mi hermana, como si estuviera sorprendida me dijo "¿tú sí la querías, verdad?". Le dije que no, pero que me hubiera gustado que ella me quisiera. Finalmente tuve que regresar a mi casa. Estaba cancelando mis planes para ir al bazar y beber cerveza  cuando Miss Lucas me convenció de lo contrario y salí. Admito que me dejé convencer porque mi madre no me habla desde el viernes, cuando mi hermana le planteó que tendríamos que llevar a la perra, Sibila, con nosotros y por supuesto mi madre recurrió a la intimidación y el chantaje para negarse en redondo. Estaba gritando que mis perros la tienen enferma cuando de algún lugar desconocido de mi alma yo también grité: "¿por qué no mejor disfrutas que por fin se te hizo?" Mejor me fui con Miss Lucas y terminé el sábado bebiendo cerveza tras cerveza en una cantina del centro, tal como lo habría hecho la bisabuela y también mi abuela. ¿Ven? Hay cosas que se heredan. 
Creo que en realidad no es que mi mamá no me habla, es que yo no quiero hablar con ella. El domingo, con Mrs. Pills, cuando describía lo feo que se siente ser rechazada por tu propio padre me explicó que no fue a mí a la que hicieron a un lado, sino a todo el conflicto entre mi abuela y mi madre, en el que desgraciadamente yo estaba en medio. 
De la terapia me fui directamente a casa de mi abuela. Alimenté a Sibila, la saqué a pasear y cuando regresaba vi a una ancianita muy delgada apoyada en mi coche. Era una de las amigas del grupo bíblico al que iba mi abuela nomás por el café y el cotorreo. Me dijo "a ti te estaba esperando" y me empezó a hablar de mi abuela y todo lo que decía de nosotras, también de mí. Sabía donde trabajo, qué coche tengo, cuántos perros tengo y un montón de cosas que jamás en mi puta vida creí que le importaran a mi abuela. 
Siempre me sentí relegada por mis propios complejos y la noción de obligación para con mi madre. Puta madre, no podía llevar a la perra al veterinario porque ya sabía que me la iba a cobrar con agresión verbal y escrita durante unos dos días o más. No sabía que mi abuela me quisiera, siempre pensé que era un cuento que decía mi papá porque cada vez que iba a verla nos quedábamos en silencios incómodos durante horas. Me preguntaba cómo estaba mi papá, no me oía, le preguntaba cómo estaban sus sobrinas y me decía que bien, luego me preguntaba si ya tenía novio y como la respuesta tristemente solía ser "no", la conversación terminaba en una reflexión sobre cómo los muchachos de ahora quieren que los mantengan y entonces hablaba de la pendeja esa, su sobrina nieta que siempre fue mejor que yo, aparentemente. ¿Ven cómo mis terribles celos y complejos se meten en todo?
Cuando la ancianita se despidió me metí a la casa y me solté chillando como condenada. No es arrepentimiento, yo sé que por paz mental no podría haber hecho otra cosa y entiendo que nunca tuvimos oportunidad, ni mi abuela ni yo, después de todo, por más que me quisiera siempre iba a ser la hija de "esa mujer" y no hay ni cómo darle vuelta a eso. No crecí con ella y el poco tiempo que pasé con ella fue después de los 16 años, cuando aprendí a manejar y me escondía en su casa para escapar de mi madre o la escuela, a veces iba con Jane en las mañanas y nos daba café con leche y galletas: nunca estudiábamos. 
Chillé un rato hasta que habló la sobrina con la que siempre andaba de un lado para el otro, la que se la llevaba de viaje y con sus amigas de cantina de cantina como dos viudas descocadas de la tercera edad. Iba por la foto de su difunto hijo (sí, aparte de viuda se murió su único hijo, hace miles de años). Ahora que lo recuerdo, ella tenía una tienda de deportes. Recuerdo la tienda, llegué a ir unas pocas veces. Pero ese no es el punto. Llegó y me preguntó si había encontrado el reloj que le había regalado a mi abuela, le dije que había visto un reloj y subimos a buscarlo. No era ese. Entonces me preguntó si había encontrado la quincena y la pensión que guardaba en el cajón, su cartera o una pulsera de oro que siempre dejaba en la cómoda: No, no encontré nada. Fue entonces que el señor de las flores, el que se preocupó porque no contestaba nos contó cómo sucedió el asunto. Vio las las llaves pegadas, se preocupó y como no tenía teléfono fue a avisarle a la prima que vivía más cerca, la mamá de la pendeja a la que le tengo envidia, que llegó corriendo, vio a mi abuela muerta, se limpió la sangre y se subió corriendo. Él dice que alcanzó a oír que le decía a su esposo "la cartera". Ahora entiendo por qué tenía la credencial del IFE de mi abuela cuando los de la funeraria lo pidieron. 
¡Le robaron a un cadáver!
Lo peor fue que luego me contaron cómo estuvo el funeral al que no me invitaron. Ella, la misma prima que le robó a mi abuela recién muerta estuvo junto a mi papá, sosteniéndolo porque le dolía la pierna.
¿Soy invisible?
Tal vez estoy muerta y no me he dado cuenta, por eso nadie me ve. 
Siguiendo las instrucciones de la Dra. Pills, me acerqué y le dije a mi papá que me había sentido relegada cuando no me dejó estar ahí con él y que en todo caso a mí me hubiera gustado despedirme de ella. ¿Saben qué me dijo? "No creí que ni a tu hermana ni a ti les importara mi madre".

...

Bueno, pues ya no importa. Cada quien sabe a quién quiere en su vida y a quién no. Sólo quería venir y contarle a usted, mi querido y desconocido lector, que sí me importaba y que hubiera querido que fuera diferente. Sí me importaba, pero ya no haya nada que pueda hacer más que cuidar a su perra. Supongo que iré diario a la hora de la comida, al menos durante el poco tiempo que le quede a la pobre. En algún momento va a dejar de recorrer la casa buscándola y va a entender que su viejita ya no está. Los perros, a diferencia de las personas, no olvidan. 

jueves, 5 de mayo de 2016

Metida de pata

¿Recuerdan al abogangster de varias novias? Acabo de confundir accidentalmente a una con otra.

Me van a mentar la madre.

Por otro lado, cabe puntualizar que esto es su culpa. ¿Para qué anda con varias al mismo tiempo, en especial si dos se parecen? Y las trae a todas a la oficina, en algún momento iba a pasar.
Oh well, me esconderé los próximo días y lo evitaré a toda costa, si me mienta la madre lloraré y me disculparé de todo corazón.  

Home

Ahora sí, disculpen ustedes la interrupción.

Home

No recuerdo cómo diablos empezaba... Ah, claro, Bran y el cuervo de tres ojos. Hace mucho que no veíamos a Bran y la última vez tenía una peluca de Trasvesti en quiebra. Ahora reaparece con un corte de pelo muy necesario y la extraña habilidad de encontrarse en el pasado. Fue agradable ver al joven Ned, claro que sí, igual que conocimos al fin a  Lyanna. Estuvo bien y nos hizo felices, también fue agradable volver a ver a Meera y comprendo perfectamente su frustración. Al parecer esta temporada tendremos una especie de "Viajeros en el tiempo" fantástica/medieval y me parece bien, lo desagradable será ver cómo Lyanna se fugó con Rhaegar alegremente sin tener en cuenta los sentimientos de la esposa engañada y el prometido abandonado. Llámenme mocha pero Lyanna se me hace una hipócrita. Primero critica sutilmente a Robert por ser un mujeriego irresponsable y luego se convierte en una rompehogares. ¿Qué pasó? Que se decida.  La verdadera víctima fue Elia, al menos Robert pudo vengarse y esa es una de las razones por las que lo amo. Notaron que Ned le dice a Benjen lo mismo que Jon le dijo a Olly cuando lo entrenaba. Esos pequeños vistazos a las temporadas pasadas son refrescantes, nos hacen olvidar un poco lo malas que fueron las dos últimas... "un poco".
No creo que fuera necesario desperdiciar tiempo precioso con el incidente del pelmazo que se burla de Cersei. Nos sirvió para ver el tamaño y capacidad de destrucción de Ser Robert Strong? Sí, pero fue uno de esos momentos que pueden olvidarse y precisamente es lo que voy a ver. Denme un segundo...

Listo. Tommen es un pusilánime y eso le dice a Cersei, que lo perdona fácilmente, por supuesto. Eso es gracioso, ya que lo mencionamos, la Cersei del libro es ligeramente abusiva con Tommen, mientras que el personaje del programa es mucho más sensible cuando de sus hijos se trata. En lo personal, espero con ansias la muerte de Tommen. Ya, despáchenlo, tuvo su momento. Está bien, que no tumbara el septo pero al menos podría haber producido playeras y gorras que dijeran "Liberen a Margaery".

Por otro lado, tenemos otra vez al tipo más suertudo de la tierra: Ramsay. En serio, este tipo es el favorito de todos los disoes. Primero, se enfrenta a los cincuenta "mejores asesinos" de las islas de hierro sin camisa y con un cuchillo en mano sin que le toquen un pelo, luego se las arregla para ser reconocido, se casa con Sansa y después de que la pobre se salvó de la violara la plebe enojada, Joffrey y hasta Baelish, él simplemente la ataca brutalmente y se sale con la suya, por último se mete en el campamento de Stannis, que recordemos que destruyó la flota de Baelon Greyjoy y soportó el asedio de Bastión de Tormentas todo un año, con nada más que veinte "buenos hombres", destruyendo sus provisiones y causando grandes daños hasta que se enfrenta a él en batalla abierta con una notable superioridad numérica y lo destruye por completo. En serio, quién es este pendejo, Ironman?
Simplemente acuchilla a su padre frente a un Karstark sin que haya ningún problema al respecto y después lanza a su madrastra y su hijo recién nacido a los perros. No me malinterpreten, no me duele por Walda, vaya, ni siquiera sentía la muerte, todos sabíamos que iba a pasar. En realidad lo maravilloso de esta escena es que Ramsay mate a su padre en el mismo ángulo y de la misma forma que él mató a Robb Stark. Sí, así es, el karma es una perra! Ja, ¿vieron lo que hice ahí? "Es una perra", como las "chicas de Ramsay", ¿perros? No importa, yo me reí.

Y 'ora sí, muchachos, vamos a lo bueno. Melisandre está pasando por una depresión atroz, crisis de fe o como quieran llamarle, pero Ser Davos la convence de intentar traer de vuelta a Jon Snow. Esos momentos de duda me estaban matando, de repente, todos se habían ido y de verdad me hicieron creer que tal vez no podría al primer intento hasta que llegó el momento que todos esperamos desde el quinto libro y Jon resucitó. Lo mejor de esta parte es que no hubo fuego, ni chispitas ni algún otro recurso chafa para darle misterio y magia a la ocasión, sólo volvió a la vida, fue perfecto. No me quejo y podemos vivir en paz.

Lo único que nos dejó con un sabor desagradable fue la promesa de "un obsequio", entiéndase que le van a llevar a Rickon en el próximo capítulo, estoy segura. Ya sabemos que probablemente lo desollará y quemará, lo que será completamente trágico pero ni modo. Por ahora vamos a recordar el dulce momento en el que Roose Bolton muere como el traidor que es. Ah, sí, también vimos a Sansa y Arya unos instantes, etc.

Bolton está muerto!

miércoles, 4 de mayo de 2016

Solución pacífica

Bien, creo que he encontrado una solución para sanar mis heridas. Voy a implantar un recuerdo en mi cabeza y si me lo propongo, podré convencerme de que así sucedió todo. No me enteré por un mensaje de Mrs. Weston, no, no, fue una ocasión especial y divertida.


 

Claro, también habría que fingir que Penny no desapareció hace años y Amy sí encontró un Sheldon para hacerle compañía a través de su triste y solitaria vida o que a Bernardette le importa un carajo cualquiera de las dos... disculpen la proyección, ya, dejaré de hacerlo. Es que ya me harté de hacer listas de municipios. Oh well, para eso me pagan.

Necesitaré algo más de convencimiento.




Perfecto, ya puedo seguir con mi vida (NOT).

La astilla

Tengo una astilla atorada. Tuve un día malo, mi querido lector. No porque pasara nada absolutamente malo, sólo fueron piedritas que se me fueron acumulando en el zapato (literal y figuradamente hablando, caminé hasta la oficina, and yet... sigo gorda!). Primero, me cuesta cada vez más trabajo presenciar cómo sufren maltratos los becarios de Monsieur LeGrand. Se quiere quejar por horas del "nivel" de sus alumnos de la tarde, de todo lo que dice que es "de medio pelo para abajo" o de nuestra inutilidad, está bien, no hay pedo, pero es desagradable ver cómo le habla a sus becarios, simplemente me saca de quicio. A veces me pregunto si tendrá que humillar a alguien durante el día para sentirse realizado. La forma en que les habla, los regaña, les reclama, los amenaza e insulta porque su trabajo es "mediocre", entre otras cosas y "así no le sirven", me da nauseas. Supongo que no ayuda que no haya podido ir a la farmacia a comprar mis buenas medicinas y ande con la sangre limpia, bueno, no estamos contando el tafil. Si le agregamos la tarea extraña, tediosa y confusa que me dejaron ahora la cosa se va poniendo más desagradable hasta que habla mi mamá (sí, tiene mi extensión) y todo se va a la chingada. 
Me estaba dando de topes contra el escritorio cuando me invitaron a ver el partido de no sé qué alemanes contra no sé qué ingleses y todo mejoró. En lo personal es muy divertido acompañar a mi jefe, el abogangster, Ser Coffe y el Conta al restaurante más cercano de alitas para beber cerveza y comer papas (yo no como animales inocentes), me parece de lo más entretenido ver el sufrimiento y emoción sincronizado en la multitud. Hasta que llego a la oficina y retomo mi plática con Jane, le conté que fui a ver el partido y beber cerveza con los del trabajo porque "ahora debo beber por dos", haciendo alusión a su estado de buena esperanza y me sale con un: "nada más ten mucho cuidado".

...

EXCUSE ME?????

¡Que no mame!

De repente me enfurecí y  corté la plática en cuanto pude. ¡Al carajo!
Ya me cansé de perseguir gente a la que le valgo madre, lo hice por años con Fanny y lo sigo haciendo con Jane.  Al carajo todo mundo, estoy hasta la madre, tengo bastantes problemas que al parecer a nadie le importan. Tal vez Mrs. Pills tiene razón y el problema de mi papá me está carcomiendo lentamente. ¿"Tal vez"? No, me está carcomiendo lentamente. Llevo un par de semanas fingiendo que no me pasa nada y cuando llega Ser Coffee o el becario de mi jefe a preguntarme qué tengo me hago la pendeja. En el fondo sólo quiero llorar, pero ya ni eso puedo porque la edad pega y si me suelto chillando en la regadera por la noche al día siguiente llegaré con los ojos hinchados y creerán que estoy cruda, que si lo estuviera me valdría madres, pero da mucho coraje que lo acusen a uno cuando no hay razón. 
Por lo pronto, voy a dejar de forzar mi participación en la vida de la gente. ¿Cuál es el punto de comprar ropita para un bebé que no conoceré o acribillar a Jane con ideas de baby shower al que ya ni siquiera sé si me invitarán cuando yo, estúpidamente, me ofrecí a organizarlo? Bueno, es que de veras soy pendeja. Me asombra. 

¿Les he contado que hubo una época en que habría hecho cualquier cosa por Fanny y Jane? Las consideraba mis pulmones, la familia que yo escogí  y demás pendejadas que ahora me avergüenzan. 
Qué triste soy. 

Pero lo peor del día, probablemente, ha sido la muerte de mi plantita. Sí, murió mi diminuta plantita, la que está en mi maceta de perro dorado. Tal vez fue castigo divino por secarle el cactus a la Sra. Elton echándole café y coca de dieta. Dios está en todos lados.